Кто главный в семье. Как определить, кто в семье главный? Кто в семье главный

Кто в доме главный?
Как распределять бюджет?
Кто за что отвечает?
За кем остается последнее решение?...

И если для поживших какое-то время супругов эти вопросы не столь актуальны, то молодые супружеские пары задаются ими довольно часто. Бывает так, что договориться мешают установленные семьей и обществом стереотипы...

Так давайте сегодня поговорим о том, как молодой семье договориться о "главности"? Что из опыта предков действительно стоит принимать во внимание, а что уже давно утратило свою ценность?

Роли мужчины и женщины в отношениях и семье размыты - во многом это причина конфликтов и разводов.

С одной стороны, молодая пара не имеет опыта супружества и пытается привнести в свою новую семью тот пример, который имеет. А именно, опыт из родительской семьи . Каждому кажется, что именно так правильно, так нужно, потому что так привычнее.

По сути конфликт молодых супругов - это конфликт устоявшихся в родительских семьях способов взаимодействия. Нередко к этому конфликту активно подключаются и родители, "контролируя" выполнение этих правил.

Здесь решением для молодых супругов может быть только диалог, поиск компромисса, какой опыт брать и какой не брать в свою супружескую жизнь. И, возможно, с использованием третьей стороны - семейного психолога , поскольку, находясь внутри такой ситуации, часто невозможно увидеть истинную причину конфликта: "а в моей семье было так".

С другой стороны, на вопрос "кто главный" сильное влияние оказывает и само современное общество.

Ролевая позиция мужчины ослаблена. Мужчина в большинстве случаев воспитывается так, что он становится "слабее самого себя". Ему недостаточно личностных ресурсов для полноценного выполнения роли "главы семьи", присутствует некоторый инфантилизм, неспособность принимать решения и нести ответственность в полном объеме, материально обеспечивать семью на необходимом уровне.

Ролевая позиция женщины усилена. Девушки часто воспитываются с установкой - "если что, сама справишься, сможешь содержать семью и детей, не надейся на мужа". В этом смысле женщина становится "сильнее самой себя".

Бессознательно начинает претендовать на главную роль в семье. Отсутствует уважение к супругу и признание его мужских качеств. Подавляется мужское эго супруга. Безусловно, женщине "не комфортно" в этой роли - женская природа эмоциональная, принимающая, желающая защиты.

В этом случае страдают обе стороны - и мужчина, и женщина. Это порождает внутренние и внешние конфликты в попытке доказать даже не столько "кто главный", а кто способен правильно выполнять свою роль.

Решением здесь может быть взаимная поддержка и помощь в освоении своих ролей, развитие гармоничных отношений. Отношений, в которых мужчина (муж) несет ответственность за материальное благополучие семьи, принятие важных решений, безопасность семьи во внешнем мире; женщина - ответственность за создание эмоциональной атмосферы, в которой мужчина способен развивать эти качества, в которой растут счастливые дети.

Это достаточно сложный вопрос, требующий признания ситуации, понимания, взаимного стремления к развитию отношений и, возможно, профессиональной помощи.

Соглашусь, что тема всегда актуальная и спорная.

На мой взгляд, молодой паре стоит:

2. После этого стоит высказать своё отношение к родительской модели - мне бы хотелось, чтобы и в моей семье функции распределялись таким же образом.

3. После подобного обсуждения каждого родительского примера взять ценное для новой семьи - то, что принимается обоими партнёрами - и создать свою модель распределения важности и управления.

При этом очень важно, чтобы молодые люди понимали, что подобные роли, семейные функции выстраиваются постепенно, поэтому если какой-то вариант не сработает или сработает частично, можно будет снова сесть обсудить и найти возможные варианты изменений!

В современном мире позиция "глава в доме - мужчина" уже давно не считается актуальной.

Есть женщины, которые во много раз сильнее, успешнее, во много раз больше зарабатывают, поэтому главами считаются - они. Но это бывает не во всех семьях , а только там, где доминирует сильная женщина.

Почему я предлагаю именно это? Потому что ясность цели позволит все расставить на свои места и спокойно и комфортно распределить свои роли в семье.

Если за этим стоит определение человека, который будет говорить последнее слово, решать, значит это для того, чтобы определить, за кем последнее слово в каких-то важных ситуациях.

Если это вопрос эмоционального самоутверждения - это вопрос эмоционального самоутверждения.

Просто называть все своими именами. Кому-то это может показаться чрезмерным упрощением, но, по моему мнению, это освобождает жизненное пространство для переживания большего числа разнообразных событий, то есть именно высвобождает время, место для этого, что делает жизнь шире, глубже, разноцветнее и интереснее.

Да, чаще это проблема молодых пар именно потому, что они еще плохо знают СЕБЯ, а потому руководствуются чьими-то мнениями и стереотипами. В каком-то смысле это - процесс естественный, и часто в таких конфликтах они все-таки узнают себя и начинают понимать, что они реально могут и хотели бы в семье , в чем они раскрывают свои лучшие стороны и бывают реально эффективными, а в чем - лучше делегировать партнеру. Ну а кто-то борется за власть всю жизнь и не видит другого варианта существования.

Что из опыта предков действительно стоит принимать во внимание, а что уже давно утратило свою ценность?

Почему-то принято думать, что опыт предков какой-то линейный, однозначный - все семьи были одинаковы, кругом были одни и те же правила? Это - не так. Даже если было принято создавать видимость того, что мужчина - глава семьи , всегда находилось немало семей, где фактически всем рулила женщина, а на публике они дружно делали нужный вид. И в этом выражалось их личное равновесие между общественными шаблонами и их собственным опытом. Причем не обязательно это осознавалось. Но по факту - люди внутри своей семьи нередко отличались от того, что они демонстрировали для остальных.

