Если парень хочет жить с родителями, что делать? Молодая семья живет с родителями – плюсы и минусы совместного проживания с родителями Что нужно обсудить, перед тем как сойтись.

Со временем каждый ребенок достигает своего совершеннолетия, когда он начинает считать себя самостоятельной и взрослой личностью. Однако следует разделять паспортный возраст и психологическую готовность индивида быть взрослым. По закону можно считаться совершеннолетней личностью, которая сама отвечает за свои действия. Однако есть еще такое понятие, как психологический возраст, когда человек может даже в 30 лет быть неспособным жить отдельно от родителей. Мужской журнал сайт рассмотрит такой вопрос, как плюсы и минусы , когда он уже считается по закону совершеннолетним человеком.

Каждый парень рано или поздно начинает противостоять своим родителям, которые даже во взрослом возрасте продолжают поучать и на чем-то настаивать при общении с сыном. Парень уже хочет, чтобы его родители относились к нему, как к взрослому человеку, однако замечает, что родители будто не замечают, сколько лет ему исполнилось.

Если в подростковом возрасте еще можно понять поведение родителей, которые продолжают нести ответственность за поступки своего ребенка, то почему родители не могут воспринимать своего ребенка как взрослого, когда с них снимается данная обязанность при наступлении 18-летия ребенка? И причины здесь достаточно просты.

Когда мужчина и женщина становятся родителями, они наверняка не думают о том, что через 15-20 лет их ребенок будет считаться взрослым. Если в начале своей жизни малыш действительно полностью зависит от решений и действий своих родителей, то по мере своего взросления он все больше отдаляется от них, становясь самостоятельной личностью. И, к сожалению, немногие родители это понимают.

Почему же ребенок взрослеет, а родители все продолжают с ним нянчиться, будто он маленький? Тому есть две основные причины:

Родители действуют автоматически. Они уже настолько привыкли к тому, что они указывают своему ребенку, что не забывают по любому поводу навязать свое мнение.
Родители не желают признавать самостоятельность своего ребенка. Где-то в подсознании родители пренебрежительно относятся к своему ребенку, думают, что он глупый и ничего не умеет делать. Вот они и дают ему советы, настаивая на том, чтобы они обязательно были учтены.

В народе говорят: «Для родителей ребенок всегда остается ребенком». Но, пожалуй, это позиция именно тех родителей, которые не готовы к тому, чтобы их дети взрослели. Есть родители, которые понимают, что их дети стали независимыми от них. В таком случае ребенок не видится маленьким мальчиком в глазах своих мамы и папы. Но если родители не желают, чтобы их ребенок взрослел, тогда они всегда будут к нему относиться, как к глупому, слабому, бессильному, безвольному человеку.

Негативное влияние родителей на взрослых детей

К сожалению, мало кто исходит родом из богатой семьи, чтобы при наступлении совершеннолетия потребовать покупки отдельного жилья, где и пробовать жить отдельной, самостоятельной, взрослой жизнью. Современному молодому человеку все труднее вырваться из родительского дома, где мама и папа продолжают относиться к нему, как к маленькому ребенку. Здесь прослеживается негативное влияние родителей на взрослых детей. Если парень не покидает родительский дом, то:

Он начинает тормозить в своем взрослении, поскольку родители ведут себя так с ним, будто он еще остался маленьким ребенком. А если жить в условиях, где к человеку относятся, как к ребенку, то он и будет продолжать оставаться инфантильной личностью.
Он начинает постоянно ссориться со своими родителями, поскольку будет продолжать отстаивать свое право считаться взрослым человеком. Поскольку родители не хотят относиться к сыну, как к взрослому человеку, это будет вызывать все больше раздражения и даже ненависти.
Он начинает заострять внимание на том, как доказать родителям, что он повзрослел, вместо того чтобы уже быть взрослым человеком. Родители не помогают ребенку даже в их доме вести себя, как взрослому индивиду. Поэтому вместо того, чтобы развивать в себе навыки взрослого человека, парень застревает на проблеме, как доказать свою взрослость родителям. Здесь возникает замкнутый круг, поскольку при отсутствии черт и навыков взрослого человека невозможно доказать родителям обратного.

Дети доверяют своим родителям, и это чувство сохраняется в них вплоть до взросления и даже старости. Но многие современные мамы и папы пользуются данной привилегией в своих корыстных целях, забывая о желаниях детей и заботясь лишь о себе. Здесь возникает вопрос: куда девается родительская безусловная любовь, которая проявляется в том, чтобы помогать новому поколению жить счастливее и прогрессивнее, нежели предыдущее поколение?

