Я никому не нужен в свои 35. "Никому не нужна"

Когда на приёме мне говорят фразы: "Меня никто не любит!", "Я никому не нужен (не нужна)!" , — я исследую эту тему с позиции гештальт-терапии, а именно — прошу клиента выделить фигуру из основного фона (в тревожности), обращаю внимание на обобщение, при этом делаю акцент на том, что такая оценка — личное субъективное восприятие клиента на данный момент времени.

Например, задаю прямой вопрос — кто именно, по-твоему, тебя не любит? (По-твоему — не значит, что это так есть на самом деле.)

Кому, как ты считаешь, сейчас не нужен? (Сейчас — это в настоящий момент времени, год или месяц назад как было, нужно прояснять.)

Когда в жизни у человека есть отношения, приносящие ему боль и разочарования, переживание беспомощности и отчаяния может настолько "зашкаливать", что чьё-то отвержение, игнорирование и обесценивание переносится на все отношения. Почти всегда это неосознаваемый процесс.

Например, женщина рассказывает, что считает себя ненужной, нелюбимой мужем своим… и далее о том, как сильно остыли чувства в паре, как она уже давно не чувствует себя женщиной и т.д.

Когда сильные чувства и эмоции выведены на осознанный уровень, опознаны и приняты, я задаю следующий вопрос — есть ли в жизни у неё люди, которым она нужна, кто её на самом деле любит и может поддерживать? И в большинстве случаев мне отвечают, что, конечно, есть! Это подруга, мама, бабушка, дети, ученики, может быть, ещё целая цепочка людей, знакомых и единомышленников.

А потом женщина, проговорив всё это, сидит и удивлённо замечает: "Похоже, я всё-таки нужна… нужна им хотя бы".

Конечно, нужна! И, конечно, любят! И хотят общаться, и ждут встречи! Только важно это увидеть и почувствовать, вырвавшись из пелены боли и страданий, которые относятся далеко не ко всем отношениям.

Причины такого восприятия и сильных переживаний, конечно, чаще всего кроются в отношениях с родительскими фигурами и переносе их на других, часто авторитетных людей. Но это уже терапия длительная, она надёжно помогает исправить такие вот обобщения ненужности и нелюбви, работать с переносами.

А сейчас, когда человек находится в остром состоянии, можно прояснениями и поддержкой способствовать его осознанности, его выходу из мрачных мыслей и иллюзий.

Далее уже можно решать, как ему хочется провести время с теми людьми, с которыми действительно есть (были) тёплые отношения, т.е. можно налаживать контакты. А, напитавшись ресурсами (телесная терапия и поддержка близких), можно работать и с главной фигурой — тем самым мужем, которому "не нужна", лечить детские травмы, учиться любить и ценить себя, строить свой желаемый мир, расширять круг общения, выбирать и осваивать свои увлечения.

Стоить отметить, что под влиянием именно таких мыслей, как "я никому не нужен, меня не любят…", человек часто сам отстраняется от других людей, ограничивает общение, может грубить и провоцировать конфликты, поэтому очень стоит с этой темой обращаться за помощью к психотерапевту.

Мир человека меняется, как только ему удаётся посмотреть на свою ситуацию со стороны, в этом смысле кроме индивидуальной работы могут быть полезны и группы!

Никому не нужный человек: как перестать чувствовать себя ненужным

Я совсем один. Но это не мой выбор, просто в какой-то момент я стал никому не нужен. Не знаю, случилось это внезапно или происходило постепенно, но я самый лишний человек на Земле. Никто не звонит, не приглашает в гости, не спрашивает, как мои дела, не готовит на завтрак яичницу и не ждет домой. Вокруг меня тишина и пустота, а внутри - боль. Боль от того, что я за пропастью, выброшен, как сточившийся карандаш, как порванный башмак, как сломанный стул.

Чувство ненужности нависло надо мной, словно черная туча над полем - не убежать от нее и не спрятаться. Как это могло произойти? Я же вот он, я здесь, я существую, почему всем вокруг на меня плевать? Почему я остался один и что теперь делать, если ты никому не нужен?

Эти вопросы совершенно не риторические, а вполне конкретные. Мы ответим на них в этой статье с помощью знания, полученного на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Человеку нужен человек

Все наши состояния - это результат взаимодействия с другими людьми. Несмотря на то, что все мы разные, видим мир по-своему и стремимся достигать, нередко, противоположных целей, все же мы в одной лодке. Если у нас не получается выстраивать гармоничные отношения в коллективе, среди друзей или в паре, то мы испытываем страдание и задаемся вопросом: почему я никому не нужна или не нужен.

