Женские откровения. Ближе к телу

Разбавим серьезные будни веселыми шутками.

OFFICEPLANKTON собрал 35 лучших шуток, которые показывают женщин с другой стороны — со стороны шкафов, из которых выпадают скелеты. Встречайте лучшие пошлые женские откровения из их интимной жизни, которые нам только удалось собрать.

1 как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).

2 заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это…. Никакой романтики — одно любопытство (студентка, 19 лет).

3 мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).

4 в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти…(девушка, 19 лет).

5 семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того… (женщина, 38 лет).

6 заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь… (девушка, 22 года).

7 я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз — у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).

8 в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано…

9 мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх… Я на него села… (женщина, 31 год).

11 в бабьем счастье что главное — чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась… (женщина, 32 года).

12 я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я… (девушка, 23 года).

13 я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

14 как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами… (девушка, возраст не указан).

15 я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела… (девушка, 14 лет).

16 у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой — это нормально, а если придет второй раз — это любовь… (девушка, 19 лет).

17 не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами… (девушка, 18 лет).

18 не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить… (девушка, 29 лет).

19 познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

21 застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы… на кухонную скалку…

(девушка, 25 лет).

22 иногда так захочется замуж, что кажется — за дворника бы вышла… (женщина, 46 лет).

23 меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу… (женщина‚ 30 лет).

24 я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок… (женщина, 37 лет).

25 переспала я как-то по глупости с одним «новым русским». В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем… (женщина, 35 лет).

26 он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам… (девушка, 16 лет).

27 мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов… Сейчас у нас чудный мальчик Сережа… (женщина, 29 лет).

28 что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться…(женщина, 34 года).

30 у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает… А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется… (женщина, 44 года).

31 я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку — идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты — идет к жене, если покупает только презервативы — никуда не идет, просто надеется на лучшее… (женщина, 34 года).

32 писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год).

33 мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает… (девушка, 18 лет).

34 мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви… (женщина‚ 63 года).

35 по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза… (мужчина, 29 лет).

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).

*...меня возмущают объявления от сосунков" ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги" я бы себе такого матерого кобеля купила" но лучше уж шубу...
(женщина" 30 лет).

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...
(девушка, 16 лет).

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...
(женщина, 34 года).

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...
(женщина, 34 года).

*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).

*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...
(девушка, 18 лет).

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...
(женщина" 63 года).

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
(мужчина, 29 лет).

*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать" как уже о замужестве завела разговор...
(мужчина" 34 года).

*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).

*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой...
(мужчина, 41 год).

*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...
(женщина, 34 года).

Мелкая, конечно, тема. Странная вещь, однако: чем ничтожнее тема, тем больше народу от нее мучается и даже жизнь самоубийством заканчивает....

Ни одна одинокая женщина "за тридцать" никогда не сознается, что страдает. Она вам скажет, что одной ей удобнее - не надо никому грязные носки стирать. Она скажет, что женихов у нее - вон с ту кучу мусора посреди двора. Она скажет, что современной крупномасштабной даме не нужны измельчавшие мужчинки... И она врет. Потому что эти измельчавшие мужчинки роются, как бомжи, в той куче мусора посреди двора и редко-редко извлекают оттуда полезную пивную бутылку. А она, скажем, не бутылка, а пустой пакет из-под молока, и никому не приглянулась.

Все мои подруги, когда им было около тридцати, с энтузиазмом развелись. Казалось, что стоит отряхнуть прежние оковы, как самые шикарные джентльмены встанут в очередь, чтобы добиться благорасположения прекрасной дамы. У всех приключения, конечно, были. Приключения до блеска отшлифовали печальный опыт "мордой по столу", но замуж вышла только одна. Он у нее, конечно, хуже первого, но хоть какой-то...