Все чаще можно увидеть ситуации, когда родители диктуют своим взрослым детям личное мнение относительно того или иного вопроса. Так, многие мамы решают, на ком жениться их сыновьям, а отцы – за кого выходить замуж их дочерям. Многие родители говорят детям, как им жить, что думать и по какой профессии трудоустраиваться. При этом редко родственники слушают мнение своих чад. Они либо критикуют, либо выражают полное негодование, когда слышат, что ребенок не согласен с их мнением. Иногда это заходит настолько далеко, что родители грозят перестать любить или лишить детей различной материальной и психологической поддержки.

Чтобы не лишиться единственных родственников, взрослый по годам ребенок соглашается подчиняться, подвергая себя серьезному испытанию. К чему может привести подобное «опускание рук»? Люди задумываются над этим вопросом лишь тогда, когда наступает определенное время: как несамостоятельный человек, который постоянно слушался родителей, будет жить после их смерти? Как показывает жизненный опыт, этим «детям» грозит нелегкое будущее, когда им придется в предпожилом возрасте менять свои привычки и наконец-то взрослеть, так как теперь им необходимо самостоятельно обеспечивать себя и принимать важные решения. У многих людей это не получается, и они заканчивают свою жизнь в нищете и голоде.

Также немногие авторитарные родственники видят в своем приказном поведении по отношению к детям не любовь, а собственный эгоизм, который диктует им относиться к чадам, как к вещам, и командовать ими в угоду своих капризов. Если ребенок соглашается подчиняться взглядам родителей, тогда он может потратить всю жизнь на то, чтобы «гладить по головке» их эгоизм. И в таких ситуациях иногда взрослые дети начинают ненавидеть собственных родителей, которые не позволяют им жить своей жизнью. Вы хотите ненавидеть собственных родителей и ждать их смерти, чтобы наконец-то стать свободным человеком?

Чтобы родительское влияние не имело действия на собственных детей, одной из сторон следует сделать шаг на пути к самостоятельности подрастающего поколения. Родителям следует понять, что их дети такие же люди, как и они сами. Они имеют полное право распоряжаться своими жизнями так, как того хотят. А родительская любовь проявляется в том, что они отпускают детей во взрослую жизнь, лишь изредка поддерживая их в сложных ситуациях.

Взрослеющие дети должны понять, что они уже не являются маленькими и беззащитными. Им теперь необходимо стать взрослыми, самостоятельными и независимыми личностями. Они должны перестать потреблять блага своих родителей, а наоборот, уже заботятся и помогают им. Вам следует «отпочковаться» от своих родственников, познать вкус взрослой жизни и стать самостоятельным человеком, который в индивидуальном порядке принимает решения и несет ответственность за собственные поступки.

Живите со своими родителями, как с соседями

В силу экономической бедности современных парней и неспособности приобрести себе жилье при достижении совершеннолетия возникает ситуация, когда парень вынужден жить с родителями, которые считают его маленьким. Здесь предлагается единственный способ доказать свою взрослость и не остановиться при этом в своем взрослении – жить с родителями, как с соседями.

Хотите стать взрослыми не только в своих глазах, но и в глазах собственных родителей? У вас уже началась самостоятельная жизнь, но нет возможности переехать из родительского дома? Вы создали семью, но нет своего отдельного жилья? Что ж, можно и с родителями пожить. Конечно, они со своей стороны будут относиться к вам, как к детям. Но вы со своей стороны можете на это не обращать внимания и поступать по-взрослому.

Живите со своими родителями, как с соседями, особенно если речь идет о совместном проживании. А как люди живут по-соседски? Или как люди живут в коммунальных квартирах? Точно так же и вы должны жить со своими родителями, от которых вам просто некуда уехать.

Что значит жить с родителями, как с соседями? Это значит, что у вас есть отдельная от них комната, в которой хозяйничаете только вы. Вы в ней сами убираетесь и делаете ремонт. Продукты вы тоже покупаете за собственные деньги, которые сами же и зарабатываете. Если не в отдельном холодильнике, то хотя бы на отдельной полке лежит ваша еда, которую вы едите. Вся остальная еда является не вашей. Поэтому то, что приготовила мама, — это не ваше.

Вы сами стираете, убираете, кушать готовите. Сами зарабатываете, покупаете на свои деньги продукты, средства гигиены, одежду и т. д. Вносите в оплату коммунальных услуг свою часть. Другими словами, вы живете в родительском доме, но действуете так, словно живете в коммунальных условиях с чужими для себя людьми. Вы с ними общаетесь, как с родственниками, но независимы от них. Только так родители смогут увидеть в вас взрослого человека.