Щемящее чувство в сердце, а в душе - истерика. Так проявляется ощущение ненужности у человека со зрительным вектором. Среди миллионной городской толпы и семимиллиардного населения всей планеты у него почему-то не оказалось никого, кто бы сейчас подошел, обнял и сказал: «Нет, ты не лишний. Ты очень нужен мне ». Эти слова вмиг развеяли бы всю душевную боль, а мир перестал бы казаться таким злым и бесчувственным.

Я никому не нужна: когда любовь сменяется безразличием

Зрительный человек от природы наделен способностью выстраивать прочные эмоциональные связи с другими людьми через сочувствие, сострадание и высшее земное чувство - любовь. Если же по каким-то причинам эти связи рушатся, то он впадает в черную тоску и появляется ощущение, что он - никому не нужный человек. Причиной этому может стать переезд в другой город или страну, разрыв парных отношений или уход из жизни близкого человека. Все эти события очень тяжело переживаются человеком со зрительным вектором.

Но утрата - это не только разрыв или смерть. Бывает и так, что, например, отношения в паре превратились в обычное соседство. Вместо комплиментов, заботы и задушевных бесед все взаимодействие между супругами сводится к двум фразам: «Доброе утро» и «Спокойной ночи». Зрительник, для которого эмоциональные проявления необходимы как воздух, чувствует по отношению к себе безразличие. А ведь он так хочет любить и быть любимым, купаться в заботе и внимании своей жены или мужа, дарить друг другу радость, устраивать сюрпризы и никогда-никогда не расставаться. Если же этого нет, то в его душе и возникает то самое невыносимое ощущение: я никому не нужна или не нужен.

Я вижу тебя настоящего

Чтобы избавиться от него, важно научиться выстраивать гармоничные отношения. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана как раз об этом. Вы непроизвольно будете видеть не внешнюю оболочку человека, а его внутренний мир, что позволит говорить с ним на одном языке и понимать так, как никто другой. Кроме того, вы поймете и себя, осознаете свою природу и у вас изменятся внутренние состояния. Вместо черной тоски от утраты вы ощутите светлую грусть и благодарность за то, что этот человек был в вашей жизни. То же произойдет с ощущением ненужности - оно сменится крепкими эмоциональными связями с любимыми и близкими.

Своими результатами после прохождения тренинга делятся сотни людей:

«… Сейчас с мужем складываются новые отношения. На совершенно ином уровне! И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Как такое возможно???
Мало того, что следа не осталось от обид и непонимания... В наших отношениях появляется такая нереальная близость (иногда даже после долгого молчания начинаем одно и тоже говорить)! После 20-ти лет - знакомимся друг с другом заново! Это ли не ЧУДО?!»

«… Я стала на порядок лучше понимать других, причины их поступков и перестала обижаться по каждому поводу… Обиды и «пережевывание» их - это то, что отравляло мне жизнь многие годы. Чудесным образом люди, с которыми у меня были серьезные конфликты, ко мне потянулись. Искренне потянулись. Я увидела в их глазах желание находиться в моем обществе, чего НИКОГДА не было раньше…»

Когда ты никому не нужен: один против всех

Та же формулировка, но иной смысл несут в себе слова я никому не нужен от человека со звуковым вектором.

В отличие от экстравертного зрительника, он по своей природе интроверт , наблюдающий мир внутри самого себя. В его голове возникают вопросы, уводящие далеко за пределы материального мира: «Кто я? », «Зачем мы здесь? », «В чем смысл всего существующего? »

Обыденные заботы большинства людей о том, что поесть, как достичь успеха, где встретить настоящую любовь и так далее, кажутся ему пустяковыми и не заслуживающими внимания. Но и философские рассуждения, гениальные идеи и небывалые теории звуковика не интересны для других людей. Звуковик понимает, что это никому не нужно кроме него самого, что ему трудно найти единомышленников. Это непонимание создает между ним и внешним миром целую бездну, где он стоит на одной стороне, а все остальные - на другой.

Как результат, человек со звуковым вектором все больше замыкается в себе. Он решает, что ему никто не нужен, и как следствие - он не нужен никому. Он не стремится к людям, но в то же время может очень страдать от одиночества.