Человеку нужен прежде всего собственный опыт, а опыт предков может служить лишь отправной точкой, моделью, видя которую можно почувствовать - "мое" или "не мое"? А жить все равно придется СВОЮ жизнь, а не предков. И если, например, ваш характер, психотип, темперамент, мировоззрение, ценности позволяют вам реализоваться только в определенной роли в семье - каким бы ни был опыт предков - вы не сможете быть счастливым в чужой роли. Какой бы правильной она кому-то ни казалась бы.

Кто в доме главный?

Тот, кто в большей степени готов брать на себя ответственность за решения и их последствия. За семью в целом несут ответственность оба, но "главность" часто определяет именно это - способность, учтя все аргументы - и свои и партнера - сказать в итоге - "давай поступим так". И быть готовым разбираться с любыми последствиями решений, занимать в этом лидирующую роль, а не вспомогательную.

Но это может быть только договоренностью обоих партнеров. И на роль лидера стоит претендовать тому, у кого действительно крепче нервы, больше выносливости, больше уверенности в себе, спокойное отношение к ошибкам, оптимизм, позволяющий не впадать в отчаяние при неудачах. А пол в данном случае вторичен, важен характер и готовность человека занимать именно эту роль и чувствовать ее созвучие со своей натурой.

Как распределять бюджет?

Сообразно потребностям и их иерархии. Есть общие траты, которые должны быть согласованы, есть - личные, которые стоит обсуждать с партнером. Но я думаю, что кто бы ни был основным источником дохода (даже если это - один человек), то оба партнера, тем не менее, имеют равное право участвовать в формировании "бюджетной политики". Лидер в семье , конечно, будет больше влияния оказывать на этот процесс, но не учитывать пожеланий партнера он, полагаю, не имеет права, если мы говорим о партнерской семье, где есть отношения, а не только контракт на исполнение определенных функций.

Кто за что отвечает?

Согласно договоренностям. И делать это лучше, исходя из способностей каждого. Если у одного - идиосинкразия на бумажки, подсчет денег, разговоры с инстанциями или на хождение по магазинам, а у другого с этим нет проблем - то какие вопросы? Если у мужчины получается отлично готовить, а у женщины - разбираться с техникой - почему нет? Хочется женщине самой отвечать за домашнее хозяйство, ей нравится им заниматься, а мужчине - хочется отвечать за финансы в семье и ему нравится его работа - тоже отлично. И т.д. Тогда не будет проблем, потому что всегда легче отвечать за то, что тебе в радость, за то, что умеешь, или хотя бы за то, что не вызывает сильного отторжения и нетрудно сделать это для семьи. Если же "приклеить" человеку некую функцию, пусть и "правильную" в чьих-то глазах, но не свойственную ему самому - это ничего, кроме безответственности, не вызовет, увы.

За кем остается последнее решение?..

За тем, кто готов эту ношу нести со всеми ее последствиями. Потому что нельзя, сказав последнее слово, потом пытаться выполнить задачу чужими руками или переложить ответственность за последствия на кого-то. И если такое решение о распределении ролей в семье было принято осознано - то не будет ни ухода от ответственности со стороны лидера, ни критики со стороны более ведомого партнера. Каждый знал, на что и почему он идет, и каждый осознает важность функции партнера во всем этом.

Но для этого и правда нужно глубокое знание себя, понимание, к чему ты действительно способен, какой у тебя характер, и какой тебе нужен партнер в этой связи.

Если коротко, то так:

Танго танцуют вдвоём. Если в семье есть "согласие" (уважение и желание понимать), то всегда есть возможность решать проблемы, а не "выяснять отношения" и самоутверждаться за счёт другого.

И тогда не важно, кто ведёт в принятии решения, а кто следует за принимающим. Потому как решение принимается в интересах обоих супругов.

Молодой паре договариваться, кто в ней главный - уже поздно. Главный явно уже есть. И важно это осознавать. Даже если они договорятся об определенной иерархии в семье , "главный" будет позволять в это играть. Главный всегда есть в любой паре и в любой семье . Задача - осознать.

Вопрос "кто будет сверху?" всегда волновал умы людей. Однако всерьёз им начинают заниматься только тогда, когда кому-то перестаёт нравиться постоянно быть внизу. А до этого момента пытаются наслаждаться отношениями / перетерпеть / заниматься своим делом. Это происходит в любом контексте, на мой взгляд. А там, глядишь, случается кризис , и тогда уже встаёт этот острый вопрос.

Поэтому для поживших какое-то время вместе супругов этот вопрос внезапно может оказаться даже более актуальным, чем для свежеобъединившихся.

Способы решения довольно широко известны: переворот, референдум или поэтапный процесс реформирования. Последствия в каждом случае будут разные, поэтому выбирать каждый волен на свой вкус. К сожалению, в западной цивилизации (к которой, на мой взгляд, относимся и мы) уже не осталось никаких традиций на эту тему. Поэтому на тему главенства в семьях и в прочих группах царит разброд и шатание - как в процессе решения вопроса, так и в результате. Что и хорошо, на мой взгляд! Я - за разнообразие, индивидуальный подход и творчество. Поэтому я предлагаю осознавать, изобретать, обсуждать и экспериментировать.

Вопрос власти в семье - это вопрос за кем последнее слово и кто отвечает за последствия . Самый парадоксальный вариант - это когда окончательные решения принимает один, а виноват во всех бедах - другой. Эта модель семьи вряд ли может приносить счастье.

