نوازش قابل کنترل نیست: چگونه تعادل را پیدا کنیم؟ نوازش یا کنترل؟ چگونه والدین باید رفتار کنند تا فرزندشان شاد رشد کند شما نمی توانید ناز و نوازش را کنترل کنید.

تربیت کودک از همان روزهای اول زندگی او یک کار ساده، معمولی و روزمره نیست. اما می تواند (و باید!) شادی واقعی را هم برای نوزاد و هم برای والدینش به ارمغان آورد. و ما مطمئن هستیم که کتاب مفید، تأثیرگذار و خوش نوشته روان‌درمانگر رابین برمن، تحت عنوان Pampering Can't Be Control: چگونه کودکی شاد تربیت کنیم، به شما در درک علم فرزندپروری کمک خواهد کرد.

الان ازش متنفری، بعدا ازش تشکر میکنی

من فکر می کنم والدین مدرن بیش از حد در حفظ اقتدار خود بی توجه هستند. یک بار آنها را در مشت گرفتند و از کمربند دریغ نکردند - و سوگند یاد کردند که هرگز فرزندشان را نزنند. ایده فوق العاده است - اما آیا فکر نمی کنید که ما زیاده روی کرده ایم؟ ساختار اختیارات والدین شکسته شده است. والدین مدرن از گرفتن موقعیتی که به حق به آنها تعلق دارد می ترسند - موقعیت روی پل کاپیتان. اما اگر کاپیتانی در کشتی نباشد، کشتی نخواهد رفت یا بدتر از آن غرق خواهد شد.

امروزه متأسفانه کودکان اغلب خود را در رأس امور قرار می دهند. و اگر به طور فزاینده ای در تلاش برای رشوه دادن به کودک یا معامله با او هستید، بدانید که قدرت در خانواده را از دست داده اید و دیگر کنترل اوضاع را در دست ندارید.

اول، درک کنید که کودکانی که قدرت زیادی دارند احساس امنیت نمی کنند. آنها اغلب اضطراب را تجربه می کنند زیرا معتقدند که باید زندگی خود را کنترل کنند، در حالی که متوجه می شوند که هنوز قادر به انجام این کار نیستند. این استرس به نوبه خود باعث ایجاد یک بهمن واقعی از واکنش های عصبی شیمیایی خطرناک می شود. ایجاد موقعیتی با دستان خود که در آن مغز در حال رشد کودک به معنای واقعی کلمه در "هورمون استرس" - کورتیزول غرق می شود - عاقلانه ترین قدم از سوی والدین نیست.

چیزی که بیش از همه من را شگفت زده می کند این است که وقتی فرزندشان شروع به چانه زنی با آنها می کند چقدر کمک کننده می شوند.

ساده ترین کارها - برای مثال، رفتن به رختخواب یا ترک پارک - به مدت یک ربع به مشاجره منجر می شود. واقعا خسته کننده است

موثرترین روش برای کمک به متوقف کردن سخنران کوچک چیزی است که من آن را «مذاکرات معکوس» می نامم. این تا حدودی یادآور یک طلسم جادویی است. این کار به این صورت است: باید به فرزندتان بگویید که دیگر با او چانه زنی نمی کنید. در مرحله بعد، به کودک توضیح می دهید که اگر دوباره سعی کند چیزی برای خودش چانه بزند، نه تنها چیزی را که به آن امیدوار است، بلکه آنچه را که از همان ابتدا به او پیشنهاد کرده اید نیز دریافت نخواهد کرد. بیایید به یک مثال کوچک نگاه کنیم:

والدین: امروز ساعت هشت به رختخواب می روید.
بچه: ولی من میخوام تا هشت و نیم بازی کنم!
والدین: نه، ساعت هشت به رختخواب می روی. 
کودک: اما خیلی زود است! 
والدین: ساعت یک ربع به هشت به رختخواب می روید.
کودک: باشه، در هشت. 
والدین: نه، الان فقط هفت و نیم است.

اگر بتوانید موقعیت خود را حفظ کنید، سخنران نوجوان شما ناپدید می شود - و به جای او یک کودک جذاب با لباس خواب زیبا ظاهر می شود که آماده است بلافاصله به رختخواب برود.

بدون دست!

والدین هرگز نباید از تنبیه بدنی استفاده کنند و هیچ استثنایی از این قاعده نمی تواند وجود داشته باشد. با چنین مثال بدی به فرزند خود می آموزید که مشکلات را می توان با خشونت حل کرد. شما خودتان با دستان خود رفتارهای غیرقابل کنترل را به او یاد می دهید. بیایید فکر کنیم که چه پیامی را به این شکل منتقل می کنید: «فرزند من رفتار زننده ای دارد. من او را خوب می زنم و به او می گویم که اگر از چیزی ناراحت است، تنها کاری که باید انجام دهد این است که برود و یکی را کتک بزند!» این چیزی است که او یاد می گیرد، این چیزی است که شما به او یاد می دهید. بله، شما قادر خواهید بود به اطاعت فوری دست یابید - اینجا و اکنون، اما در دراز مدت به احتمال زیاد مشکلات زیادی ایجاد خواهید کرد.

تحقیقات نشان می‌دهد کودکانی که تحت تنبیه بدنی قرار می‌گیرند، به احتمال زیاد نمی‌توانند از نظم و انضباط پیروی کنند، به احتمال زیاد پرخاشگری فیزیکی نشان می‌دهند، بیشتر قربانی انواع اعتیاد می‌شوند و مشکلات روانی را تجربه می‌کنند. "آنها مرا کتک زدند - و هیچ اتفاقی نیفتاد، من بزرگ شدم تا یک فرد عادی باشم!" - این بهانه بسیار رایج است، اما این باعث نمی شود که آن را کمتر شرمنده کند. خاطرات تنبیه بدنی تجربه شده در دوران کودکی هنوز برای بسیاری از بزرگسالان دردناک است. و این که والدین قرن هاست که بچه ها را کتک می زنند، کتک زدن را به یک روش تربیتی صحیح و حتی قابل قبول تبدیل نمی کند.

بچه ها را سرزنش نکنید!

کلمات تند برای مدت طولانی در ذهن تکرار می شوند. لذا از شما خواهشمندم عبارات شرمنده را حذف کنید. و "شما باید خجالت بکشید!" از فرهنگ لغت شما در غیر این صورت، شرم بخشی از شخصیت می شود و به نفرت از خود تبدیل می شود.

برای بسیاری از بیماران من، کلماتی که زمانی والدینشان بدون فکر بیان می‌کردند، ده‌ها سال بعد همچنان در ذهنشان تکرار می‌شد و کاملاً عزت نفس را از آنها سلب می‌کرد. بنابراین، ما باید یاد بگیریم که به طور سازنده نظر بدهیم.