Я и другие люди: враги или часть единого замысла

Но как ни крути, а мы - люди - это одно целое и в одиночку нам не выжить. Только объединяясь, мы создаем коллективную систему безопасности и компенсируем друг в друге отсутствие каких-либо качеств. К примеру, человек с кожным вектором организует добычу пищи, обладатель анального вектора блюдет традиции прошлых поколений и передает знания потомкам, зрительники заботятся о гуманности и создают культуру, а звуковики, с помощью своего мощного абстрактного интеллекта, способствуют процессу познания.

Мы нужны друг другу, и так было задумано природой. А все наши негативные состояния, как ощущение собственной ненужности, это следствие нашего непонимания друг друга, неумения взаимодействовать с миром.

Как выбраться из этого чувства одиночества и состояться в парных, в социальных отношениях, знает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Об этом

Иногда у человека может возникнуть ощущение, что он никому не нужен. Причем, некоторые люди, фактически живут с этим непрерывно, а кто-то страдает от этого лишь периодически. Что это за чувство, почему оно возникает, как расшифровывается и можно ли его уменьшить?

Что это за чувство?

Для начала, нужно разобраться, что именно чувствует человек, когда считает, что он никому не нужен? Ненужность, скорее не чувство, а понятие, в которое, как правило, включается злость (гнев), страх, печаль. В общем, это гамма чувств, направленная на подавление себя, можно сказать на самоугнетение.

Очевидно, что ощущение ненужности связано с недостатком социализации и признания со стороны других людей.

Ощущение ненужности сигнализирует в первую очередь о потребности быть нужным. Но, нужность, это, пожалуй, слишком широкая потребность, которую, в свою очередь можно разделить на такие составляющие, как:

  • Понимание
  • Дружба
  • Самореализация
  • Причастность
  • Справедливость
  • Поддержка
  • Принадлежность
  • Любовь

Этим список не исчерпывается, при этом человек может вкладывать в понятие нужности как одну, так и несколько потребностей.

Ощущение ненужности относится скорее к сигналам о помощи. Так срабатывает некий внутренний механизм защиты, информирующий нас о том, что нам необходимо провести какие-то действия, чтобы добиться от окружающих нужных реакций, чтобы это саморазрушительное чувство ушло. Согласитесь, что быть никому ненужным – это некоторое преувеличение, уже хотя бы потому, что точно вы этого не можете знать. Не говоря уже о том, что быть ненужными прямо сейчас не означает этого уже через минуту, или вчера.

Таким образом, нам нужно постараться осознать ту потребность, которая находится за возникновением ощущения ненужности и после этого предпринять определенные действия, чтобы эту потребность удовлетворить.

Зачем нам нужна ненужность?

Ощущение ненужности может быть ловким способом самообмана, или манипуляции над самими собой для того, чтобы что-то делать или не делать. Можно выделить несколько из них:

Ненужность – недостойность

Ненужность вполне ассоциируется с недостойностью. Потому что, быть ненужным в обществе, значит быть отвергнутым, достойные люди – принимаются обществом и занимают в нем достойное положение. Иначе говоря, ощущая себя недостойным для чего бы то ни было, человек не предпринимает попыток двигаться к высоким целям, считая, что они не для него. Он не будет искать лучшую работу, потому что считает, что ее недостоин, будет терпеть свою сварливую жену, считая, что он недостоин большего, стесняться выступать, полагая, что его мнение неинтересно, и, вообще, жить скромно, можно сказать как мышка, лишь иногда высовывая нос из норки. То есть ненужность, как оправдание бездействия. То есть, бездействие для чего-то нужно и это отдельный пласт нашей психики.

Если вы говорили себе «Я никому не нужен», то попробуйте прислушаться к тем ощущениям, которое эти слова порождают. Скорее всего, одно из них – практически физическая парализация тела и волевых функций, «опускаются руки», «ничего не хочу и не могу» – вот примерно такие.

Получение внимания

Представьте себе, что вы рассказали кому-то из своих друзей, может быть родственнику, мужу, жене, что вы вот так себя ощущаете. Что вы ожидаете услышать в ответ? Очевидно, слова утешения и опровержение вашей ненужности.

Таким образом, один из возможных вариантов использования ощущения ненужности – получение внимания, заботы и поддержки. И, через это, конечно, повышение самооценки.

Получить желаемое

Представляя себя ненужным, человек выглядит как жертва несправедливых обстоятельств и неравнодушные люди стараются проявить к нему внимание, поддержать и вообще, вывести его из этого непродуктивного состояния. «Хочешь, я принесу тебе пончик?» Это уже определенный результат. Не очень значительный, правда. А, вот «Меня спасет только новый компьютер» – это уже интереснее. Или, например, «Ну что ты, мама, конечно, я поживу у тебя» – это совсем интересно.