И вот, что получилось. Бывшие мужья снова не женились, разве что очень-очень этого хотели. А в подавляющем большинстве оборудовали себе холостые квартирки с евроремонтом и развлекаются там не с одной женой, а со многими любовницами. Бывшие жены приобрели искательный взгляд, который их выдает с головой каждому новому знакомому. Ведь вслед за первым "здрассте", они начинают лихорадочно соображать: "А, может, с этим выйдет по-серьезному"? Если внимательно посмотреть на десяток супружеских пар, окажется, что в половине из них жена гораздо круче мужа по внешности, образованию и социальному статусу, ибо мужчина в нашей стране имеет возможность выбрать, что получше, а женщина только взять, что дают. К сожалению, эту простую истину женщины понимают, когда уже подросла пара новых поколений гораздо более свежих конкуренток.

Хотя бывают счастливые исключения. Одна моя знакомая, скандальная страшненькая бабенка, уже успела три раза сходить замуж. Некоторые недоумевают, как ей это удается. Другие понимают, как. Все ее мужья - как на подбор. Безработные, полтора метра ростом, глупые и пьющие особи. Она не брезгует воспитанием взрослого дяди, поэтому последнего ей удалось превратить в некое подобие человека. Думаю, с ним-то она и состарится.

Однажды я профессионально занялась службами знакомств, то есть писала про них большой материал. Прикинулась одиноким шлангом - собственно говоря, я такая и есть, только в службы знакомств не верю. Из данной журналистской практики я вынесла несколько смешных историй, знакомство с натуральным сексуальным маньяком (надеюсь, он уже в тюрьме) и глубокое убеждение в собственной неполноценности. Судите сами: от мужчин там не требовалось ни-че-го. Только приходи, золотой! Женщинам же предлагалось сделать портфолио у профессионального фотографа. Перед походом к фотографу невест предупреждали, что наряд должен быть максимально откровенным.

И после всего этого борделя я сохранила остатки наивности, а посему решила соединять порядочных мужчин и женщин сама. Предложила им писать мне письма, а я уж буду их соединять во времени и пространстве. Бог ты мой, сколько же мне пришло писем, порой от весьма интересных дам! Некоторые даже в посольствах работали и по два языка знали... Мужских писем было 3 (три). Одно в плохих стихах лично мне, два других от временно лишенных свободы товарищей, которые, как известно, всегда рады попереписываться с временно свободной товаркой.

Я понятия не имею, почему так получается. Может быть, потому, что мужчин вообще меньше, чем женщин. Но, скорее всего, причина чуть-чуть иная: нормальных мужчин намного меньше, чем нормальных женщин... Не помню в каком фильме героиня обрисовала эту проблему так: "Мужчины - это как места на стоянке. Или заняты, или для инвалидов".

А результат я уже знаю. Слышала своими ушами два дня назад. Моя знакомая лет сорока вдруг сказала:
- Я в последнее время завожу романы со всеми, кто этого захочет. Удовольствия мне это не доставляет, конечно. Но мне надо убедиться в том, что я еще кому-то нравлюсь. Хоть кому-то. Что ты об этом думаешь?
И я ответила:
- Это так страшно, что я об этом не думаю.

Президент Петр Порошенко, который ранее назвал своего главного оппонента на выборах Президента, прямо обратился к руководителю студии «Квартал 95» Владимиру Зеленскому относительно его планов переговоров с Президентом России Владимиром Путиным, раскритиковал лидера партии «Всеукраинское объединение «Батьківщина» Юлию Тимошенко за непрозрачное финансирование избирательной кампании, и прокомментировал законодательные инициативы об обязательных дебатах кандидатов перед вторым туром президентских выборов.
Об этом он сообщил в интервью украинским телеканалам, передают Українськi Новини .

«Он говорил: «Я стану на колени и пойду просить прощения, протяну руку, со слезами на глазах я вымолю прощение для Украины». Запомните, если вы не очень внимательно смотрели российские фильмы: «Москва слезам не верит». Москва признает только силу. Силу украинского государства, украинского войска, мировой коалиции. И, кстати, в нашем гимне украинской армии есть слова очень похожие: «Плач, господин кандидат, не дал никому еще свободы. А кто борец - тот получает мир», - сказал он.