К сожалению, на сегодняшний день человек не может уйти в поле, построить свой дом или с легкостью приобрести себе квартиру. Поэтому многие сталкиваются с вынужденной ситуацией, когда они должны жить с родителями. Но это не беда, если только вы научитесь жить с ними, как с соседями, сохраняя при этом свою самостоятельность и независимость от них.

Как в итоге совместно проживать со своими родителями?

Многие парни не могут приобрести себе жилье, поэтому вынуждены жить совместно со своими родителями. Но здесь возникает другая проблема, когда родители напрочь не желают относиться к своему сыну, как к взрослому человеку. Если парень не желает поддаваться их влиянию и хочет все-таки стать взрослым человеком, тогда он должен перестать что-либо доказывать маме и папе, а просто начать жить, как взрослый человек, даже находясь в их доме.

Чтобы совместно проживать с родителями, продолжая становиться взрослым человеком, придется развивать в себе качества и поведение такого индивида:

Перестаньте родителям что-либо доказывать, лучше вообще с ними не ссориться по данному вопросу.
Если вы что-то говорите, то делайте, и полностью отвечайте за свои слова и последствия поступков.
Начните себя абсолютно во всем обеспечивать материально, не прося денег у родителей (в крайнем случае берите взаймы и обязательно возвращайте долг). Для всего этого придется устроиться на работу.
Старайтесь решать все свои проблемы самостоятельно, думайте своей головой.

Если вы ощущаете, что родители на каждом шагу вас тормозят, тогда единственным выходом будет переезд от них. Снимите жилье и лучше платите за свою свободу и возможность жить взрослой жизнью, нежели родители подавят вас своим авторитетом, не понимая, какой вред вам причиняют.

В итоге: как думаешь сколько молодых семей развалились на этой почве в первые годы совместной жизни? Пиши в комментариях, что думаешь — тема острая и очень интересная.

Туризм не эмиграция

Даже когда родители «золотые» и дети такие же, и в отношениях царят и покой - никто не сомневается, что общий язык может оказаться под вопросом.

Ты не единственная становишься на эти грабли. И лучше поверь мне сейчас, чем разгребать последствия потом.

Даже если вы счастливо проводите вместе праздники и выходные, никто не даст гарантии, что общий быт не бросит вас в кипящий котел.

Все дело в нюансах. В этой ситуации каждая из сторон - раб собственных привычек. И не имеет значения с чьими родителями вы собрались съезжаться.

Мама твоего мужчины захочет (скорее всего, вполне искренне) научить тебя готовить «правильно». То есть не так, как это делаешь ты. И «настоящий мамин борщ» и котлеты у тебя не получатся никогда и каждый это подметит и озвучит.

3. Тебе придется прогибаться

Тон дому тоже будешь задавать не ты. Он давно установлен, утвержден и возведен в ранг единственно возможной нормы. Если тебя что-то не будет устраивать, ты вряд ли сможешь это изменить. Придется терпеть.

Если он живет с твоими…

1. Твои родители найдут в нем нищеброда

Даже если переезд к родителям был предложением твоих родителей, розовые очки с тебя они снимут очень быстро.

Со временем они спросят тебя: «Дочь, кого ты выбрала?».

С точки зрения родителей зять явно не состоялся как мужчина. И тут все: денег мало зарабатывает, машины нет, квартиры тоже, дочери

2. Проекция обид

В моей практике было несколько случаев, когда мать жены (одинокая) в лице зятя мстила всем своим . Я думаю, ты знаешь как это проявляется и откуда растут ноги анекдотов про неадекватную тещу.

3. Ему придется прогибаться

Чтобы становиться сильнее, добиваться большего, мужчине нужно развивать свои мужские качества. Брать ответственность, чувствовать себя хозяином и лидером.

Если твой муж не , он будет чувствовать как ущемляют его мужественность. Он будет чувствовать себя нахлебником: ни ответственности, ни самоуважения, не герой, не лидер, не защитник.

А с таким настроем, как ты понимаешь, горы не сворачивают…

Нужны еще аргументы , почему молодой семье нужно жить отдельно? Поехали. Четко и ясно.

Чтобы сохранить ваши отношения

Если зять или невестка не устраивают родителей хоть в чем-то - об этом узнают все.

Если будет каждый день тебя «подтачивать» по поводу мужа, ты сначала будешь защищать его. Потом будешь пропускать ее слова мимо ушей, а со временем станешь такой же, как она.

То, на что ты в жизни с мужем реально могла бы закрыть глаза и даже никогда не заметить, внезапно начнет раздражать тебя.