Как вариант, все то же самое вы проделываете с собой. То есть, в нормальном состоянии вы себе чего-то не позволяете, а вот признание себя ненужным, отпускает тормоза. Например, вы, чтобы поддержать себе, покупаете что-нибудь не очень нужное, но крайне желанное, тогда как в нормальном состоянии вы бы сэкономили.

Уникальность, значимость

Быть никому ненужным – это надо постараться. Это определенный статус, правда в наших собственных глазах. Человеку это может показаться легким и привлекательным способом придать себе большее значение, чем сейчас. Возможно, он ощущает себе неважным, ничтожным, но, если придать этому определенный статус, то это становится не унизительным, а определенным знаком отличия, отчасти судьбой и избранностью, которыми можно до некоторой степени бравировать с идеей «А мне никто не нужен» – обычно, в таких случаях фантазия собственной ненужности трансформируется именно в нее.

В каком направлении меняться?

bstad / Pixabay

Для того, чтобы перестать использовать в своем мировоззрении идею ненужности, нужно понять, что это ощущение – сигнал для того, чтобы постараться разобраться, чего именно вам не хватает, что именно вы хотите, какова ваша потребность или потребности.

Подумайте как следует, вполне вероятно, что вы можете использовать ненужность для разных потребностей в разных случаях. То есть, будет правильным вспомнить, в каких ситуациях вы это делали.

А, вот после того, как вы поняли ваши потребности, то есть смысл озаботиться удовлетворением этих потребностей. Например, если у вас нет никакой социальной жизни, то, может быть вам понять, что вам нравится и, начать посещать, скажем лекции по искусству, или, пойти в кружок рисования. Не важно, что вы чего-то не умеете. Вы же можете учиться. Для дружбы – ищите друзей, для любви – ищите любовь, для значимости – делайте и улучшайте то, что вы делаете.

Если вы используете ощущение ненужности для получения того, что вам нужно (для бездействия, для получения внимания, уникальности и других поощрений), подумайте, готовы ли вы получать это именно таким образом, или же вы хотите что-то изменить. Для каждого случая можно найти десятки различных техник, хотя работа с психологом остается наилучшей.

Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии - ведь все, что связано с людьми безумно интересно! Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации 3000 руб./час. т. +7 926 211-18-64, очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype (barbaris71).

Связаться со мной

Бывает у людей такое необъяснимое ощущение что "я никому не нужен". Ощущение такое сильное и вызывает такой внутренний "перекос", что с кем бы ты в контакт не входил, ты видишь что людям на тебя просто наплевать, что ты не нужен ни одной живой душе, ни даже "друзьям" и жене, а если нуждаются так это им что-то от тебя надо, Ты сам не нужен никому. Все хорошее, приятное и просто нормальное что бывает при общении между людьми просто не воспринимается и не ощущаются. Со временем эти постоянные "предательства" только накапливаются, и в конце концов возникает ненависть. А как еще на вас реагировать?

Это колоссальная пелена, абсолютная. И причиной всему - большой шрам в душе - обида. Детская обида. Обида, на самого дорогого и важного человека - Маму. Очень часто это обида родом именно "на маму". Со временем человек вырастает, и обида перестает быть персонифицированной. Т.е. человек просто пребывает в состоянии обиды. Тяжелейшее состояние, неадекватное.

Это исключительно проблема людей с анальным вектором. Во первых, обижаться могут только они, во вторых, обиды такого рода являются для них просто остановкой жизни. Ничего, я подожду до следующего раза. И неважно что следующего раза не будет.

Для начала понять что такое анальный вектор , и каким образом в нем возникает обида . Потом нужно потрудиться понять каким образом на нас, анальных людей, реаригуют люди с другими векторами, например, с кожным . Чуть чуть абстрагироваться от себя любимого. (Читайте почему мама - самый важный человек для анального ребенка )

Вот крик души из одного блога:
Депрессия затянулась. Уже полгода одиночество, которое я так люблю, медленно уничтожает меня. Каждый день контактирую с десятком людей, но никому из них я не нужен. Постоянно ищу новых знакомств, но и новым знакомым я не нужен. Разыскиваю старых знакомых, но они даже не помнят меня.

