شوهرم گفت که هیچ احساسی نسبت به من ندارد، احساس اصلی من به عنوان یک زن است. یک هفته پیش، شوهرم گفت که نسبت به من احساسی ندارد، من را دوست ندارد، من را جذب نمیکند، گیج شده است، و ما آنها را رها میکنیم
سوال روانشناس:
سلام
امیدوارم بتوانید کمکم کنید.
من یک دوست دختر داشتم، او 18 ساله بود و این اولین رابطه او با من بود. یک سال و نیم با او قرار گذاشتیم. این یک رابطه کاملاً شدید بود. گاهی در ماه 2 بار جدی دعوا میکردیم، اما آرایش میکردیم و رابطهمان را بیشتر ادامه میدادیم. یک روز به مدت یک هفته نیاز داشتم که به خارج از شهر بروم، جایی که مشکل ارتباطی وجود داشت و فقط عصرها می توانستم با دوست دخترم ارتباط برقرار کنم. او از اینکه من باید بروم خیلی ناراحت بود و التماس کرد که بمانم. وقتی خارج از شهر بودم، متوجه شدم که او چندان علاقه ای به اینکه اوضاع با من چگونه پیش می رود ندارد، به این دلیل که حالش بد است و غمگین است. بعد از آمدنم تصمیم گرفتم از او بپرسم قضیه چیست، چرا من و او اینقدر سرد با هم ارتباط برقرار کردیم، که او پاسخ داد که نمیداند این عشق است یا فقط محبت، من از این موضوع متحیر شدم. پاسخ. به او پیشنهاد دادم یک روز فکر کند که ادامه می دهیم یا نه. روز بعد از او پرسیدم که آیا میخواهد ادامه دهد؟ که او پاسخ داد که نمی خواهد جدا شود. فکر می کردم همه چیز خوب می شود. دو روز بعد متوجه شدم که همه چیز مثل قبل نیست، او هیچ ابتکاری در جهت من نشان نمی دهد. حالم بد شد او گفت که هیچ چیز مثل قبل نخواهد بود. من با وضعیت بسیار خراب به آپارتمان او آمدم. نشستیم، گفت دلش برای من تنگ خواهد شد. ما بوسه هایی داشتیم که به ابتکار او بود. کنارش نماندم و رفتم. حالم خیلی بد بود، نمی توانستم داخل چهار دیوار بنشینم. من برای یک کلاس بوکس ثبت نام کردم، شروع کردم به گذراندن وقت بیشتر با دوستانم، اما فکر من فقط در مورد سابقم بود. یک هفته بعد از جدایی، متوجه شدم که او یک روز پس از جدایی ما با شخص دیگری قرار ملاقات گذاشت. این باعث عصبانیت من شد. آنها حتی قبل از جدایی ما از دختر با هم ارتباط برقرار کردند. من احساس حسادت کردم و من و دختر در این مورد با هم دعوا کردیم، اما او به من گفت که او فقط یک دوست است و به کسی جز من نیاز ندارد. 3 هفته بعد متوجه شدم که آنها از هم جدا شدند. و من از این راضی بودم و می خواستم با او در ارتباط باشم. اما به زودی خود سابقم به من می نویسد که از اتفاقی که افتاده پشیمان است ، به هر طریق ممکن از من عذرخواهی کرد و آرزو کرد که از دختران آینده ناامید نشوم. از او دعوت کردم تا در این مورد ملاقات و گفتگو کنیم. سابق من به من گفت که چگونه آنها شروع به قرار ملاقات کردند. وقتی خارج از شهر بودم، سابقم با این مرد و دوستانش در ویلا مشغول استراحت بود. او گفت که در یک نقطه مشخص متوجه شد که احساسات نسبت به او شروع به ظهور کردند. و آنها از هم جدا شدند زیرا سابقم دلتنگ من شد. از او پرسیدم که آیا میخواهد به این رابطه برگردد؟ او پس از هر اتفاقی که افتاده بود پاسخ داد که نمیدانست. او گفت که خیلی دلش برای او تنگ شده و متاسف است، اما نمیدانست که آیا همه چیز همان طور خواهد بود. ما پذیرفتیم که برای فکر کردن به زمان نیاز داریم. یک هفته بعد پیشنهاد ملاقات دادم. از او پرسیدم که چه فکری میکند، که او پاسخ داد که او نیز نمیدانست که این فقط دلبستگی است. ما همدیگر را بوسیدیم، این مرا شوکه کرد، بسیار غیرمنتظره بود، زیرا هرگز فکر نمی کردم که این اتفاق بیفتد. او گفت که در طول بوسه هیچ احساسی نسبت به من نداشت. به او پیشنهاد کردم که دوباره تلاش کند، این دوره سخت را پشت سر بگذارد، حتی اگر مثل قبل نباشد، اما همه چیز جدید خواهد بود. اما او هم هیچ ابتکاری نسبت به من نشان نداد و وقتی او را بیرون کردم، گفت که نمیدانم کاری برای ما درست میشود یا نه، فهمیدم که دوباره داریم از هم جدا میشویم و این پایان کار است. . بوسیدمش و بابت همه چیز ازش تشکر کردم و رفتم. بد بود، اما فهمیدم که دیگر کاری برای انجام دادن وجود ندارد. عصر همان روز، او شروع به تماس با من کرد و گفت که احساس بسیار بدی دارد، ممکن است اتفاقی افتاده باشد. این مرا گیج کرد. بدون هیچ احساسی گفتم ما فرصت داشتیم اما خودت هدر دادی. دو هفته بعد او از من می خواهد که به او توهین کنم، به این دلیل که او نمی تواند از فکر کردن به من دست بردارد. من بهش توهین نکردم او می گوید که خاطرات او را آزار می دهند. از او پرسیدم که آیا میخواهی پیش من برگردی، او پاسخ داد که دلش برای من تنگ شده است، خاطرات خوب زیادی بین ما وجود دارد، اما این عشق گذشته است و فقط محبت باقی مانده است. لطفا به من بگویید، آیا ممکن است به نحوی رابطه خود را حفظ کنیم؟ لطفا رفتار دختر را برای من توضیح دهید. و اگر هنوز امکان حفظ رابطه وجود دارد، چگونه این کار را انجام دهیم؟
یولیا میخایلوونا دونینا روانشناس به این سوال پاسخ می دهد.
سلام آندری. در سوال خود می خواهید رفتار دوست دختر سابق خود را توضیح دهید، اما من فوراً می خواهم این شرط را بکنم که روانشناسان تله پات نیستند و آنها نیز مانند غیر روانشناسان نمی توانند بدانند که در سر شخص دیگری چه می گذرد، نمی توانند دیگران را بخوانند. افکار مردم، اما فقط می توان حدس زد. بنابراین، آنچه برای شما خواهم نوشت، تنها بر اساس تحلیل نامه شما است و تنها حاوی فرضیات من است.
به نظر من خود دوست دختر شما واقعاً نمی داند که آیا می خواهد رابطه خود را با شما ادامه دهد یا خیر. شاید با ترک شهر در حالی که او از شما خواسته بمانید، انتظارات او از رابطه را برآورده نکرده اید. بالاخره تا جایی که من متوجه شدم، مشکلات شما دقیقاً با رفتن شما شروع شد. از دیدگاه من، این نشاندهنده دیدگاه بالغ او نسبت به رابطه شما یا احساسات عمیق او نیست. وقتی عشق می ورزی، تلاش می کنی تا معشوق، شرایط او را درک کنی، تا نوعی سازش بین «خواسته» و «نیاز» او پیدا کنی. از طرف دوست دختر شما، فقط یک موقعیت خودخواهانه و کودکانه قابل توجه است، فقط بر اساس خواسته های خودش، که گاهی اوقات حتی به هوس تبدیل می شود. با این حال، از طرف شما، آندری، ناهماهنگی نیز وجود دارد. وقتی دوست دختر سابقتان با این جمله تماس گرفت که ممکن است برای شما مشکلی پیش بیاید، شما باید موافقت می کردید، نه اینکه بگویید "او شانس خود را هدر داد." از این گذشته ، در همان روز ، کمی زودتر ، درباره احتمال از سرگیری روابط صحبت کردید. میفهمم شاید از روی کینه گفتی ولی در این مورد برای خودت هم بدتر کردی. می دانی، با خواندن نامه شما، یاد داستان عامیانه جرثقیل و حواصیل افتادم. در زیر می دهم. برگرفته از مجموعه A.N. آفاناسیف "افسانه های کودکان روسی".