А какая может? Равноправие? Часто можно в ответ на вопрос, кто хозяин в вашей семье , услышать ответ, что у нас все главные (как вариант, мы принимаем все решения вместе). Если то, как это звучит, и то, как происходит на самом деле, совпадает, то это ещё один печальный вариант того, как можно быть несчастливым вместе. Сейчас поясню на примере.

Конфликтов можно избежать, если оба партнера разумно подойдут к этому вопросу. Женщине лучше не подрывать авторитет мужчины, не давить на него и не указывать ему, что и как он должен делать. Вместо этого нужно обосновать свое мнение и подвести мужчину к тому, чтобы он принял подходящее обоим решение. Мужчине лучше концентрироваться не на том, кто предложил решение, а на наилучшем результате . Тогда нет необходимости назначать одного из супругов главным и вести борьбу за лидерство. Принимать решения и нести за них ответственность должны оба.

Кто в доме главный - это всегда вопрос договоренностей между брачными партнерами, вопрос их взаимоуважения и личных приоритетов. Если женщине нравится лидировать, и это у нее хорошо получается, а мужчине достаточно самоутверждения в социуме, поэтому дома он согласен быть уступчивым и ведомым - то почему нет? Следование традиционным ролям не всегда полезно, потому что порой навязывает супругам роли, им несвойственные.

Кто-то следует традиционному распределению ролей: муж голова, жена шея. У кого-то наоборот - жена властительница и домоуправительница, другие выстраивают отношения на равных. Главное, чтобы это подходило обоим супругам и делало их счастливыми.

Для чего нужно вообще распределение ролей? Дело в том, что прочность и стабильность семьи в дальнейшем будет зависеть от совпадения ролевых ожиданий супругов и ролевого поведения каждого. Чтобы предупредить развитие конфликтов, супруги сами должны договориться или определить по умолчанию, кому управлять разными сферами жизнедеятельности семьи : кто будет ответственным за материальное обеспечение семьи, кто возьмет на себя роль хозяина/хозяйки, кто ответственный за поддержание связей с родными, а кто организатор семейной субкультуры, и кто будет организатором развлечений. А также кто лучше справится с ролью семейного психотерапевта, будет ответственным по уходу за больным, престарелым членом семьи или маленькими детьми, кто воспитатель, а также кто из супругов - инициатор проявления активности в любовных отношениях, то есть любовный партнер. В общем, муж может быть лидером в одних отношениях, а жена - в других.

Критерием разделения домашних дел должна быть целесообразность. Если муж работает больше супруги, то на домашние дела он может расходовать меньше сил, и наоборот.

На мужчине лежит первичная ответственность за общее благосостояние семьи , потому что женщина более привязана к заботам о детях и доме. Но семейной кассой распоряжается тот, у кого это лучше получается. Часто один из супругов отлично умеет зарабатывать деньги , а второй прекрасно распределяет весь их совокупный доход, осуществляет планирование и учет расходов, он рационально использует средства, его сильной стороной является организация правильного и экономного питания, благоустройство жилища, разумное использование предметов домашнего обихода, одежды, обуви и пр.

Тема семейного уклада не поддается соотнесению с к какой-то универсальной моделью. Тут всё не столько индивидуально (с этим никто не спорит - индивидуально!), а сколько регионально, я бы сказала. Роли мужа где-то в Лондоне и в Астане (откуда я сама родом) принципиально разнятся. Тут, несомненно, ключевой момент - ментальность региона обитания семьи .

Другой момент - глобализация, которая нам пытается навязать свои видения, и с которой приходится считаться. И что в результате мы имеем? Классический пример из жизни молодой казахской семьи : ОН - работает, ОНА - молодая мама, сидящая дома. Взаимные претензии друг к другу начинаются тогда, когда ОНА требует, чтобы ОН помогал ей с хозяйством и ребенком. Тогда как ОН считает, что ОН добытчик, вообще-то, и мыть посуду не мужское занятие. А ОНА под влиянием героинь голливудских шедевров кинематографии настаивает на самореализации в карьере и разделении домашних обязательств. А тут еще и свекровь - любительница собирать у себя в гостях всю известную ей родню, требует участия невестки в организации праздника: сначала накрой на стол, потом все это убери. Вот и получается каша-малаша, как у Ленина: верхи не хотят, а низы не могут жить по-старому.

Что делать-то тогда?

Очень просто - выстраивать свою собственную ролевую модель семьи. Но в нашем случае - выстраивать ее с учетом ментальности и ее приемлемости.

С другой стороны, есть у меня соседи, ну просто идеал распределения семейных ролей: он работает, зарабатывает, а она тихо-мирно воспитывает троих детей, и все счастливы! Для этой семьи классическая модель - реальность.

Вот и получается: что для одного миф , то для другого реальность.

Мне кажется, что по отношению к семье создано множество мифов, которые общество старательно поддерживает. И те пары, которые стараются жить так, как было принято их родителями, или согласно общественным стереотипам, часто попадают в ловушку, как будто проживают чужую жизнь. В этом случае говорят: "Так заведено". Кем заведено? Зачем? Подходит ли это "заведено" для конкретной пары?

Если в родительской семье золотым правилом был обет молчания, потому что выражать своё мнение неприлично, непринято, то привычка молчать может перейти в новую семью . И тогда каждый из молодых супругов действует по наитию, как придётся. И семейная лодка плывет как попало, без руля и ветрил. В этом случае накапливается непонимание, обиды и разочарования.

На самом деле история каждой семьи уникальна. Её пишут два человека с разными взглядами, убеждениями, характерами, разным багажом жизненного опыта. И здесь самое главное - уметь договориться, подстроиться, найти разумный компромисс. И тогда какая разница, кто главный? Обоим супругам должно быть комфортно в семье. В противном случае происходит ломка друг друга, потому что так положено, муж обязан, жена обязана, мои родители так делали и т.д. Главное, чтобы обе стороны были готовы к диалогу.