Президент также раскритиковал предложения по смене «минского» и «нормандского» форматов.
.
«Тот, кто предлагает что-то другое, - будапештские форматы, варшавские форматы, московские форматы, - делает это только с одной целью: дать Путину ускользнуть от взятых на себя обязательств. Если Украина сама откажется от минского процесса, от нормандского формата - снимутся санкции. Это то, чего хочет Путин. Поэтому некомпетентных и безответственных политиканов на пушечный выстрел нельзя подпускать к этим процессам», - сказал он.

Кроме того, Порошенко заявил о непрозрачном финансировании кампании Тимошенко и других претендентов на президентский пост.

«Президентская кампания - очень недешевое дело. Кто скажет, что для этого достаточно 50-70 млн гривен - это неправда, если это полномасштабная развернутая кампания. Это нечестно по отношению к избирателям. Я потратил больше. У меня один источник: мои средства, с которых выплачены налоги, которые имеют прозрачный источник происхождения, декларируются в электронных декларациях… К сожалению, другие кандидаты отыскали бомжей, которые даже не знают, что они перечисляют сотни тысяч или миллионы гривен в поддержку того или иного кандидата, прячутся. И это не только одна кандидатка. Таких, к сожалению, кандидатов много: и те, кто ищет «честных», и те, кто ищет различные цвета… Они скрываются, чтобы проинформировать избирателя о том, от кого будет зависеть их решение, когда, не дай Бог, они имели бы шанс быть избранными», - сказал он.

Порошенко также спросили, стоит ли принимать зарегистрирвоанный в Верховной Раде законопроект о закреплении на законодательном уровне обязательного участия в дебатах.

«А какие санкции? Если человек отказался от дебатов, его надо снимать с избирательной гонки? Украинский народ уже сейчас должен применить санкции для тех, кто пытается ему продать кота в мешке. Ведь он имеет право знать, чего ему ожидать и каково его будущее. Не те, кто стоит и хихикает возле Путина, и не те, кто стоят на коленях. Надо прийти и честно об этом ответить… Это должно быть обязательным элементом избирательной кампании. Я, кстати, считаю, что это самоубийство отказываться от дебатов. Поэтому я твердо уверен, что и без законодательных изменений дебаты должны состояться. А если кто-то откажется от дебатов, украинцы тогда должны сделать выводы. Значит есть что прятать и чего бояться», - ответил он.

*...хочу рассказать вам одну нашу семейную историю. Я замужем (во всех отношениях). По роду своей деятельности муж часто отсутствует в городе. Я женщина привлекательная, многие обращают на меня внимание и даже пытаются знакомиться. Но, к счастью, по своему складу характера я - однолюбка. Просто обожаю мужа. Поэтому никогда не изменяю. И вот однажды на мой день рождения муж сделал мне изумительный подарок. Он подарил мне вибратор, т.е. искусственный член. Через сутки муж уехал, а я из любопытства решила испробовать эту игрушечку. Мне это так понравилось, что я даже спала с ним в обнимку. Через три недели приехал муж. Взглянув на меня, он как-то сразу почувствовал во мне перемену. Я к нему не то чтоб охладела, но уже не было того сексуального азарта, с каким встречала его раньше. Все силы были отданы тому, искусственному. Муж даже стал немного ревновать. Я ему говорю: "Зачем купил тогда?" А он: "Я же не думал, что ты такая маньячка". Маньячка не маньячка, а зато по чужим мужикам не бегаю. Так немножко и поругались с ним. Вибратор, конечно, он у меня не отобрал. А, уезжая, опять сказал: "Пользуйся с умом и меня не забывай". Вот так!

*...если я хочу переспать с приличным мужчиной" то делаю таким образом: выпиваю 5 граммов водки (для запаха) и в чужом районе выхожу после 22 часов на улицу. Притворяюсь вусмерть пьяной женщиной" шатаюсь" хватаюсь за углы домов или деревья... Всегда найдется интеллигентный мужчина" который подберет беззащитную женщину и" пользуясь ее невменяемым состоянием" сделает свое черное дело. Приличные мужчины особенно падки на улице на пьяных женщин. Но приличных мешают клеить бомжи и выпивохи. Они тоже прилипают к моей "пьяной" особе и предлагают проводить до подвала. От них у меня есть одно верное средство: шепчу на ухо" что болею СПИДом" но сладкая как "Баунти". Понимают" сочувствуют, и быстро от меня убегают.