روزی روزگاری در آنجا جرثقیل و حواصیل زندگی می کردند و در انتهای مرداب کلبه می ساختند. جرثقیل تنهایی زندگی کردن را کسل کننده می دانست و تصمیم گرفت ازدواج کند.
بگذار من بروم و حواصیل را جلب کنم!
جرثقیل رفته است - اوک! مرداب را هفت فرسنگ خمیر کرد، آمد و گفت:
حواصیل در خانه است؟
با من ازدواج کن.
نه جرثقیل، من با تو ازدواج نمی کنم، پاهایت دراز است، لباست کوتاه است، چیزی نداری که به همسرت غذا بدهی. برو کنار، لاغر!
جرثقیل هر چقدر هم که شور بود به خانه رفت. حواصیل نظرش عوض شد و گفت:
به جای تنها زندگی کردن، ترجیح می دهم با جرثقیل ازدواج کنم.
به سمت جرثقیل می آید و می گوید:
کرین با من ازدواج کن
نه، حواصیل، من به تو نیازی ندارم! من نمی خواهم ازدواج کنم، من با شما ازدواج نمی کنم. برو بیرون!
حواصیل از شرم شروع به گریه کرد و برگشت.
جرثقیل به آن فکر کرد و گفت:
بیهوده بود که حواصیل را برای خود نگرفت: از این گذشته، تنها بودن خسته کننده است. الان برم باهاش ازدواج کنم
می آید و می گوید:
هرون، تصمیم گرفتم با تو ازدواج کنم. بیا به خاطر من.
نه، لاغر، من با تو ازدواج نمی کنم!
جرثقیل به خانه رفت. در اینجا حواصیل بهتر به آن فکر کرد:
چرا چنین آدم خوبی را رد کردی: تنها زندگی کردن لذتی ندارد، من ترجیح می دهم با جرثقیل ازدواج کنم!
او می آید برای جلب رضایت، اما جرثقیل نمی خواهد. اینگونه است که آنها هنوز هم برای جذب یکدیگر به سراغ یکدیگر می روند، اما هرگز ازدواج نمی کنند.
آندری، منظورم همین است... هر دوی شما و دختر ناهماهنگ رفتار می کنید و "همدیگر را رها نمی کنید." من فکر می کنم اگر یکی از شما صبر و استقامت بیشتری از خود نشان دهد، کاملاً ممکن است که رابطه خود را تجدید کنید. از آنجایی که این شما بودید که با این سوال به روانشناس مراجعه کردید، شاید لازم باشد این کار را انجام دهید. نامه ای به دوست دخترتان بنویسید و صادقانه درباره احساساتتان نسبت به او و تمایلتان به ادامه رابطه بگویید. در نامه از او دعوت کنید که نارضایتی های متقابل را به خاطر نیاورد، به او بگویید که آماده شنیدن شکایات او هستید و قول دهید که در آینده سعی کنید روی آنها کار کنید. به طور کلی، لحن و کلمات مناسب را خودتان انتخاب کنید، مهمتر از همه، این کار را صمیمانه و بدون رنجش در روح خود انجام دهید. ببین چی میگه اگر او هنوز نسبت به شما احساسات دارد، من معتقدم که او شما را ملاقات خواهد کرد. از طرف دیگر، اگر او به رفتار ناسازگار خود ادامه داد و یا شما را از خود دور کرد یا نزدیکتر کرد، در مورد آن فکر کنید - آیا به این دختر نیاز دارید؟ آیا او شما را به احساسات "فریب" نمی دهد، به عبارت دیگر، آیا او درگیر خون آشام روانی است؟
آندری، برایت بهترین ها را آرزو می کنم! خوشحال باش!
5 امتیاز 5.00 (4 رای)
احساسات یک مرد کجا پنهان است؟
من اغلب این سوال را از مشتریان می شنوم: "او می گوید که من را دوست دارد، اما این بسیار نادر است. اما در غیر این صورت ، من چیزی احساس نمی کنم - هیچ تظاهراتی ندارد ، هرگز تعارف نمی کند ، حساسیت را تحقیر می کند ، معتقد است که او قبلاً با من بیش از حد احساساتی است.
در کنارش احساس سرما می کنم. و من نمی توانم به هیچ جلوه ای از احساسات برسم. در پاسخ به درخواست های من، تنها یک پاسخ وجود داشت: "من اینگونه هستم و هیچ کاری نمی توان کرد."