Вопрос о главенстве не станет тогда, когда муж и жена умеют ладить (лад - согласие, мир, порядок разг.) между собой.

Лад (во мн.ч. лады или ладки ) — деталь конструкции ряда струнных инструментов , представляющая собой выпуклую поперечную полоску на грифе, служащую для изменения тона звучащей струны. Название детали связано с понятием лада как важнейшей гармонической характеристики в музыке.

Как показывает мой многолетний опыт работы с семьями - тон в обращении к партнеру решает все, от интонации супругов и правда зависит, быть семье ладной или нет.

Если не отлажены струны взаимоотношений в семье, так и не бывать в ней гармонии. Вопросы типа: "Кто в доме хозяин?" уже давно стали излюбленной темой для анекдотов и "хлебом" для сатириков, как, впрочем, и вопрос распределения материальных средств семьи .

Про бюджет молодой семьи я писала в одном из круглых столов, поэтому остановлюсь на следующей стороне обсуждаемой темы.

Поколение, которое воспитывалось властными отцами - эта тема остается актуальной проблемой, а значение психотерапии таких случаев, велико.

Иногда людям кажется, что проблемы в отношениях молодого возраста не стоит рассматривать глубоко, что это причуды детства и незрелости, придирки и трудности, которые пойдут. Это миф. Стоит идти дальше, искать свой уникальный путь, заглянуть в прошлое, чтобы изменить будущее, проработать то, что упущено для основательности, индивидуальности, чтобы прийти к согласию.

Независимо от пола, ни один из партнеров не должен занимать столько много пространства в отношениях, наполняя собой все, чтобы не оставить места другому партнеру. Находясь рядом, вы не должны чувствовать угрозу, обман или давление со стороны партнера. Такие ощущения могут подсказывать о скрытых проблемах, к решению которых очень важно приступить сразу или запланировать в самое ближайшее время.

Когда будет непринужденное чувство доверия, можно понимать, на что вы двое ориентируетесь. К чему склоняются чувства, когда один из вас грустит, а другой пребывает в радости, и не только из любопытства. Эмоциональная со- настроенность - полная возможность быть в реальных обстоятельствах, принимать реальные решения. Вкладывать всего себя в начало дела или события.

Без такого умения о качестве жизни придется горько сожалеть. Поэтому столько внимания уделяется посланиям от собственных эмоций, чтобы они не остались неразрешенной проблемой, колющими осколками разбитой жизни.

Из чистого источника внимания начинается исследование, что начать делать, в чем быть лучше, чему научиться. Обнаруживая неразвитые стороны личности, всегда есть выбор: отвернуться от них, взглянув как бы украдкой (я же главный), или начать понимать вещи по-новому. Встретится с чем то новым, особенно если чувствуете, что такие люди, как вы, в меньшинстве.

К счастью, нам приходит интуитивное, и не только, понимание, что для изменений нужны усилия, нужна помощь. Нужен хороший психолог . Чтобы чувствовать, как ценность разговоров помогает перейти на другой уровень в самопознании . А не оставаться в неведении там, где априори необходимы навыки удовлетворения естественных потребностей. Новые реакции, а ранее удушающие гнев и отчаяние, о том, кто главный, кто прав, постепенно, но навсегда уйдут. А это - шанс прожить долгую, интересную жизнь.

Пожалуй, все согласятся, что счастлив тот человек, у которого есть любящая семья. Но для ее создания приходится немало потрудиться. Зачастую молодые люди не подозревают об этом, когда вступают в брак. Время свиданий проходит, и наступает период притирок. Чтобы дома была благоприятная обстановка, лучше заранее сформулировать правила семьи, которых впоследствии будут придерживаться все ее члены.

Семья - это команда

Хорошая команда не только отмечает успехи каждого, но и делит все неудачи поровну. Если муж получает повышение по работе, его стоит похвалить, сказать ему, какой он молодец, что добился этого. Ребенок научился читать - он тоже умница, потому что много старался, и у него все получилось. И пусть даже для достижения этих успехов немало усилий приложила жена, и супруг, и ребенок все же получают возможность гордиться собой. Это поможет поднять самооценку, поверить в свою силу и значимость.

Если кого-то из членов семьи постигает неудача, не нужно ругать и винить его, он и так наверняка расстроен. Лучше предложить подумать вместе о проблеме и ее возможных решениях. В своих высказываниях следует использовать такие слова, как «мы» и «наш», вместо «твой» и «мой». Ведь семья - ячейка общества, которая объединяет супругов и их детей.

Лидер семьи

В любой команде есть капитан, и семья не является исключением. Но лидером может стать только один человек. Если их будет два, то начнется соревнование, и даже решение маленьких бытовых проблем каждый раз будет заканчиваться скандалом. Поэтому необходимо четко решить, кто главный в семье. Мужу и жене следует посоветоваться друг с другом, обсудить, кто же возьмет на себя роль лидера. Стоит заранее обговорить его функции. При этом лидер не решает все за всех, а только принимает решение на основе предложений и пожеланий других членов семьи.

Глава семьи - мужчина?

Раньше никто и не задумывался, кто же будет главным в семье. Испокон веков им выступал мужчина. Его прямой обязанностью становилось обеспечение семьи всем необходимым. Женщина же хранила семейный очаг, занималась домом и воспитанием детей. Все необходимое для выполнения своих задач она получала от кормильца, то есть от мужчины. Глава семьи отвечал за все и принимал самые важные решения. Сегодня такой расклад устраивает многих супругов, и они продолжают его придерживаться. По этому поводу не возникает проблем, и это не мешает быть семье крепкой.