یکی از راه های موثر توجه به رفتار مطلوب و تقویت آن است. اگر بچه‌ها رفتار خوبی داشته باشند، خیلی کمتر به آنها توجه می‌کنیم تا اینکه اطاعت نکنند یا مدام ناله کنند. اما درست نیست. به آنها توجه کنید. ازش تشکر کن. در رفتار او چیزی را پیدا کنید که بتوانید از آن خوشحال باشید، چیزی که دوست دارید آن را تقویت کنید. هرچه تقویت مثبت شما خاص تر باشد، کودک شما مشتاق تر خواهد بود.

بچه ها دوست دارند والدین خود را راضی کنند. بنابراین آنها را در حال انجام یک کار درست بگیرید و با یک لبخند بزرگ و کلمات محبت آمیز به آنها پاداش دهید. به سادگی هیچ راه موثرتری برای آموزش رفتار صحیح به کودک وجود ندارد!

اگر شما یک والدین انتقادی هستید، به خاطر داشته باشید: انتقاد شما عمیقاً در روح کودک فرو خواهد رفت. چرا؟ زیرا در شش سال اول زندگی، کودک در تشخیص واقعیت از خیال، حقیقت از تخیل مشکل دارد. برای کنار آمدن با این، او به کمک ما امیدوار است. مغز کودک، بر اساس ارتعاشات امواج آن، به معنای واقعی کلمه در مرز بین خواب و واقعیت وجود دارد. این باور نکردنی است، اما از نقطه نظر نوروبیولوژیکی یک واقعیت غیرقابل انکار است. آنها نمی دانند که پری دندان و هیولاها وجود ندارند تا زمانی که شما به آنها بگویید. بنابراین، اگر کودکی را نافرمان، خودخواه، تنبل خطاب کنید، به احتمال زیاد شما را باور خواهد کرد.

توانایی والدین در کنترل گفتار خود را نمی توان دست بالا گرفت. کلمات می توانند الهام بخش و ناامید کننده، آرام و عصبانی شوند. گفتن "منتظر یک استراحت" این احتمال را افزایش می دهد که فرزند شما در نهایت صبر را بیاموزد. و "ساکت" می تواند او را برای همیشه ساکت کند.

شخصیت

مهربانی، شفقت و شجاعت از ویژگی های کلیدی زندگی در دنیای ما هستند.

ارزش این فضیلت ها بیشتر از هر پیروزی ورزشی یا نمرات عالی است. و دو چیز وجود دارد که حضور آنها در زندگی کودک تا حد زیادی به والدین بستگی دارد - تماس با آنها و شخصیت. جوایز می آیند و می روند، اما پیوند با والدین و شخصیت تا آخر عمر با کودک باقی می ماند.

آیا ما واقعاً در شکل گیری شخصیت کودک تأثیر می گذاریم؟ بله - پشتیبانی از روند. وقتی با ویژگی های شخصیتی مواجه شدید، در مورد آنها بحث کنید. فرزندتان را به خاطر اعمال محبت آمیز و رفتار خوب با اشتیاق تحسین کنید. توجه او را به نحوه انجام این کار دیگران جلب کنید. اما نکته اصلی این است که شما خودتان به عنوان نمونه ای از رفتار اخلاقی عمل کنید. به کودکان توضیح دهید که رعایت اصول اخلاقی برای دریافت تحسین ضروری نیست: شخصیت یک فرد با نحوه رفتار او در زمانی که کسی نگاه نمی کند مورد آزمایش قرار می گیرد. در چنین مواردی، شما واقعاً به خود افتخار می کنید و احساس می کنید که یک فرد کامل هستید. این مهمترین بخش ایجاد عزت نفس کافی است.

به‌عنوان یک روان‌درمانگر، من اغلب با کار دشواری مواجه می‌شوم که مرزهایی را که زمانی والدین مراجعم به آن‌ها وارد می‌کردند، پیش برد. هر «تو نمی‌توانی»، «نمی‌توانی»، «نباید» مانند سنگی در پایه دیوار قرار می‌گیرد که بچه‌ها را از خواسته‌ها، فرصت‌ها و رویاهایشان جدا می‌کند. برعکس، بسیار مفیدتر است که مرزها را تا جایی که ممکن است گسترده کنیم تا کودکان به بی حد و مرز بودن توانایی های خود پی ببرند. البته این بدان معنا نیست که مدام آنها را با تمجیدهای دروغین ببارانید. برای انجام این کار، فقط باید به آنها بیاموزید که با دید مثبت به دنیا نگاه کنند، باور کنند که می توانند به آنچه می خواهند برسند و با هر ناملایمی کنار بیایند.

شما دریچه ای هستید که فرزندانتان دنیا را از طریق آن می بینند. اگر تنها چیزی که می بینید آسمان خاکستری و باران بی پایان است، بدبینی دید آنها را تیره خواهد کرد. اما اگر به آنها بیاموزید که خورشید همیشه آنجاست و در آستانه طلوع از افق است، حتی زمانی که طوفانی از احساسات بر آنها چیره شود، می دانند که روزهای روشن قطعا باز خواهند گشت.

برخی از والدین به تأثیر بسیج کننده انتقاد اعتقاد دارند. شاید حق با آنهاست. اما انگیزه ای که مبتنی بر ترس است، بچه ها را از نظر اخلاقی خسته می کند و این تأثیر مخربی بر روح و روان دارد. با جایگزینی ترس به جای تشویق، عشق به خود و اعتماد به نفس را به کودکان آموزش می دهیم.

* * *

در کتاب رابین برمن با عنوان «ناز ورزیدن نمی‌توان کنترل کرد: چگونه کودکی شاد تربیت کنیم»، توصیه‌های ارزشمند، داستان‌ها، تصاویر و مکاشفه‌های واقعی و تکان‌دهنده را از خود نویسنده پیدا خواهید کرد، که به گفته این سایت، شایسته است. توجه آن دسته از والدینی که آگاهانه به شادی فرزندان خود اهمیت می دهند.

رابین برمن

نوازش قابل کنترل نیست. چگونه کودکی شاد تربیت کنیم

مدیر پروژه M. Shalunova

تصحیح کننده E. Chudinova

چیدمان کامپیوتر A. Abramov

طراحی جلد توسط S. Zolina

مدیر هنری S. Timonov

طراحی جلد از تصاویر Shutterstock.com استفاده می کند.

با هماهنگی ناشران هارپر کالینز منتشر شد

تمامی حقوق محفوظ است. هیچ بخشی از نسخه الکترونیکی این کتاب را نمی توان به هر شکل یا به هر وسیله ای، از جمله ارسال در اینترنت یا شبکه های شرکتی، برای استفاده خصوصی یا عمومی، بدون اجازه کتبی صاحب حق چاپ تکثیر کرد.

* * *

به شوهر فوق‌العاده‌ام، که حین کار بر روی کتاب - و در تمام زندگی مشترک ما، از من حمایت ارزشمندی کرد.

به فرزندان عزیزم که به من کمک می کنند تا از خودم بالاتر بروم.

قلب من پر از عشق به توست!