چگونه احساسات واقعی یک مرد را تشخیص دهیم؟ آیا می توان یک مرد را وادار کرد که احساسات خود را ابراز کند یا کسانی هستند که به آنها این داده نمی شود؟ و پشت این ناتوانی در نشان دادن احساسات چیست؟
در مقاله "احساسات یک مرد کجا پنهان است؟"
آیا به طور طبیعی مردان بی احساس وجود دارند؟
کسانی که "این به آنها داده نمی شود" - نه، شما باید در این مورد بدانید و اجازه ندهید که توسط چنین توهماتی گمراه شوید.
در صورت نیاز به مشاوره با روانشناس تحت مقاله ” احساسات یک مرد کجا پنهان است؟»برای دریافت آن می توانید با روانشناس آنلاین ما تماس بگیرید:
اگر به دلایلی نتوانستید به صورت آنلاین از یک روانشناس سؤال بپرسید، پیام خود را بگذارید (به محض اینکه اولین مشاور روانشناس رایگان در خط ظاهر شد، بلافاصله با ایمیل مشخص شده با شما تماس گرفته می شود) یا در .
کپی برداری از مطالب سایت بدون لینک منبع و ذکر منبع ممنوع!
درباره نویسنده:
چنین دعایی وجود دارد: "پروردگارا، به من قدرتی عطا کن تا آنچه را که می توانم تغییر دهم، تواضع کن تا آنچه را که نمی توانم تغییر دهم بپذیرم، و حکمتی عطا کن تا یکدیگر را از دیگری تشخیص دهم." این دقیقاً همان کاری است که هنگام کار با یک روانشناس انجام می دهید: جستجوی منابعی که در آن تغییر امکان پذیر است، پذیرش و فروتنی در جایی که هنوز امکان پذیر نیست، و خودآگاهی برای متمایز کردن یکی از دیگری. روانشناس در این کار به عنوان یک آینه عمل می کند و به شما کمک می کند خودتان را درک کنید. و کسی که می تواند به شما نیرو و هر چیز دیگری بدهد در درون شماست.
84 نظر
عصر بخیر این بستگی به نگاه شما به سلامت او دارد. بعد از تصادف یک صفحه آهنی به پایش دوخته شد که البته باید برداشته شود، اما این کار نیاز به پول و زمان دارد و دوران بعد از عمل، آمادگی این کار را ندارد، به خصوص که به نظر نمی رسد اذیتش کند. . او حتی شروع به تعجب کرد که آیا اصلاً نیازی به برداشتن آن است یا خیر، اما برای این کار او می خواهد با یک دکتر خوب مشورت کند و همه چیز را به تعویق می اندازد. و بنابراین، او یک زندگی عادی دارد، بدون عصا راه می رود، لنگ نمی زند، اگرچه بازوی او پس از تصادف نیز کاملاً صاف نمی شود، اما این قابل اصلاح نیست و او را نیز آزار نمی دهد.وقت استراحت، ....... نه، عملاً نه برای بازدید و نه مرکز خرید، جایی نمیرویم، او بیشتر سر کار است و الان هم شروع کرده است یک شبه به شهر دیگری می رود، اینها هستند. سفرهای کاری، و صبح می رود سر کار، بعدازظهر زنگ می زند که رفته، بعد از ظهر که همه کارها را انجام داده است و یک شب آنجا می ماند، و صبح برمی گردد سر کار در اداره (( و نه خانه!)، و از دفتر تماس می گیرد، خانه فقط در عصر، طبق معمول با محل کار، یعنی. او بیش از یک روز است که رفته است. و روز بعد دوباره سر کار. این همان چیزی است که من سعی کردم در گفتگوی گذشته در مورد آن صحبت کنم، زیرا ... صبر من به پایان رسیده است و ما در واقع توافق کردیم که داستان را از کجا شروع کردم.