Женщина может быть главой?

Сегодня, если мужчина делает предложение, это не означает, что он безоговорочно будет единственной экономической опорой в семье. Женщина вполне тоже может выполнять эту функцию. Зачастую в современных семьях иждивенцами являются лишь дети, а супруги обеспечивают их. Если женщина тоже зарабатывает, особенно наравне с мужчиной, то становится неясно, кто главный в семье. Здесь не все так просто, как со старинным укладом.

Согласно социологическим исследованиям, главенство в семье принадлежит тому супругу, который выполняет регулирующие и распорядительные функции. В большинстве случаев все это делает женщина. Она планирует семейный бюджет, организовывает семейное потребление, занимается вопросами воспитания и домашними делами. Получается, что сегодня женщина становится главной во многих отношениях, а не только в экономическом плане.

Кто же будет главой семьи?

Стоит отметить, что понятия «кормилец» и «глава семьи» устарели. Более того, они отсутствуют в Гражданском кодексе и Конституции. Сегодня все больше людей характеризуют супружеский союз как семью без главы. То есть мужчина и женщина наравне участвуют в принятии решений и выполнении домашних дел. Такие взаимоотношения в семье доказывают, что главу назначать вовсе не обязательно.

Семейные обязанности

У каждого в семье есть свои обязанности. Если они будут распределены неравномерно, у супругов часто возникают разногласия и конфликты. Такие противоречия могут оказаться очень острыми и привести к серьезным последствиям - к неудовлетворенности браком. Однако нужно понимать, что муж и жена все равно не будут счастливы, если все обязанности просто поделить поровну. Важно, чтобы они соответствовали склонностям и характеру человеку, тогда и прекратятся извечные споры о домашних делах. Разделение должно устраивать всех и справедливо смотреться в глазах супругов.

Любую обязанность нужно выполнять из-за любви и заботы друг о друге, а не потому, что так кому-то нужно и так установлено правилами семьи. Примеры для наглядности:

1. Каждый моет посуду за собой сам, потому что у мамы это отнимает много времени, а она хочет проводить его с близкими.

2. Супруг заезжает в магазин за продуктами, потому что ему по пути, а тем временем жена уже начнет готовить ужин. Главное, чтобы все понимали, зачем они это делают.

Никто никому ничего не должен

Неверно сводить семейные обязательства к слову «должен». Например, «Я работаю целыми днями, а ты только сидишь на шее», «Я как белка в колесе кручусь по дому», «Ты муж, и я жду о тебя романтических вечеров». Можно бесконечно перечислять, подобные фразы звучат во многих семьях.

Нужно понимать, что никто никому ничего не должен. Такую мысль просто необходимо вносить в правила семьи. Если вы устали, попросите о помощи близких. Если в доме царят любовь и забота, никому не будет трудно вместо кого-то помыть посуду или выбросить мусор. Если хочется романтики, не нужно ждать и требовать этого от мужа, достаточно самой организовать приятный вечер.

Поддерживайте авторитет мужа или жены

Если в семье есть ребенок, супругам необходимо придерживаться одной стратегии в воспитании. Дети хорошо чувствуют и видят разногласия родителей, поэтому начнут хитрить, изворачиваться и искать поблажки. Если нужно решить какой-то вопрос воспитания, то следует это делать за закрытой дверью. То есть подрастающие чада ничего не должны слышать. Тогда дети в семье будут одинаково уважать и маму, и папу.

То же самое касается обсуждения своей второй половины вне дома. Нельзя говорить с другими людьми о недостатках супруга, особенно после ссоры. Вы обязательно помиритесь, а у посторонних сложится отрицательное мнение. При этом авторитет супруга будет подорван.

При ребенке тоже нельзя говорить гадости о его маме или папе. Иначе он будет считать, что «плохого» родителя вовсе не обязательно слушаться. Помните, что в супругах у вас - самый лучший человек на свете, поэтому его авторитет нужно поддерживать. Любые решения принимайте сообща. Если с чем-то не согласны, то обсуждайте это только наедине друг с другом.

Все проблемы обсуждаются

Не нужно ждать от супруга, когда он догадается о возникшей проблеме. Возможно, он о ней даже не подозревает. Если вы устали или чем-то расстроены, говорите об этом прямо. Накричал начальник - расскажите об этом сами, а не ждите расспросов. Ковер грязный, а у вас уже нет сил - попросите мужа пропылесосить, сам он может и не догадаться.

Только на общении можно построить взаимоотношения в семье. Поэтому возьмите за правило обсуждать все существующие проблемы. Только делать это нужно без скандалов, криков и упреков, в спокойном тоне. Умалчивать о чем-то и замыкаться в себе, стараясь уйти от конфликта, категорически нельзя. Такое поведение только породит взаимное недопонимание и доведет проблемы до крайности.

Не нужно молчать, копить негатив и раздражение. О своих мыслях и чувствах нужно говорить открыто. Чем более искренне это будет сделано, тем проще понять причины недовольства. Только не стоит выяснять отношения в состоянии раздражения или с подвыпившим супругом. Лучше дождаться более подходящего момента для решения проблемы.

Компромисс - тоже выход

Крепкая семья - это та, которая умеет решать конфликты, а не та, которая не ссорится. Поэтому в спорах не нужно стоять на своем. Лучший вариант для супружеского союза - размышлять в духе «выиграл - выиграл». То есть стараться находить выход, который устроит всех, а не кого-то одного.