معرفی

افرادی هستند - و تعداد کمی از آنها - که در طول زندگی خود به رویای پدر و مادری مهربان و دلسوز ادامه می دهند که شانس داشتن آنها را ندارند. به‌عنوان یک روان‌درمانگر، اغلب وقتی بیمارانم با گریه دوران کودکی‌شان را به یاد می‌آورند، لحظاتی را که باعث رنجشان شده است، غمگین می‌شوم و اعتراف می‌کنم که هنوز بر زندگی‌شان تأثیر می‌گذارد. بارها آرزو کرده ام که یک عصای جادویی داشته باشم، به گذشته برگردم و این موقعیت ها را تغییر دهم - قبل از اینکه بر بیمارانم، ادراک از خود و احساس آنها از جایگاهشان در جهان تأثیر بگذارند. امیدوارم این کتاب برای شما تبدیل به عصای جادویی شود که به شما کمک کند تا به پدر و مادری تبدیل شوید که فرزندانتان آرزوی آنها را دارند.

من خودم بچه ها را دوست دارم. از زمانی که به یاد دارم، آنها همیشه مرا احاطه کرده اند. من پرستار بچه بودم، سپس مشاور اردوگاه، دستیار معلم بودم و در نهایت وارد دانشکده پزشکی شدم و آرزو داشتم پزشک اطفال یا روانپزشک کودک شوم. و سپس متوجه شدم که کودکانی که از هر نظر سالم هستند فقط با والدین سالم بزرگ می شوند و تصمیم گرفتم که این منطقه ای است که خواستار من است. اگر به نحوه فرزند پروری بیشتر توجه کنیم، فرزندان خود را از مشکلات زیادی در آینده نجات خواهیم داد. فکر کنید اگر والدینتان در مورد تربیتشان باهوش‌تر بودند و به آنچه واقعاً نیاز دارید اهمیت می‌دادند، چقدر آزادتر و شادتر می‌شوید.

وقتی این کتاب را نوشتم، تنها هدفم این بود که بهترین احساسات را در روح مادر و پدر بیدار کنم تا آنها با مسئولیت کامل مسئولیت والدین خود را بر عهده بگیرند. من به عنوان یک پزشک به پیشگیری اعتقاد دارم. و این کتاب قبل از هر چیز وسیله ای برای جلوگیری از اشتباهات والدین است. من صمیمانه امیدوارم آنچه نوشته ام به شما کمک کند تا رابطه ای عمیق تر و عاطفی تر با فرزندان خود ایجاد کنید. من هرگز به ایده‌های سنتی در مورد فرزندپروری نزدیک نبوده‌ام که از آن زمان‌هایی که کودک دیده می‌شد اما شنیده نمی‌شد، زمانی که تنبیه‌ها منحصراً فیزیکی بود و زمان زیادی طول نمی‌کشید و کتک زدن کودکان کاملاً طبیعی تلقی می‌شد، نزدیک نبودم. در آن زمان، شرمساری و ارعاب به عنوان روش‌های مؤثر برای کنترل رفتار کودکان تلقی می‌شد، و من اغلب از بزرگسالان امروزی شنیده‌ام که در کودکی از والدین خود می‌ترسیدند یا دائماً احساس شرم می‌کردند. من می توانم به شما اطمینان دهم که این به هیچ وجه به رشد عزت نفس کمک نمی کند.

امروز، نسل کودکانی که برای همیشه طرد شده‌اند بزرگ شده‌اند - و می‌خواهند به فرزندانشان بیش از آنچه از والدینشان دریافت کرده‌اند توجه کنند. این والدین جدید کتاب می خوانند، به سخنرانی می روند و دیدگاه های مترقی را جذب می کنند. بسیاری از آنها به طور جدی به ایجاد عزت نفس در فرزندان خود اهمیت می دهند. من رویکرد آنها را دوست دارم. اما، مانند زمانی که بازی تلفن خراب را انجام می دهید، با پیشرفت عمل، معنای آن از بین می رود. در نتیجه، به جای به دست آوردن صدایی که قبلاً صدای آنها نبود، کودکان مرکز جهان می شوند. سلسله مراتب معمول خانواده فرو می ریزد و کودک رئیس می شود و بزرگان را هر طور که می خواهد به اطراف هل می دهد. به نوعی، ایده القای عزت نفس کافی در کودک به تلاشی تبدیل شده است تا به او این حق را بدهیم که هر طور دلش می خواهد رفتار کند، تکان دادن تک تک حرکاتش، تمجید بیش از حد او را بپوشاند، هرگز "نه" نگوید - همه برای ترس از صدمه زدن به احساساتش

والدین در تلاش برای ارضای هر خواسته کودک به منظور شادی او به نتیجه معکوس می رسند. آونگ در جهت دیگر چرخید - و این منجر به ظهور یک نسل کامل از شاهزاده ها و شاهزاده خانم ها و نخود شد که هر یک خود را منتخب می دانند و در عین حال به کوچکترین مشکلی تسلیم می شوند. میل به القای حس عزت نفس در کودکان به اشتباه تبدیل شده است - و همه به دلیل عدم درک از آنچه در واقع این احساس رشد می کند. والدین چنین کودکانی بیشتر به تمایزات فکر می کنند تا نتایج تحصیلی و رقابت را مهمتر از درک متقابل می دانند. با یافتن خود در دنیایی که به سرعت در حال تغییر است، توانایی نگاه کردن به دوردست ها را از دست داده ایم، هماهنگی درونی و آرامش ذهنی را از دست داده ایم. و آیا جای تعجب است که ما نتوانسته ایم چیزی را که خود نداریم به فرزندانمان بدهیم؟ آونگ بیش از حد تاب خورده است. در نتیجه، بچه‌ها دیگر احساس طرد شدن نمی‌کنند - در عوض، آنها مورد حمایت بیش از حد قرار می‌گیرند. در عین حال، مهمترین نیازهای عمیق آنها هنوز ارضا نشده است. با بهترین نیت، آنها را در معرض استرس قرار دادیم. در نتیجه، کودکان و نوجوانان به طور فزاینده ای از افزایش سطح اضطراب، افسردگی، اعتیاد به مواد مخدر و تمایل به خودکشی رنج می برند. و من معتقدم که باید به آنها کمک کنم.

بنابراین، آیا واقعاً نمی توان از افراط در آموزش اجتناب کرد و راه میانه ای پیدا کرد؟ شاید این باشد که از تجربیات والدین خود و از آخرین تئوری ها بهترین ها را انتخاب کنیم و آنچه را که مفید نیست کنار بگذاریم؟

به عنوان مثال، در گذشته احترام به والدین مهم بود، اما امروز احترام به فرزندان را ترویج می کنیم. اما اگر سعی کنید روابطی بر اساس احترام متقابل ایجاد کنید چه؟

در قدیم کودکان از والدین خود می ترسیدند، امروزه با موفقیت آنها را از نظر عاطفی سرکوب می کنند. شاید ارزش تعیین مرزهایی را داشته باشد که در آن همه احساس عشق و اهمیت کنند؟

"شرم بر شما!" پیش از این، این عبارت یک عبارت آشنا بود که زندگی بسیاری از کودکان را مسموم کرد. امروز ما آنها را با بی پایان "عالی!" و "آفرین!" بیایید سعی کنیم کودکان را به خاطر دستاوردهای خاصی که شایسته تشویق هستند تحسین کنیم. و بهتر است کلمه "شرم آور" را به طور کلی از دایره لغات خود حذف کنید.