*...это мы с женой давали объявление об обмене женами на ночь. Пишу, как и обещал, самое первое и, надеюсь, единственное наше приключение. Обменяться женами решили ровно в 18 часов вечера, то есть моя жена прямо с работы пошла спать с чужим мужиком, а жена этого мужика в это же время пришла спать ко мне домой. Поужинали и, как могли, поговорили: разговор не лепился - оба в напряжении. Я успел заметить, что моя жена лучше готовит и чище моет посуду. А чай заваривать чужая жена вообще не умеет - пили помои... Сели к телевизору. Думы не о том: гляжу на экран и ни фига не понимаю. В кровать легли рано. Секс закончили через 10 минут. Лежим, и обоим больше не хочется. Поболтали в темноте. Стало скучно. Включили свет, взяли по книге и стали читать. Чувствую себя полным идиотом: лежу рядом с красивой и обнаженной любовницей и читаю детектив, а она читает женский роман. Я зачитался до двух ночи, она читала до часа.

Утром она забыла во время выключить газ под сковородкой, под кофейником и пережгла утюг. Я забыл ее поцеловать на прощание и облегченно перевел дух, когда она убралась на работу. Как добрался до работы, тут же позвонил своей родной жене и язвительно поинтересовался, до какого часа ночи они читали художественную литературу. Жена аж поперхнулась от удивления: "Откуда ты знаешь?"

Больше женами мы меняться не будем. Блудить надо потихоньку и понемногу, чтобы не хватало времени для чтения книг.

*...мой муж был в очередном отъезде, и я пригласила к себе своего уже порядком надоевшего мне любовника. Лежу под ним, скука смертная, и вдруг междугородний звонок от мужа. Я вначале хотела согнать с себя любовника, но потом решила - пусть болтается.

Беру трубку и радостно приветствую мужа. Он на меня вываливает супружеский набор уменьшительных и ласкательных слов, пустячные новости и прочие мелочи. Внезапно чувствую: на мне проснулся любовник и довольно удачно, стал делать мне очень приятно. Я, естественно, напряглась и отвечаю ему добром на добро. Голос у меня начинает дрожать, и муж на другом конце провода беспокоится, спрашивает: здорова ли я, не случилось ли чего? В эту самую минуту и случилось, и тут же еще раз случилось. Отвечаю мужу чужим, деревянным голосом. Ну, любовник озверел от необычной ситуации, чувствует себя на мне настоящим Тарзаном, хрипит про любовь. Я ему одной рукой пасть прикрываю, второй трубку едва держу, а где мои ноги - вообще не знаю. За пять минут междугороднего разговора - три раза было хорошо! Через неделю я повторила этот эксперимент уже намеренно. Звонила из объятий любовника мужу на работу. Минут тридцать обсуждали с ним предстоящие покупки и ремонт нашей квартиры, а в это время я такое вытворяла с любовником. Меня вертели и перекладывали по всем правилам удачного любовного свидания. Особенно вольготно лежать на животе, махать ножками и клянчить у мужа новую шубу. Но я и на этом не успокоилась. Я настояла, и любовник позвонил своей жене, а я изо всех сил мешала ему. О, как я ему сладко мешала! Он выдержал все. Мне с тех пор кажется, что каждый второй муж звонит домой о задержке с работы, не слезая при этом со своей секретарши. Мужики ведь бесстыжие с рождения...

Звонили мы в такие пикантные минуты и моей лучшей подруге. Ей я призналась, чем в эту минуту занимаюсь. Она так завелась, что стала нам советы давать и сама придумала провести первый в городе сексуальный телемост: она со своим любовником и телефоном, и я со своим любовником и телефоном.