Например, вы затеяли ремонт. Одному супругу понравились обои в цветочек, а другому - в полоску. Не нужно из-за этого ссориться, подыщите третий вариант. Или можно оклеить одну половину комнаты обоями в полоску, а другую сделать в цветочек. Получится оригинальный дизайн с зонированием.

Не пытайтесь изменить вторую половину

Обсуждая правила поведения в семье, стоит упомянуть, что попытки изменить мужа или жену ни к чему хорошему не приведут. Многие надеются, что после свадьбы все будет по-другому, но в большинстве случаев это не так. Например, если девушка нехозяйственная, то она может так и не полюбить готовить и прибираться. Или же если мужчина злоупотребляет алкоголем, следует принять, что после женитьбы он не бросит это дело. Взрослого человека очень сложно изменить, а зачастую просто невозможно. Поэтому нужно научиться мириться с недостатками супруга. Если до свадьбы все устраивало, то и после нее не должно возникать никаких претензий.

Установить границы

Семья - ячейка общества, которая состоит из мужа, жены и их детей. Больше к ней никто не относится. Все остальные родственники (папы, мамы, сестры, братья, бабушки, дедушки и другие) являются только частичкой большой семьи. Не стоит их пускать слишком глубоко в свою жизнь или пытаться им во всем угодить. Если родителям что-то не нравится в вашей второй половине, а вас все устраивает, то следует им об этом сказать и деликатно попросить не вмешиваться в отношения. Также нельзя позволять родственникам заглядывать в шкафы, переставлять вещи или читать почту, если вы, конечно, сами об этом не попросите.

После появления ребенка очень часто практически поселяется в доме новоиспеченная бабушка. Она постоянно лезет с советами, как нужно правильно ухаживать за малышом. Однако правила семьи гласят, что необходимо устанавливать границы. Например, пусть бабушка навещает внуков в определенные дни. Ее можно просить сделать конкретные дела: погулять с малышом, погладить пеленки и так далее. Так бабушка будет занята, и ненужных советов станет меньше.

Уважение и терпение к родителям

Границы устанавливать необходимо, но не нужно забывать про уважение к людям, которые вырастили вас и вашу вторую половину. Недопустимо обсуждать с супругом недостатки родителей. Лучше делать акцент на их хороших качествах. Наверняка вторая мама готовит вкуснейшие щи, а папа очень хозяйственный. Нужно разграничивать территорию и разговаривать с супругом, если только родители становятся слишком назойливыми и начинают мешать семейной жизни.

Не забывайте общаться

Пожалуй, многие согласятся, что в семье самое главное - это уважение и... любовь. Она по большей части проявляется во взаимоотношениях и общении. Поэтому не нужно зарываться в рутинных делах и забывать друг о друге. Старайтесь находить время хотя бы для разговоров. Это очень просто - достаточно отключить телевизор или оторваться от монитора компьютера. Здорово, если будет возможность куда-то выбраться с супругом: сходить в кино или просто прогуляться по парку. Время от времени устраивайте романтические вечера друг для друга.

Свод моральных правил в семье

В каждой семье должен быть четкий перечень правил, который будет известен каждому ее члену. Причем они должны распространяться не только на родителей, но и на детей, чтобы они выросли воспитанными и порядочными. Если определенные условия не будут выполняться, то можно указать на промах. Однако это нужно делать дружелюбно и тактично. Правил не должно быть слишком много, иначе утратится важность списка. Также в нем не должно быть противоречий, чтобы было понятно, что нужно делать, а чего не следует.

Например, можно ввести следующие пять правил семьи, которые подлежат неукоснительному соблюдению:

любить и уважать друг друга;
помогать и всячески поддерживать;
не критиковать других;
говорить только правду;
выполнять обещания.

Конечно, в каждой семье будет свой список правил. Его не обязательно составлять на всю оставшуюся жизнь. Перечень можно и нужно дополнять или изменять в зависимости от обстоятельств.

Залог здоровых отношений — это правильное и гармоничное распределение прав и обязанностей между супругами.

Роль мужчины и женщины в семье исторически определена ввиду биологических предпосылок, особенностей психики и социальной природы.

Современный мир разительно отличается от первобытных общин, в которых и сформировался образ семьи. Но полностью игнорировать природную схему взаимодействия мужчины и женщины, кардинально меняя роли — губительно для брака .

Кто главный в семье?

Любому сообществу людей нужен лидер , который будет координировать действия, решать спорные ситуации, а затем брать на себя ответственность за последствия принятых решений.

Тот же принцип работает и в семье. Только вот в семье «лидера» называют «главой семьи».

Но главенство не значит, что слово лидера является неоспоримым законом для всех домочадцев.

Члены семьи имеют право вносить свои предложения, отвергать или принимать мнение главы семьи, давать советы и т.д. И выполняющий роль лидера супруг должен прислушиваться к мнению каждого, а затем вырабатывать компромиссное решение.

В вопросах, не подразумевающих компромисса или однозначного ответа, слово главы семьи будет решающим. Это ответственная и тяжелая привилегия.

Традиционно главой семьи является мужчина, который в течение многих веков был кормильцем и защитником . Но в условиях современного экономического и социального равноправия полов понятие «глава семьи» видоизменилось (а в некоторых семьях и упразднилось).

Лидер может быть :

скрытым;
явным.

Явный глава семьи — это супруг, лидерство которого признается всеми членами семьи.

Он руководит всеми процессами внутри ячейки общества открыто и на законных правах.

Скрытый лидер — это супруг, который позиционирует себя как «нижестоящего по чину», но при этом с помощью манипуляций или по заключенной договоренности продвигает свои мнения и решения через явного лидера.