Чтобы быт не убил любовь, как пугают все

Быт не убивает отношения, если и первое, и второе правильно выстроено. Если у вас нет путаницы и неразберихи в том, кто моет посуду и жарит блинчики, если женщина не упахивается сначала на работе, а потом дома - все будет хорошо.

Белорусская реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» в Минске за $500 соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом. Проблема в социально-экономической неустроенности нашего общества или в поколении инфантильных молодых людей, которые упорно отказываются взрослеть? О том, почему дети должны переезжать от родителей и что случится, если этого не произойдет, Onliner.by рассказал семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Писарев.

- Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?

На этот счет существует несколько концепций. Мне близка такая позиция, что человеку нужно отделиться от родителей и стать самостоятельным. Я верю, что это хорошо. Я считаю это правильным. Но некоторые люди в это не верят, это их позиция, и я не считаю нужным их переубеждать. Тем не менее, есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. Первый такой цикл - так называемая фаза одиночки. Речь идет о периоде, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Начинает строить свою собственную жизнь. Он начинает зарабатывать, оплачивать жилье, покупать одежду. Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны. Часто бывает так: живет молодой человек с папой-мамой и дает часть денег, скажем, на питание. А то, что для дома нужно покупать стиральный порошок, лампочку или краску, он вообще не знает. И тогда в его концепции на жизнь нужно гораздо меньше материальных средств, чем в реальности. Представления формируются искаженными, и человек потом не сможет нормально жить, начнутся конфликты. Когда он начинает жить со своей женой без родителей, оказывается, что семье не хватает денег. И для него большое удивление: как так, раньше жил с мамой, все было в порядке, а теперь у меня такая бесхозяйственная жена, что на мои $300 никак прожить не получается?!

Второй жизненный цикл - это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.

Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные. Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит. И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.

- Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…

Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни - это построение очень больших семей с непроясненными отношениями. Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено - «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет. Но есть и другая правда, в которой семья - это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.

Вообще, вот это различие в стратегиях - жить большой родовой семьей или индивидуальной - во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.

- В каком возрасте лучше уезжать от родителей?

Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность. Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди. Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.

- Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?

Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно. А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.

В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером. А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет - так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса - и все. Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.

- Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?

А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой. Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи. Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.

- У вас получается какая-то модель счастливого человека…

- А у меня такое чувство, что что-то не так.

Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя - конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке. У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись. И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.

- Можно ли сказать, что нынешнее молодое поколение стало более инфантильным, менее самостоятельным?

Для начала нужно разобраться, что мы понимаем под словом «инфантильный». Это неумение зарабатывать на жизнь, когда человек живет с родителями, а они ему нижнее белье покупают? А если человек сам себе трусы покупает, то его можно назвать взрослым, выходит? Часто говорят, что если женщина не умеет сварить борщ, то она инфантильная. А она что, обязательно должна уметь делать это? Если человек не хочет зарабатывать себе на жизнь большие деньги и умеет жить на мизер, мы его что, в инфантильности будем обвинять? Это, скорее, не инфантильный, а пассивный индивид, который располагается в самом низу пирамиды власти, что зависит от генов. В противовес ему есть доминирующие особи. Если человек вырос доминирующей личностью, то он хорошо осознает свои потребности и будет добиваться своего. С точки зрения доминирующего самца, подчиняться, мало зарабатывать, быть ведомым - это явно инфантильное поведение.

Для меня, например, критерий взрослости - это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется. Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослый. А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке» в Каменной Горке, причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми - ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Влюбленные часто сталкиваются с проблемой совместной жизни под одной крышей, когда их отношения переходят на новый уровень . Однако это здорово, когда ваш парень предлагает вам жить вместе , пусть даже далеко, пусть и в другом городе. Все-таки это лучше, чем жить у девушки с родителями.

Девушки часто спрашивают «Как сказать родителям, что я буду жить с парнем?». Сразу напрашивается самый простой вариант – сказать все прямым текстом – «Я переезжаю к своему парню жить». Однако реакция родителей может вас и расстроить.

Родители должны быть знакомы с вашим парнем

И не просто знакомы, а хорошо знакомы, иначе велика вероятность того, что они будут против, когда вы скажете, что переезжаете . Они ведь даже не знают, с кем вы собственно жить будете . Чаще приглашайте парня к себе в гости на чай, чтобы родители его видели не раз в месяц, а хотя бы несколько раз в неделю . Не хочет? Ну, что ж, придется заставить, ведь вы же оба хотите жить вместе, не вместе с родителями, а отдельно.

Покажите себя самостоятельной

Дети для родителей даже в двадцать пять остаются детьми, так что будьте самостоятельной, грамотно распоряжайтесь деньгами и свободным временем . Когда родители ваши поймут, что вы уже самодостаточная личность , им будет легче отпустить вас в новую жизнь с любимым человеком.