ما دائماً فرزندانمان را به فعالیت های مختلف می کشانیم، انتظارات بی حد و حصری از آنها داریم - و در عین حال از خودمان - و در نهایت فرصت صرف وقت با هم به عنوان یک خانواده را از خود سلب می کنیم. فرزندپروری از یک رابطه نزدیک به یک حرفه تبدیل می شود. اما با این حال، این اول از همه، رابطه با یک کودک است و برای او بسیار مهم است. از این گذشته، ایده های ما در مورد خودمان، در بیشتر موارد، بر اساس نحوه برخورد با ما در دوران کودکی شکل می گیرد. در کودکی است که کودکان عشق و اعتماد را می آموزند. در دوران کودکی، پایه های ادراک ما از خود گذاشته می شود و هسته اصلی شخصیت ما شکل می گیرد. یک ارتباط عاطفی قوی با والدین احساس امنیت می دهد، که کمک می کند تا در صلح با خود زندگی کنیم و شجاعانه سرنوشت خود را بسازیم. به همین دلیل تصمیم گرفتم کتابی به این ارتباط بنویسم. در حین کار بر روی آن، می‌توانستم تنها با تجربه خودم هدایت شوم - به عنوان یک مادر، روان‌درمانگر و رهبر گروه‌های والدین. اما با این حال، می‌خواستم با استفاده از دانش و تجربه معلمان مورد علاقه‌ام، مربیان با استعداد، والدین، پزشکان فوق‌العاده اطفال، پزشکان عمومی باتجربه و همچنین خود بچه‌ها، مشکل را به‌طور گسترده‌تر پوشش دهم. من از این واقعیت شروع کردم که ایده هایی که چنین افراد متفاوتی را متحد می کند مطمئناً به ما کمک می کند تا به مسئله به روشی جدیدتر ، احساسی تر و در عین حال معقول تر نگاه کنیم و شاید درک کنیم که ساده تر از آن چیزی است که به نظر می رسد. این کتاب مجموعه ای از خرد جمعی است. در اینجا نظرات افرادی را با شما در میان می گذارم که با کمک آنها می توانم شک والدین خود را حل کنم. بالاخره چه چیزی بدتر از این که تنها با آنها کنار بیایید! خیلی پیچیده است و یافتن راه حل مناسب هر بار غیرممکن است. هیچ کس نمی تواند این کار را انجام دهد. حتی اگر در یک زمان دقیق بدانید که چه کاری باید انجام دهید، غرایز شما به راحتی می تواند سریعتر از ذهن شما واکنش نشان دهد. گاهی اوقات فرزندپروری ممکن است به عنوان یک بار طاقت فرسا احساس شود. و این قابل درک است: شما خیلی نگران هستید، خیلی دوست دارید، می خواهید همه چیز را درست انجام دهید!.. خوب، حالا تجربه بسیاری از افراد به کمک شما خواهد آمد. شما آزادید که آنچه را که به نظر شما معقول و مناسب به نظر می رسد از آن بگیرید و بقیه را کنار بگذارید. برای مصاحبه این کتاب با دست - با خودکار معمولی روی کاغذ معمولی - یادداشت برداری کردم. سعی کردم تا جایی که ممکن است افکاری را که طرفدارانم سخاوتمندانه با من در میان گذاشتند را به طور کامل یادداشت کنم. اما من آنها را کلمه به کلمه ضبط نکردم و حقایق ارائه شده را بررسی نکردم. من فقط سعی کردم نکته اصلی را در هر یک از داستان های گفته شده به تصویر بکشم. بسیاری از آنها را دقیقاً همانطور که شنیده ام، بدون حتی یک ویرایش ارائه می کنم. با این حال، جزئیاتی را که می‌توانست به شناسایی شخصیت‌ها کمک کند حذف یا تغییر دادم. برخی از داستان های توصیف شده در طی روزها یا حتی سال ها اتفاق افتاده اند - من قسمت های متفاوتی را با هم ترکیب کرده ام تا ...

صفحه فعلی: 1 (کتاب در مجموع 17 صفحه دارد) [بخش خواندنی موجود: 4 صفحه]

رابین برمن
نوازش قابل کنترل نیست. چگونه کودکی شاد تربیت کنیم

مدیر پروژه M. Shalunova

تصحیح کننده ای. چودینوا

چیدمان کامپیوتر A. Abramov

طراحی جلد اس.زولینا

کارگردان هنری اس.تیمونوف

در طراحی جلد از تصاویر بانک عکس استفاده شده است Shutterstock.com

با هماهنگی ناشران هارپر کالینز منتشر شد

* * *

به شوهر فوق‌العاده‌ام، که حین کار بر روی کتاب - و در تمام زندگی مشترک ما، از من حمایت ارزشمندی کرد.

به فرزندان عزیزم که به من کمک می کنند تا از خودم بالاتر بروم.

قلب من پر از عشق به توست!