Очень хорошо этот момент прослеживается через поговорку «Муж — голова, жена — шея. Куда шея повернет, туда голова и посмотрит».

Т.е. часто в семьях пальма первенства находится в руках у мужчины. А мудрая женщина соглашается с заведенным порядком, но наталкивает супруга на такие выводы, которые она считает верными. «Говорит губами мужа и творит руками мужа».

Гендерные роли

Семейные системы основаны на гендерных ролях . Эти роли формируются под влиянием культурных норм общества и являются своеобразными «трафаретами» поведения, диктуя участникам социума стандарты поведения.

Вступая в семейные отношения, человек уже понимает, какую роль он будет занимать. Что можно делать, а чего делать категорически нельзя.

Так маленьким девочкам с юного возраста объясняют, что в будущем они станут женами и хранительницами очага.

А мальчикам говорят о необходимости развивать физическую силу и осваивать профессию, чтобы защищать и содержать семью.

Сюда же относятся установки по типу «женщина не должна спорить с мужчинами, с таким характером будешь получать от мужа» или «нельзя дергать девочек за косички, ты же будущий глава семьи, должен защищать слабый пол».

Предназначение и функции

Мужчины

Материальное обеспечение . Обязанность мужчины в семье — это материальное обеспечение ячейки общества. Доход должен покрывать все базовые расходы современной семьи (еда, жилье, одежда, ком.услуги и т.д.).

Конечно, иногда женщина зарабатывает больше мужа. Но мужчина, который не может рожать и вскармливать детей, идеально подходит для роли добытчика (и скорее всего, примерит ее, когда жена уйдет в декрет, даже будучи экономически пассивным).

Социальные предпосылки также диктуют свои условия, и сильному полу зачастую предлагают более ответственные и высокооплачиваемые позиции.

Защита . Защита семьи — это важная функция. Мужчины сильнее женщин физически. Они также более уравновешены в эмоциональном плане и имеют математический склад ума.

Поэтому настоящий представитель сильного пола в случае опасности возьмет на себя удар, будь то удар в прямом или переносном смысле.

Супруг не должен перекладывать ответственность за решение проблем на хрупкую жену.

Решение технических вопросов (бытовая функция). Здесь все достаточно просто. Мужчина должен вовремя починить полку, подключить новую стиральную машинку, и решить неполадки с протекающими батареями.

Стратегическая функция. Мужчина по природе свой стратег. Он должен решать важные для семьи вопросы вместе с женой. Но, как правило, женщины просто предлагают варианты и общую картину решения проблем. А мужчины выстраивают стратегии, точный план действий и т.д.

Внутренняя функция. Отец должен быть ориентирован на семью, пусть и в меньшей степени, чем женщина. Мужчина большую часть жизни проводит на работе, бывая дома лишь вечерами.

Но когда он проводит время с семьей, он должен максимально вникать во внутренние дела, радости и разочарования.

Воспитание детей — это ювелирная работа, которой занимается мать. Именно женщина ежедневно корректирует поведение ребенка, используя для этого поощрения/наказания/объяснения.

Но и мужчина не должен игнорировать чадо. Он задает курс для воспитания, оценивает поведение ребенка, а в некоторых случаях даже представляет собой «высший суд» или «высшую меру наказания», как авторитетный член семьи.

Женщины

Функция воспроизведения потомства. Женщина вынашивает и рожает детей, взращивает и воспитывает их.

Эта функция доступна только прекрасной половине человечества.

И так как дамы более ориентированы на семью, они вкладывают непосредственно в воспитание больше сил и времени, чем мужчина. Сидя в декрете, женщина находится с малышом постоянно.

А мужчина, который в это время финансово обеспечивает семью, не имеет возможности уделять ребенку много времени.

Бытовая функция. Если мужчина традиционно решает в семье технические вопросы и проблемы, требующие приложения физической силы, то женщина следит за уютом. Готовка, стирка, глажка и уборка ложатся на хрупкие плечи супруги.

Но даже если женщина перепоручает всю работу домашнему персоналу, она должна «вкладываться» в создание уюта.

Свежие цветы на подоконнике, новые шторы или расшитые салфетки на столе создают ощущение того, что хозяйка ко всему приложила руку.

Функция сохранения. Мужчина — агрессор, который добивается своих целей и тратит энергию во внешнюю среду. В семье его энергию пополняет и сохраняет женщина. Она делает это посредством ласки, поощрения, восхищения, стимуляции.

Список обязанностей

Обязанности мужчины:

Обязанности женщины:

ведение домашнего хозяйства (готовить еду, поддерживать порядок и т.д.);
деятельность (жена не обязана обеспечивать семью и работать, но должна иметь увлечение, чтобы не погрязнуть в быту);
воспитание детей;
эмоциональная поддержка мужа;
сохранение морального облика семьи.

Когда у женщины наступает кризис среднего возраста? Узнайте об этом из нашей .

Как правильно распределить?

Все мы — разные и уникальные. Нет единой схемы разделения семейных обязанностей .

Например, где-то супруга обожает чинить бытовую технику и буквально медитирует во время этого процесса, а муж не любит возиться с бытовыми приборами.

В другой семье мужчина хорошо готовит и с раннего детства мечтал стать поваром.

А вот его жена так устает из-за ухода за двумя погодками, что категорически отказывается еще и готовить.

И в каждой из этих ситуаций супруги довольны своими обязанностями .

Так как распределять обязанности? Возьмите за основу традиционную схему распределения обязанностей в семье (на мужские и женские).

Скорректируйте эту схему исходя из того, чем каждый из супругов предпочитает заниматься. Ну и конечно не забывайте помогать своей второй половинке, «подменяя» любимого человека на тех или иных позициях при необходимости.