Убедитесь, что все серьезно

Быть может, это просто влюбленность , которая выросла на фоне романтических свиданий. Убедитесь в том, что вы действительно любите вашего молодого человека, а он любит вас . Затем можно уже приступать к разговору с родителями.

Говорите прямо

Ничего придумывать не нужно, просто скажите все как есть – что вы собираетесь жить с парнем и переезжаете через столько-то времени. К этому моменту у вас уже должна быть решена проблема с жильем и материальной обеспеченностью . Если вы еще не выбрали, где будете жить вместе с парнем – у него, отдельно на съемной квартире, еще где-нибудь – сначала выберите. Также заранее позаботьтесь о том, чтобы у вас был стабильный источник дохода, то есть работа.

Не тяните

Если вы все никак не можете решиться на разговор, все равно нужно как-то себя заставить. Вот представьте, что ваши родители не против того, что вы будете жить отдельно от них с любимым молодым человеком, что они мечтают о том, чтобы их дочь удачно вышла замуж , и ее семья ни в чем себе не отказывала. А вы просто будете держать себя в напряжении почем зря , ведь вам достаточно просто сказать одно-два предложения, и у вас сразу камень с души упадет.

Пусть ваш парень с ними поговорит

Многие родители ждут активных действий от избранников своих детей, чтобы понять, что те выбрали себе хорошую пару – человека, который не боится в решении тех или иных вопросов брать инициативу на себя . Так что будет лучше, если о вашем решении расскажет ваш любимый . Тогда ваши родители наверняка не будут против, и вы сможете переехать к парню и создать с ним новую самостоятельную

02.12.2013 |

Парень хочет жить с родителями ? Чему тут собственно удивляться: всю жизнь они его холили и лелеяли, воспитывали, дарили нежность и ласку и, естественно, что он привязан к родителям. Перспектива жить с родителями любимого, несомненно, удручает и вызывает понятное недовольство. При подобных условиях совместного проживания вы будете лишены многих прелестей: ваш любимый не сможет оценить в полной мере ваши кулинарные творения, экстравагантный наряд, изысканный вечерний макияж . Вы будете находиться в состоянии постоянного стресса, и испытывать неудобства от невозможности раскрепоститься.

Однако многие девушки придерживаются мнения, что если у парня нет своего собственного жилья, то он неудачник по жизни. Стоит ли так рьяно осуждать любимого?

Задумайтесь: является ли временная финансовая несостоятельность вашего молодого человека показателем его несамостоятельности и неустроенности в жизни как личности? Не следуете ли вы слепо основным предубеждениям, которые распространены в обществе или же наоборот выпускает их из виду?

Первое предубеждение: Мужчина в расцвете обстоятельств.

За границей принято, что при достижении совершеннолетия дети становятся независимы от родителей и могут сами себя обеспечивать. Там, за кордоном, для этого созданы все возможные условия, чтобы молодые люди не чувствовали себя в чем-либо обделенными или ущемленными. Они молоды, перспективны, перед ними открыты все двери взрослой жизни.

Наши же современные реалии таковы, что даже наличие хорошего образования, богатого опыта в профессии не является гарантией успешного трудоустройства. Ваш молодой человек с высшим образованием и востребованной специальностью может остаться за бортом успешной жизни и,естественно, что у него не будет хватать денег на отдельное жилье.

Второе предубеждение: «Врагиня» номер один.

Знакомство с родителями парняобернулось для вас настоящей катастрофой? Его мама считает вас неподходящей кандидатурой на вакантное место любимой невестки, а папа – прожигательницей жизни и они жаждут, чтобы вы поселились в их квартире? Будьте настороже, даже, если молодой человек успокаивает вас, что все наладится. Если мужчина живет с родителями, а они вас не принимают в семью, то будьте готовы к объявлению холодной войны: они сделают все от них зависящее, чтобы выдворить вас со своей территории.

Третье заблуждение: Маменькин сынок.

Для некоторых особей мужского пола мама является примером идеальной женщины, и они ищут подобные черты в своих избранницах. В этом ничего предосудительно нет, но задумайтесь: если вы решите устроить милые сюрпризы для парня, например романтический вечер или шоу с раздеванием, а тут врывается его мама и он спокойно реагирует на подобное безобразие, то призадуматься стоит.

Ваш парень хочет жить с родителями? Отнеситесь к этому с пониманием того, что вы все равно будете с ним рядом и совершенно неважно, что от этого проживания могут возникнуть определенные трудности. Гораздо важнее ваши чувства и укрепление взаимоотношений.