کسی نیست که بچه ها را به او بسپارد، مادرم گاهی کمک می کند، اما او کار می کند و من خودم دوست ندارم چطور با آن کنار بیاید، بچه ها را خیلی بد می کند، قوانین خاصی از خانواده ما را رعایت نمی کند و ... برعکس، او می تواند قوانین ما را زیر سوال ببرد. به عنوان مثال، او همه بخش ها را برای پسر بزرگش تایید نمی کند (ژیمناستیک، مدرسه رشد، استخر)، او دیگر آن را آشکارا اعلام نمی کند، اما دائماً کودک را مخالف می کند، من آن را احساس می کنم. خودش جایی نمیرود و معتقد است که فقط باید در خانه بماند. ما هیچ کس دیگری نداریم که به جز او به او مراجعه کنیم، اولاً، چنین شخصی وجود ندارد که فرزندانمان را به او بسپاریم، جستجو در تبلیغات ترسناک است، اما البته ممکن است، اما به نوعی همه تلاش ها قطع می شود، مسئله مالی. بلافاصله بلند می شود، مادر به صورت رایگان می نشیند - این احتمالاً در حال حاضر اصلی ترین چیز است.
ما سال ها پیش سرگرمی مشترکی داشتیم - اسکی آلپاین، و سپس او شروع به ورزش های دیگر کرد، من نتوانستم با او همراه شوم، او همیشه همه چیز را به راحتی انجام می دهد، اما من زمان زیادی را برای یادگیری می گذرانم. بنابراین اخیراً او از مصر بازگشت، با گروهی به بادبادک سواری رفت، من فکر کردم که او استراحت خواهد کرد - یک فرد جدید و تازه وارد خواهد شد، اما او، برعکس، دور از راه رسید.
او برای همه پیشنهادهای من برای تعطیلات خانوادگی دلایلی پیدا می کند، حتی تابستان گذشته ما به حوضی رفتیم که در آنجا اسکیت بازی کرد و من در امتداد ساحل دویدم و بچه ها را جمع کردم تا آنها وارد آب نشوند، شنا کردن در آنجا ممنوع بود. . در کل به این فکر کردم که با خانواده ام مشکلی ندارد تحمل کردم. و بعد شروع به امتناع از سفر کردم. او حتی قبل از سفرش مرا با این جمله به مصر فرستاد که «مردم باید از همدیگر استراحت کنند، من رفتم، استراحت خوبی داشتم، اولین بار که کاملاً تنها رفتم، زمانی که او شروع کرد، متوجه شدم.» در مورد سفرش صحبت کنم، چرا او مرا فرستاد - تا احساس گناه شما را آرام کنم. زیرا او قبلاً چندین سال پیش برای سواری به آنجا رفته بود، زمانی که ما فقط یک پسر کوچک داشتیم، حدود یک ساله، و من تنها با او ماندم. و بعد او رهایش نکرد، اگر می توانید آن را اینطور بنامید، ما قبلاً 2 فرزند داشتیم. و زمانی که دیدم را از وضعیت به او بیان کردم، آزرده شد و گفت که از صمیم قلب برای من خوشحال است که به تعطیلات خواهم رفت.
سلام! یک هفته پیش، شوهرم گفت که هیچ احساسی نسبت به من ندارد، من را دوست ندارد، من را جذب نمی کند، گیج است، و ما در حال جدایی هستیم. برای من ضربه بزرگی بود. گفت 3 روز دیگر وسایلش را می گیرد چون برایش راحت است. به او گفتم فوراً برود. وسایلش را جمع کردم و او رفت. یک هفته گذشت و خبری از او نشد. من هم کاری نمی کنم. آیا وقتی به او گفتم همان روز فوراً برود، کار درستی انجام دادم؟ این سوال واقعا مرا آزار می دهد. شاید در آن لحظه کار اشتباهی انجام دادم، خیلی نگرانم. آیا هنوز هم می توان خانواده را نجات داد و چگونه رفتار صحیحی داشت؟
پاسخ روانشناس theSolution:
افراد مناسب عمدتاً به دلیل تفاوت های بزرگ در رشد شخصی از هم جدا می شوند.
مسئله حفظ رابطه تنها در صورتی امکان پذیر است که شریک عقب مانده تمایل به این رابطه داشته باشد و همچنین به شدت روی خود کار کند تا کاستی های شخصی و کاستی های تماس عاطفی خود را اصلاح کند. روابط در یک زن و شوهر، همه چیزهای دیگر برابر باشد، زمانی امکان پذیر است که زن و مرد تقریباً یکسان باشند. و مهمتر از همه، این امر در صورتی امکان پذیر است که هر دو طرف میزان پیشرفت خود را تقریباً یکسان داشته باشند.