معرفی

ما دائماً فرزندانمان را به فعالیت های مختلف می کشانیم، انتظارات بی حد و حصری از آنها داریم - و در عین حال از خودمان - و در نهایت فرصت صرف وقت با هم به عنوان یک خانواده را از خود سلب می کنیم. فرزندپروری از یک رابطه نزدیک به یک حرفه تبدیل می شود. اما با این حال، این اول از همه، رابطه با یک کودک است و برای او بسیار مهم است. به هر حال، ایده های ما در مورد خود، در بیشتر موارد، بر اساس نحوه برخورد با ما در دوران کودکی شکل می گیرد. در کودکی است که کودکان عشق و اعتماد را می آموزند. در دوران کودکی، پایه های ادراک ما از خود گذاشته می شود و هسته اصلی شخصیت ما شکل می گیرد. یک ارتباط عاطفی قوی با والدین احساس امنیت می دهد، که کمک می کند تا در صلح با خود زندگی کنیم و شجاعانه سرنوشت خود را بسازیم. به همین دلیل تصمیم گرفتم کتابی به این ارتباط بنویسم. در حین کار بر روی آن، می‌توانستم تنها با تجربه خودم هدایت شوم - به عنوان یک مادر، روان‌درمانگر و رهبر گروه‌های والدین. اما با این حال، می‌خواستم با استفاده از دانش و تجربه معلمان مورد علاقه‌ام، مربیان با استعداد، والدین، پزشکان فوق‌العاده اطفال، پزشکان عمومی باتجربه و همچنین خود بچه‌ها، مشکل را به‌طور گسترده‌تر پوشش دهم. من از این واقعیت شروع کردم که ایده هایی که چنین افراد متفاوتی را متحد می کند مطمئناً به ما کمک می کند تا به مسئله به روشی جدیدتر ، احساسی تر و در عین حال معقول تر نگاه کنیم و شاید درک کنیم که ساده تر از آن چیزی است که به نظر می رسد. این کتاب مجموعه ای از خرد جمعی است. در اینجا نظرات افرادی را با شما در میان می گذارم که با کمک آنها می توانم شک والدین خود را حل کنم. بالاخره چه چیزی بدتر از این که تنها با آنها کنار بیایید! خیلی پیچیده است و یافتن راه حل مناسب هر بار غیرممکن است. هیچ کس نمی تواند این کار را انجام دهد. حتی اگر در یک زمان دقیق بدانید که چه کاری باید انجام دهید، غرایز شما به راحتی می تواند سریعتر از ذهن شما واکنش نشان دهد. گاهی اوقات فرزندپروری ممکن است به عنوان یک بار طاقت فرسا احساس شود. و این قابل درک است: شما خیلی نگران هستید، خیلی دوست دارید، می خواهید همه چیز را درست انجام دهید!.. خوب، حالا تجربه بسیاری از افراد به کمک شما خواهد آمد. شما آزادید آنچه را که به نظر شما منطقی و مناسب به نظر می رسد از آن بردارید و بقیه را کنار بگذارید. من برای مصاحبه این کتاب با دست - با خودکار معمولی روی کاغذ معمولی - یادداشت برداری کردم. سعی کردم تا جایی که ممکن است افکاری را که همکارهایم سخاوتمندانه با من در میان می گذاشتند، بنویسم. اما من آنها را کلمه به کلمه ضبط نکردم و حقایق ارائه شده را بررسی نکردم. من فقط سعی کردم در هر یک از داستان هایی که گفته می شود، نکته اصلی را ضبط کنم. بسیاری از آنها را دقیقاً همانطور که شنیدم، بدون حتی یک ویرایش ارائه می کنم. با این حال، جزئیاتی را که می‌توانست به شناسایی شخصیت‌ها کمک کند حذف یا تغییر دادم. برخی از داستان‌های توصیف شده طی روزها یا حتی سال‌ها آشکار شده‌اند - من قسمت‌های متفاوتی را با هم ترکیب کردم تا ماهیت آنچه را که اتفاق افتاده به وضوح بیان کنم و افکار طرفینم را با وضوح بیشتری به شما منتقل کنم. در اینجا مواردی وجود دارد، هم از عمل خودم و هم از زندگی بیمارانم، همچنین داستان هایی وجود دارد که من در مورد آنها خوانده ام، شنیده ام یا رشد آنها را از بیرون مشاهده کرده ام.

کار بر روی این کتاب چیزهای زیادی به من آموخت. و نتیجه اصلی من این است: پدر و مادر بودن یعنی اول از همه خودت را تربیت کنی و بعد بچه هایت را. آنها به ما این فرصت را می دهند که رشد کنیم و به افراد بالغ تری تبدیل شویم - البته اگر به آنها اجازه دهیم. اما تنها در این صورت می توانیم به پدر و مادر فوق العاده ای تبدیل شویم که آرزوی آن را داریم. و با دادن بهترین‌هایی که داریم به فرزندانمان، این فرصت را به دست می‌آوریم که از آنها به خاطر سپردن ارزشمندترین مسئولیت‌ها به ما - تربیت روحشان - تشکر کنیم.

فصل 1
الان ازش متنفری، بعدا ازش تشکر میکنی

من اغلب از مادران امروزی سوالی می پرسم: "اگر سوار هواپیما شوید و خلبان چهار ساله ای را در کابین ببینید، آیا احساس امنیت می کنید؟" به یاد داشته باشید: شما در حال پرواز با هواپیما هستید، نه فرزندتان.

ایدل ناترسون، روانشناس

اگر می خواهید بدانید فرزندپروری مدرن چگونه است، به Starbucks بروید. بدون شک به زودی حداقل یک کودک را در آنجا ملاقات خواهید کرد. اوه، او اینجاست: یک پسر چهار ساله جذاب با فرهای بور. اما به محض اینکه دهانش را باز می کند و شروع به ناله کردن، التماس کردن مادرش برای بیسکویت و یک شیک شکلاتی می کند، تمام جذابیت فوراً از بین می رود - اگرچه این اولین بار نیست که او از او می خواهد یکی را انتخاب کند.

در این مرحله، همه کسانی که در صف ایستاده اند شروع به گوش دادن می کنند: آنها امیدوارند که مادر همچنان موقعیت خود را حفظ کند، اگرچه در اعماق وجود آنها به خوبی می دانند که او بعید است که موفق شود. حداقل من همیشه طرفدار ورزشکار ضعیفی هستم که نامش مادر است. هر چه کودک بلندتر دعوا می کند، اطرافیان او بیشتر احساس بی دست و پا می کنند. "من هم کوکتل می خواهم و هم کلوچه! من نمی خواهم انتخاب کنم! تو عصبانی هستی!" تمام خط چشمانشان را می چرخاند. در این لحظه باید خودم را جمع و جور کنم تا دخالت نکنم. بالاخره بالای پیشخوان می‌روم، لاته سفارش می‌دهم و پسر را می‌بینم که با یک کلوچه و یک شیک شکلاتی در دستانش، پیروزمندانه به من لبخند می‌زند. من به او لبخند می زنم و فکر می کنم: "خب، 20 سال دیگر تو را روی مبل خودم می بینم!"

چرا این صحنه در فرهنگ والدین امروزی کاملاً عادی دیده می شود؟ چرا والدین امروزی به فرزندانشان اجازه می دهند که از نظر عاطفی خود را سرکوب کنند؟ مادران و پدران اغلب احساس می کنند که گروگان فرزندان خود هستند. قبلاً هیچ کس به حرف کودکان گوش نمی داد، اما اکنون آنها به مرکز جهان تبدیل شده اند. آونگ در جهت دیگری چرخیده است - و اکنون باید حد وسطی بین این دو افراطی آموزش پیدا کنیم.

من فکر می کنم والدین مدرن بیش از حد در حفظ اقتدار خود بی توجه هستند. یک بار آنها را در مشت گرفتند و از کمربند دریغ نکردند - و قسم خوردند که هرگز فرزندشان را نزنند. ایده فوق‌العاده است - اما فکر نمی‌کنید که ما زیاده‌روی کرده‌ایم؟ ساختار اختیارات والدین شکسته شده است. والدین مدرن از گرفتن موقعیتی که به حق به آنها تعلق دارد می ترسند - موقعیت روی پل کاپیتان. اما اگر کاپیتانی در کشتی نباشد، کشتی نخواهد رفت یا بدتر از آن غرق خواهد شد.

من اغلب وسوسه می شوم که فرم نسخه را بگیرم و روی آن بنویسم: "به شما اجازه می دهم که پدر و مادر باشید."