Опять воскресенье. Утром просыпаешься и понимаешь, что ты никому не нужен. Что бы чувствовать присутствие кого-нибудь, берешь книгу и идешь в парк. Но гуляющие молодые мамаши только усиливают чувство твоей ненужности. Ведь ты помнишь, что девушка, которую так любил, подсчитала, что на содержание семьи нужна n-нная сумма. Иначе ты семье не нужен. После парка идешь в кино. Но даже если идешь не один, то все равно размышлять о фильме и обсуждать его смысл и подтекст придется в одиночестве. Окружающим скучно слушать о том, что ты думаешь. Им не нужны твои мысли вызванные просмотром картины. Ты им не нужен.

Очередная рабочая неделя. Казалось бы на работе тебя любят и ценят, но им нужны лишь твои умения. Ты им не нужен. Тебе хочется учиться новому, генерировать идеи, но в этом никто не нуждается. Тебя считают винтиком механизма, а все твои идеи - смешными и бесполезными. И никто не поможет в трудную минуту. Готовы только подставить подножку. Потому что ты никому там не нужен.

Идешь на тренировку, но словно занимаешься в одиночестве. Никто не позвонил и не спросил почему тебя не было целую неделю. Никто и не спросит. Ты им тоже не нужен.

Праздники, подарки... Мучительно долго размышляешь что кому подарить. Подставляешь себя на их место. Вспоминаешь каждый разговор, каждый намек. И вот из десятка выбираешь то, что действительно достойно названия подарка. Несколько дней ездишь, что бы его найти. Гордишься тем, что твой подарок будут помнить. А взамен тебе дарят какую-нибудь гадость, которая будет пылиться и вызывать только боль. Или вообще дарят деньги. Или вообще забывают. Потому что никто не думает о тебе. Ты никому не нужен.

Всем плевать, когда тебе грустно. Оказываешься нужным только улыбаясь, рассыпаясь в комплиментах и помогая всем подряд. Но стоит раскрыться и рассказать о том, что тебя беспокоит, ты становишься ненужным. Боль приходит когда тебе советуют работать над собой, зарабатывать деньги, купить кота. Это только усиливает уверенность в том, что я никому не нужен.

Совсем нет друзей. Всегда готов ехать в любое время суток в любой конец города помочь или поддержать человека, но никто не приедет на мою просьбу. Сколько нужно помогать человеку, давать советы, решать за него проблемы, что бы он стал другом. Я всегда готов помочь с радостью и жертвуя собой. Но никто не пожертвует собой ради меня. Я никому не нужен.

Опять нет девушки. Долго нет. Изредка находишь кого-нибудь, но несмотря на все хорошее что ты ей приносишь, сколько бы ты подарков не сделал и сколько бы ты ее не развлекал, она не приедет если ты заболел. Пара сухих советов по телефону и все. Тебе придется самому готовить малиновый чай. Ведь ей я не нужен.

Когда мужчина плачет, это жуткое зрелище. Смутно помнил этот процесс из далекого детства. Но когда несколько раз, за полчаса до начала, девушка отменяет культурную программу, планы которой ты вынашивал целую неделю. Когда с тобой постоянно советуются куда поехать на пикник или в какой кафешке посидеть, но никогда не приглашают. Когда договариваешься к первым теплым денькам купить ролики, спрыгнуть с парашютом, съездить на выходные на море и т.д., а потом от всего отказываются... Это не возможно удержать в себе. Особенно, если это происходит по несколько раз в неделю. Особенно, если в этот момент замерзаешь от высокой температуры. Особенно когда понимаешь, что до всего этого никому нет дела.

Мать должна бы в этом помочь. Но и она постоянно упрекает меня во всем, добавляя в конец вопросительно-утвердительную фразу "кому же ты нужен".

Перебрал все контакты на почте, всех коллег, всех знакомых. Никому нельзя отправить такое сообщение, которое я написал. Никто его не дочитает и не поможет.
Телефон молчит. Молчит почти постоянно. Изредка он звонит и говорит, что кому-то нужно что-то от меня. А я никому не нужен...

никак только то что я никому не нужен, а если нужен то только потому чтоДаже когда у меня есть жена, дети, друзья и даже такая важная вещь как компания друзей с пивом.
Все равно я им не нужен.

Что адекватно, а что нет, судить не нам... Чужая душа - потемки.
Это не так! Посветите тут фонариком. Потом посадите обиду на диванчик и поставьте ей часы чтобы видела как перед ней год за годом оттикивает жизнь.