عشق واقعی جزء لاینفک خودسازی است
به بیان استعاری، پرواز هر دو پرنده باید در یک جهت، با سرعت تقریباً یکسان و نه در فاصله ای از یکدیگر باشد. این اصل یک مسیر مشترک، استقلال روانی و استقلال از یکدیگر و اصل همان سرعت رشد و یادگیری است. در این نسخه، رابطه برای هر دو شریک جالب، هیجان انگیز، مفید خواهد بود، زیرا کارکرد اصلی عشق را انجام می دهد - یادگیری و تغییر ویژگی های روح.
وقتی می خواهید خودتان را بشناسید و به خودسازی شدید بپردازید، شخصی در زندگی شما ظاهر می شود که به شما عشق می ورزد و شما نسبت به او احساس عشق می کنید. هنگامی که یکی از شما در رشد خود متوقف شده است و نمی خواهد بیشتر پیشرفت کند، جدایی اجتناب ناپذیر در انتظار شما است. شما باید این را آرام بگیرید، زیرا اگر بدانید چگونه خود را دوست داشته باشید و دیگران را دوست داشته باشید، به راحتی یک شی برای احساسات شما پیدا می شود. نکته اصلی این است که شما می خواهید با کاوش در واکنش های خود در تماس نزدیک شدید با دیگری خود را عمیقا بشناسید.
هیچ چیز مانند صمیمیت عاطفی با یک انسان دیگر باعث ارتقای خودسازی واقعی نمی شود. در تماس نزدیک، همه جوانب شخصیت آشکار می شود، همه جوانب روح آشکار است، هم زیبا و هم نه چندان زیبا. با گذراندن دروس معنوی، سطح درک خود را به سطح بالاتری میبریم، و این آسان نیست، اما فوقالعاده هیجانانگیز است. این تجربه است که به ما امکان می دهد از احساس زندگی به معنای کامل کلمه لذت ببریم، احساس زمان حال، احساس اینکه زندگی با هدف درست زندگی می شود - خودسازی خصوصیات روح ما.
کسانی را که ترکت می کنند رها کن
اگر همسرتان شما را ترک کرد، تنها به این معناست که او نمی خواهد یا نمی تواند همین مسیر را با شما طی کند. شما کار درستی کردید که او را رها کردید، زیرا به اصل اراده آزاد او احترام گذاشتید. شاید او درس های خود را با افراد دیگر بیاموزد، هر یک با سرعت رشد (و همچنین تنزل) خاص خود.
از اینکه سه روز صبر نکردی ناراحت شدی و همان روز او را با وسایلش بیرون فرستادی. البته شما از عصبانیت انگیزه داشتید و تصمیمی احساسی گرفتید. تصمیمات عمدی به آرامی گرفته می شود، زمانی که تأثیر احساسات کاهش یافته است. حق با تو بود که سعی نکردی شوهرت را متقاعد کنی که برگردد، علیرغم اینکه برایت سخت بود.
اصل آزادی اراده قابل نقض نیست، زیرا در غیر این صورت به شخصیت شخص دیگری بی احترامی می کنیم.
اشتباه شما این بود که از رفتن همسرتان عصبانی شدید و تصمیم گرفتید فورا وسایل او را جمع کنید. پس دادن چیزها در سه روز ممکن است. شما احساس پیروزی نمی کنید زیرا می توانید به او صدمه بزنید، اما احترام خود را حفظ خواهید کرد.
اشتباهات روابط پایان یافته را تجزیه و تحلیل کنید
شاید از تصمیم او درد زیادی را تجربه کرده باشید، اما باور کنید بهتر است همه چیز را همانطور که هست بپذیرید. شما این شانس را دارید که با فردی که برای شما مناسب تر است رابطه جدیدی ایجاد کنید. پس از انجام روان درمانی و تجزیه و تحلیل اشتباهات ازدواج خود از آن استفاده کنید. اگر همسرتان بخواهد برگردد، خودش با شما تماس می گیرد و به وضوح به شما می گوید که چه نوع رابطه ای را می خواهد. اگر هر دوی شما تصمیم به انجام این کار داشته باشید، همیشه می توانید از ابتدا یک رابطه جدید بسازید. یک مرد را برخلاف میلش نگه ندارید، ازدواج تصمیمی دو دل است، نه فقط شما. به همسر سابق خود احترام بگذارید و او را اذیت نکنید. بهترین ها!