بسیاری از پزشکان دستور العمل های مشابهی را ارائه می دهند:

پدر و مادر بودن یک استبداد است، نه یک دموکراسی. کودکان باید قوانین را رعایت کنند، در غیر این صورت غیرقابل کنترل خواهند شد.

دکتر لی استون، متخصص اطفال

بچه ها می خواهند بدانند که کسی مسئول آنهاست، کسی از آنها محافظت می کند. از این که تصور کنید نظر شما برای کودک خوب است نترسید. از قبول مسئولیت نترسید.

دکتر دافنه هیرش، متخصص اطفال

پدر و مادر یک دیکتاتور خیرخواه است.

دکتر رابرت لاندو، متخصص اطفال

نباید به بیماران اجازه داد که یک بیمارستان روانی را اداره کنند.

دکتر کن نیومن، متخصص اطفال

امروزه، متأسفانه، کودکان اغلب خود را در راس کار می بینند. و به خاطر داشته باشید: اگر از رفتار بد آنها لذت ببرید، به ناچار به این نتیجه خواهید رسید.

در یک جشن تولد، دختری هفت ساله به مهماندار نزدیک شد و پرسید که آیا با کیک بستنی وجود دارد و اگر چنین است، آیا با چیپس شکلاتی است یا نه؟ مادر پسر تولد، که از هیاهوی جشن کاملا خسته شده بود، در پاسخ زمزمه کرد: "احتمالا، بله." و به این ترتیب، هنگامی که لحظه شعار سنتی "تولدت مبارک!" مادر پسر تولد به وضوح عصبانی بود: دختر حتی فکر نمی کرد درخواست خود را با کلمات "متاسفم" یا "لطفا" همراهی کند. با این وجود، او یک بسته بستنی با تکه‌های بیسکویت بیرون آورد و شروع به پر کردن بشقاب سوزی کرد. "این چیپس شکلاتی نیست!" سوزی حتی بلندتر و دمدمی مزاجانه تر فریاد زد. - با بیسکویت هست! قول دادی با چیپس شکلات! من آن را با بیسکویت دوست ندارم!» مادر پسر تولد با محبت خطاب به دختر گفت: "ببخشید اشتباه کردم. فکر کردم شکلات چیپسی داره اگر بستنی با کیک اسفنجی نمی‌خواهید، بستنی تهیه کنید.»

مطمئناً شما قبلاً حدس زده اید که چه اتفاقی افتاد. البته همه چیز آنطور که ما دوست داشتیم نبود. البته در حالت ایده آل، مادر سوزی باید فوراً در صحنه ظاهر می شد که به آرامی به دخترش توضیح می داد که ناامیدی او قابل درک است، اما به او پیشنهاد شد دو نوع دسر را انتخاب کند و اگر به این موضوع راضی نبود، راه سومی وجود داشت - بلند شدن و رفتن با تعطیلات، زیرا او قادر به رفتار مناسب نیست. و بدون استثنا، تمام والدین حاضر در تعطیلات مخفیانه خواب می بینند که سوزی راه سوم را انتخاب کند ...

"من بستنی نمی خواهم!" و من آن را با بیسکویت دوست ندارم!» سوزی به فریاد زدن ادامه داد.

همه نگاه ها به سمت مادر سوزی برگشت که از روی صندلی بلند شد و به سمت دخترش رفت. درام این صحنه باعث شد مهمانان حتی پسر تولد را فراموش کنند: آنها با تنش شاهد تلاش مادر برای آرام کردن فرزندش بودند. "عزیزم، آفتاب من، فرشته من! بستنی با بیسکویت به سادگی فوق العاده است! خوب، آن را امتحان کنید، لطفا!» - دختر را متقاعد کرد. سوزی هنوز از زیر ابروانش به او نگاه می کرد. شما عاشق بستنی هستید! - مادرش به هیاهو ادامه داد. "آیا یک نارنجی می خواهید؟" «نه اووو! سوزی گریه کرد. "من آن را با چیپس شکلات می خواهم!" همه ما طلسم شده به مادر سوزی نگاه می‌کردیم، مانند تماشاچیان مسابقه تنیس، به این امید که ورزشکار قدرت کافی برای زدن ضربه برنده را داشته باشد. اما مادر سوزی کاری کرد که ما هرگز انتظارش را نداشتیم. او به جای اصرار و اصرار آرام بر روی خودش و اصرار بر قدرت والدینش، دیوانه وار شروع به انتخاب تکه های بیسکویت از بشقاب کرد و آنها را در دهانش انداخت. او تمام تلاش خود را کرد تا نقش صلح طلب را تا انتها ایفا کند. در یک برنامه تلویزیونی شوخی احساس می کردم قربانی شده ام. ما منتظر بودیم و منتظر بودیم... اما اشتون کوچر 1
اشتون کوچر مجری برنامه تلویزیونی پانکد است. – توجه داشته باشید مسیر.

هرگز حاضر نشد.

داشتن قدرت نامحدود، اول از همه، برای خود کودک ناامن است. والدین بیشتر و بیشتر ناامیدانه در مقابل فرزند خود می رقصند و سعی می کنند او را آرام کنند - به جای اینکه در نهایت اقتدار خود را تثبیت کنند و مرزهای مشخصی را تعیین کنند. و اگر به طور فزاینده ای در تلاش برای رشوه دادن یا معامله با فرزندتان هستید، بدانید که قدرت را در خانواده از دست داده اید و دیگر کنترل اوضاع را در دست ندارید.

بیش از یک بار مجبور به درمان بیماران بزرگسالی شده ام که از اضطراب مفرط رنج می بردند. یکی از آنها این مشکل را بسیار دقیق توصیف کرد: «در کودکی احساس ناراحتی می‌کردم و متوجه شدم که چقدر راحت می‌توانم والدینم را دستکاری کنم. در این میان نوعی خطر وجود داشت.»

به نظر من والدین مدرن نمی دانند چگونه با لحظاتی که فرزندانشان احساسات منفی را تجربه می کنند کنار بیایند. اما باید یاد بگیرید که ناامیدی ها و سایر احساسات ناخوشایند آنها را بدون عجله برای نجات آنها از نگرانی هایشان مشاهده کنید. در غیر این صورت، ناگزیر، هرچند ناخواسته، روان کودک را مخدوش خواهید کرد. به هر حال، اگر نتوانید از احساسات منفی آنها جان سالم به در ببرید، آنها چگونه می توانند یاد بگیرند که این کار را خودشان انجام دهند؟

وظیفه شما به عنوان والدین این است که به کودک خود بیاموزید که آرام باشد. شما باید به او کمک کنید تا "مصونیت عاطفی" خود را ایجاد کند. این واکسن دوز میکروسکوپی از باکتری ها یا ویروس ها را به خون ما تزریق می کند و در نتیجه در صورت مواجهه با عفونت واقعی به ایجاد ایمنی کمک می کند. در نظر بگیرید که با کمک به کودکان برای کنار آمدن با احساسات ناخوشایند، به جای تلاش فوری برای خلاص شدن از شر آنها، به آنها "واکسن عاطفی" می دهید، سلاحی که به آنها کمک می کند تا با مشکلات عاطفی در آینده کنار بیایند. والدینی که می ترسند حتی به ناراحتی فرزند گرانقدر خود فکر کنند و سعی می کنند به هر قیمتی از او در برابر ناامیدی محافظت کنند، به کودک بدی می کنند.