Пример : Жена в семье готовит, а муж забирает детей из школы. Но в один из дней мужчину задержали на работе.

Мать поехала забирать малышей, потратив на это три часа (на машине утром уехал супруг, и супруга отправилась на общественном транспорте). К возвращению семьи мужчина уже успел приготовить ужин, так как попал домой чуть раньше жены.

Представленный пример прекрасно иллюстрирует, как правильно распределять обязанности в семье, опираясь на принцип взаимопомощи .

Таблица ролей

Основные семейные роли:

Это базовая схема, на которой строится распределения ролей, и опираясь на которую можно добиться гармонии в семье .

Что значит кризис среднего возраста у мужчин? вы найдете на нашем сайте.

Методики распределения

Есть множество методик распределения ролей и соответствующих им обязанностей в семье. Но универсальными являются три методики:

Причины и значение их смены

Смена ролей в семье может происходить как по желанию супругов (тут все понятно), так и вынужденно .

Если мужчина всегда содержал семью, а женщина сидела с детьми, в случае производственной травмы у супруга роли поменяются.

Женщина может получить повышение, будучи беременной, и начать зарабатывать больше, чем ее супруг. В таком случае семье будет выгодно, чтобы декретный отпуск взял мужчина, а женщина стала кормильцем семьи.

Отдельная тема — перекос в семье . Когда женщина не хочет брать на себя роль защитника, но ввиду инфантильности мужа ей приходится это делать. Или мужчина, проживая с ленивой женщиной, выполняет весь объем домашних работ за нее.

Такие ситуации требуют коррекции и при отсутствии прогресса ведут к разводу.

Смена ролей — это не всегда плохо. Главное, чтобы все происходило по взаимному согласию и не доставляло дискомфорта членам семьи. Ну а там, где царит любовь, всегда можно договориться и прийти к общему решению.

О роли мужчины и женщины в семье в этом видео:

Ещё с давних времён было заведено, что глава в семье – мужчина. Но по истечении столетий многие традиции сильно поменялись, и сейчас в современных семьях наблюдается тенденция, что лидером просто становится тот, у кого больше жизненного опыта, кто не боится принимать решения и нести за них ответственность.

И если несколько десятилетий назад никому бы и в голову не пришло назвать женщину главой семьи, то сейчас это практически норма. Женщины добились равноправия, стали занимать высокие посты, крупные руководящие должности и получать солидные деньги. Но вот насколько это отразилось на институте семьи, самой женщине, есть ли необходимость в такой расстановке ролей, в чем заключаются плюсы и минусы – давайте сегодня обо всём этом и поговорим.

Быть главой семьи – что это?

Давайте разберемся, что значит быть хозяином в доме? Хозяином дома нельзя назвать человека, который убирается дома, поддерживает чистоту и ухаживает за ним – этим могут заниматься и наёмные люди (прислуга). Также не получится назвать хозяином и того, кто, не сильно заботясь о доме, просто приносит домой деньги – его можно назвать добытчиком, но не хозяином.

Хозяин в современном доме – это человек, который в первую очередь заботится о комфорте и удобстве всей семьи, грамотно распределяет семейный бюджет, проводит все обязательные платежи и совершает необходимые покупки.

Так как всё это стало легче организовывать, благодаря современной технике, услугам различных компаний и всемогущего интернета, то всё больше людей приходят к выводу, что на самом деле нет принципиальной разницы, кто главный в семье. Важно, насколько семья при этом счастлива и благополучна, когда роли супругов «расписаны», известны и понятны обоим, и каждый с ними согласен, то такой семье всё будет нипочем, она способна решать любые задачи и проблемы. Гораздо хуже, если хозяина в доме нет, и, например, идет постоянная борьба за лидерство, в этом случае страдают и дети, и близкие родственники и, конечно, качество жизни. Получается, что ничего страшного нет в том, что женщина становится хозяином в доме, как вы считаете?

Чтобы быть до конца объективными, мы определили «плюсы и минусы» положения, когда жена – глава семьи.

Женщина главная – преимущества положения

Вы вольны поступать, как считаете нужным, не спрашивая мужа и не учитывая его мнение.
Весь бюджет на вас, и поэтому можете себе позволить приятные покупки, не дожидаясь одобрения мужа.
Если у вас нет руководящей должности на работе – вы вполне можете реализоваться в семье.
Это отличный способ повысить себе самооценку.
Вы можете уделить повышенное внимание своей карьере, отдав мужу часть домашних забот, чаще всего в подобных семьях мужья против этого не бывают.

Женщина-лидер – минусы положения

Первое, что хочется отметить, – это неизбежно наступившая усталость, элементарно от большой и постоянной ответственности за вынужденные единолично принятые решения.
Как показывает практика, большинство жён перестают уважать своих мужей из-за отсутствия твердого и сильного характера. Приходит ощущение, что она стала мамой мужа, а не любимой женщиной, и это нередко приводит к разводу.

Это, безусловно, скажется на детях – они, как известно, берут пример с родителей. Очень часто в подобных семьях мальчик вырастает тихим, скромным и робким, а девочка, наоборот, с «железным» характером, то есть копией мамы. В будущем им будет очень непросто построить здоровые личные и семейные отношения.

Самое главное, чтобы в роли лидера вы или ваша половина чувствовали себя комфортно, поэтому лучше сразу договориться о том, кто из вас будет босс. Это не просто пожелание, это необходимость, знайте, что немалое количество браков рушится, именно из-за нежелания или неумения нести ответственность. Но хозяин в доме должен быть, иначе крепкой семьи не получится, желаем вам удачи и долгих лет вашему браку!