با انجام وظایف والدینی با عزت، ممکن است برای مدتی لطف فرزندان خود را از دست بدهید. اما حتی در این مورد، همچنان فکر کنید: "اکنون از من متنفری، اما بعداً از من تشکر خواهی کرد." آیا حاضرید کمی ناله را تحمل کنید تا فرزندتان را به یک بزرگسال با اعتماد به نفس تبدیل کنید؟

به این فکر کنید که سوزی چه استراتژی رفتاری را مادرش آموزش داده است؟ «اگر ناراضی هستید، تا جایی که ممکن است بلند فریاد بزنید و دمدمی مزاج باشید تا به خودتان اصرار کنید. هوی و هوس شما مهمتر از خواسته های هر کسی است.» سعی کنید تصور کنید سوزی کوچک وقتی بزرگ شود چگونه خواهد بود. آیا دوست داری با چنین دختری قرار بگذاری؟ به احتمال زیاد، پس از اولین ملاقات، هیچ کس نمی خواهد رابطه خود را با او ادامه دهد.

مهربانی بیش از حد ما در نهایت می تواند به ظلم تبدیل شود. برای انجام کار درست، به شجاعت و عقل سلیم نیاز داریم. برای درک این واقعیت که والدین مقتدر - کسانی که به نظر کودک گوش می دهند، او را تشویق می کنند تا مستقل باشد و در عین حال به طور واضح و پیوسته از موقعیت مسلط او دفاع می کنند - در نهایت کودکانی بزرگ می شوند که به خوبی با زندگی سازگار شده اند، حمایت کنید. امروز، لوس کردن کودک بسیار آسانتر از تعیین حد و مرزهای لازم است، اما در پایان این وظیفه شماست که به کودکتان کمک کنید تا با احساساتش کنار بیاید و آن را تنظیم کند. اگر والدین در برخورد با احساسات فرزندان خود درمانده نباشند، ناگزیر از نظر عاطفی آسیب پذیر خواهند شد.

مشکل من این است که بچه ها می دانند که «نه» من در واقع به معنای «شاید» است.

مادر سه فرزند، نیویورک

با پیمودن مسیر کمترین مقاومت نمی‌توان به یک پدر و مادر واقعی تبدیل شد.

مارک، پدر مطلقه

تنها راه برای پیچیده کردن زندگی بزرگسالی فرزندتان این است که دوران کودکی او را بیش از حد ساده کنید.

بتسی براون، مشاور والدین

والدین مدرن آماده اند تا طاقت فرسا و هوس های کودکان را برای مدت طولانی تحمل کنند. به نظر می رسد برخی از مادران ذخیره پایان ناپذیری از صبر دارند - آنها آماده اند تا بی پایان با فرزندان خود چانه زنی کنند و عصبانیت های آنها را تحمل کنند، در حالی که احساس می کنند قهرمانان The Stepford Wives هستند. 2
"همسران استپفورد" یک رمان و فیلم محبوب بر اساس آن است که در آن داستان درباره مردانی است که همسران خود را با روبات ها جایگزین می کنند. – توجه داشته باشید مسیر.

فرزندان آنها دمدمی مزاج هستند، ناله می کنند، جیغ می زنند و والدین آنها بی اختیار به این فریادها گوش می دهند.

من فقط به این فکر می کنم که والدین جوان امروزی چند بار می توانند تکرار کنند: "اگر شما دوباره این کار را انجام دهید، من ..."؟

کری، مادربزرگ

چیزی که بیش از همه من را شگفت زده می کند این است که وقتی فرزندشان شروع به چانه زنی با آنها می کند چقدر کمک کننده می شوند. به نظر می رسد که آنها از اینکه فرزندشان چقدر ماهر و باهوش خود را نشان می دهد - به جای اینکه در نهایت از تلاش های بی پایان او برای دفاع از خواسته هایش خسته شود، تحت تأثیر قرار گرفته اند. ساده ترین کارها - برای مثال، رفتن به رختخواب یا ترک پارک - به مدت یک ربع به مشاجره منجر می شود. واقعا خسته کننده است

ساختار قدرت در خانواده وارونه شده است و در نتیجه بسیاری از کودکان احساس می کنند زیر بار این بار فرو رفته اند. آنها بیشتر و بیشتر، سریعتر صحبت می کنند، فقط برای رسیدن به مسیرشان - و در نهایت همه در حالت استرس قرار می گیرند. والدین بارها و بارها از من می پرسند: چگونه می توان به وضعیت درست بازگردید؟

موثرترین روش برای متوقف کردن سخنران کوچک چیزی است که من آن را «مذاکرات معکوس» می نامم. این تا حدودی یادآور یک طلسم جادویی است. این کار به این صورت است: باید به فرزندتان بگویید که دیگر با او چانه زنی نمی کنید. اگر فکر می کنید این کار فوق العاده دشوار است، به نظر می رسد که چنین است. اما صبر کنید، این همه چیز نیست! در مرحله بعد، به کودک توضیح می دهید که اگر دوباره سعی کند چیزی برای خودش چانه بزند، نه تنها چیزی را که به آن امیدوار است، بلکه آنچه را که از همان ابتدا به او پیشنهاد کرده اید نیز دریافت نخواهد کرد. بیایید به یک مثال کوچک نگاه کنیم:

والدین: امروز ساعت هشت به رختخواب می روید.

بچه: ولی من میخوام تا هشت و نیم بازی کنم!

والدین: نه، ساعت هشت به رختخواب می روی.

کودک: اما خیلی زود است!

والدین: ساعت یک ربع به هشت به رختخواب می روید.

کودک: باشه، در هشت.

والدین: نه، الان فقط هفت و نیم است.

وظیفه شما اصرار بر این آخرین زمان خواب است. در موقعیت خود محکم بایستید. بدون هیچ امتیازی! و زودتر نترسید. آهان... و سکوت. همه چیز آرام است، همه چیز خوب است. انگار بالاخره یک نفر رادیویی را که در پس زمینه آزاردهنده بود خاموش کرده بود. اگر بتوانید موقعیت خود را حفظ کنید، سخنران نوجوان شما ناپدید می شود - و به جای او یک کودک جذاب با لباس خواب زیبا ظاهر می شود که آماده است بلافاصله به رختخواب برود. کریبل-کریبل-بوم! و به طرز جادویی، آن عبارت ابدی «اگر یک بار دیگر تلاش کنی...» که مانند یک رکورد شکسته در سرت می چرخد، فوراً ساکت می شود.

گاهی عشق در کلمه "نه" تجسم می یابد.

ماریان ویلیامسون، نویسنده

رابین برمن

نوازش قابل کنترل نیست. چگونه کودکی شاد تربیت کنیم

مدیر پروژه M. Shalunova

تصحیح کننده ای. چودینوا

چیدمان کامپیوتر A. Abramov

طراحی جلد اس.زولینا

کارگردان هنری اس.تیمونوف

در طراحی جلد از تصاویر بانک عکس استفاده شده است Shutterstock.com

با هماهنگی ناشران هارپر کالینز منتشر شد

به شوهر فوق‌العاده‌ام، که حین کار بر روی کتاب - و در تمام زندگی مشترک ما، از من حمایت ارزشمندی کرد.

به فرزندان عزیزم که به من کمک می کنند تا از خودم بالاتر بروم.

قلب من پر از عشق به توست!

معرفی

مدت زیادی فکر کردم که چگونه می توانم این کتاب را به طور خلاصه توصیف کنم. چیزی جز کتاب «درست» به ذهنم نرسید. اما واقعا کتاب

"ناز و نوازش قابل کنترل نیست!" رابین برمن بسیار درست می گوید.

به همین دلیل تصمیم گرفتم در مورد آن نقدی بنویسم. امیدوارم برایتان مفید بوده باشد.

پس چرا کتاب رابین برمن اینقدر درست است؟

و همه اینها به این دلیل است که هیچ خراش صورتی در آن وجود ندارد در مورد این واقعیت که شما همیشه باید در همه چیز با کودک موافق باشید، همیشه احساسات خود و او را بیان کنید. واقعیت این است که نویسنده دقیقاً توصیف می کند که چنین تربیتی به چه چیزی منجر شد.

سخنان دقیق او را بسیار دوست داشتم: "آونگ به سمت دیگری چرخید - و این منجر به ظهور یک نسل کامل از شاهزاده ها و شاهزاده خانم ها و نخودها شد که هر کدام خود را منتخب می دانند و در عین حال تسلیم می شوند. کوچکترین سختی.»

واقعیت این است که والدین مدرن واقعاً می خواهند آنچه را که خودشان دریافت نکرده اند به فرزندان خود بدهند. و این به معنای توجه، پذیرش، تمجید، حمایت بیشتر است. فقط آنها خیلی زیاده روی می کنند و در نتیجه ما بچه های ناامن و هیستریک داریم، همان جامعه مصرف کننده. فکر می‌کنم بسیاری از شما حداقل یک کودک را می‌شناسید که از والدین یک اسباب‌بازی یا اسباب‌بازی جدید می‌خواهد، اما بلافاصله پس از دریافت آن، آن را فراموش می‌کند.

رابین برمن به وضوح خاطرنشان کرد که اگرچه ما بهترین ها را برای فرزندان خود می خواهیم، در نتیجه به آنها فرصت نمی دهیم تا مشکلات خود را خودشان حل کنند، نیازهای قوی برای چیزی را تجربه کنند، احساسات قوی. بچه ها در گرمخانه بزرگ می شوند و همه خود را ناف زمین می دانند، اما بدترین چیز این است که با زندگی سازگار نیستند، رقابتی نیستند.

نویسنده کتاب "شما نمی توانید نوازش را کنترل کنید: چگونه کودکی شاد تربیت کنیم"به وضوح مرز بین نحوه لغزش به ورطه سهل انگاری و محافظت بیش از حد و همچنین سخت گیری بیش از حد را ترسیم می کند.

اما والدین مدرن از سخت گیری و سخت گیری می ترسند.
خواندن این کتاب را به شدت توصیه می کنم. من خودم آن را خواندم و یادداشت برداری کردم، عبارات کوتاه و موجز زیادی وجود دارد که جایگزین صفحات کامل نویسندگان دیگر می شود.

کتاب رابین برمن تحت عنوان «ناز و نق زدن نمی توان کنترل کرد» چه تفاوتی با دیگر کتاب های والدین دارد؟

زیرا نه چندان مبتنی بر قضاوت‌های فلسفی درباره «آنچه خوب است». در هر فصل شما اشاره ای به منطق فیزیولوژیکی، عصبی، عصبی بیولوژیکی خواهید یافت.

من همچنین از فراوانی نقل قول ها و نظرات مردم عادی و بچه ها خیلی خوشم آمد. این باعث می شود با خواندن آن احساس کنید که در یک بحث فعال شرکت می کنید.

کمی بیشتر در مورد مطالب کتاب " نوازش قابل کنترل نیست» آر. برمن: موضوع تعیین و حفظ مرزها به خوبی مورد توجه قرار گرفته است. تنها چیزی که وجود دارد این است که چندین تکنیک که او برای حل و فصل موقعیت های تعارض بین بچه ها پیشنهاد کرده بود برای من کمی غیر واقعی به نظر می رسید.

بسیاری از والدین فصل نحوه تربیت کودک خودکفا و مستقل را مفید خواهند یافت. مخصوصاً برای کسانی که نمی توانند حتی ذره ای اشک را در کودک تحمل کنند.

من همیشه به والدینی که در جستجوی مشاوره هستند می گویم که تمجید از فرزندانشان ضروری است، اما این کار نیز باید عاقلانه انجام شود، نه اینکه در هر موقعیتی که حتی مستحق ستایش نیست، فقط "خوب انجام شود". در حال حاضر من چندین بحث رکیک دیگر در کارنامه ام دارم.

این کتاب همچنین شامل فصولی است که به رژیم و ایجاد یک محیط خانوادگی خاص اختصاص دارد. نویسنده همچنین پذیرش کودک و نقش های خانوادگی را بسیار خوب در نظر گرفته است.

به طور کلی، پس از خواندن کتاب شما با یک طعم بسیار مثبت باقی می ماند. بسیار آسان و در عین حال آموزنده است.

نوازش قابل کنترل نیست: چگونه تعادل را پیدا کنیم؟ نوازش یا کنترل؟ چگونه والدین باید رفتار کنند تا فرزندشان شاد رشد کند شما نمی توانید ناز و نوازش را کنترل کنید.

الان ازش متنفری، بعدا ازش تشکر میکنی

بدون دست!

بچه ها را سرزنش نکنید!

شخصیت

* * *

رابین برمن نوازش قابل کنترل نیست. چگونه کودکی شاد تربیت کنیم

* * *

معرفی

فصل 1 الان ازش متنفری، بعدا ازش تشکر میکنی

"ناز و نوازش قابل کنترل نیست!" رابین برمن بسیار درست می گوید.

کتاب رابین برمن تحت عنوان «ناز و نق زدن نمی توان کنترل کرد» چه تفاوتی با دیگر کتاب های والدین دارد؟

رابین برمن
نوازش قابل کنترل نیست. چگونه کودکی شاد تربیت کنیم

فصل 1
الان ازش متنفری، بعدا ازش تشکر میکنی