Если ребенок ведомый совет психолога. Что делать,если тебе не нравится поведение ребенка,с которым играет твой ребенок? Мой сын ведомый
Ведомый малыш. Как родителям не допустить этого? Если родители не дают ребенку свободу, все решения принимают за него сами, у них нет доверия к его природной способности из чего либо извлекать выгоду, как из ошибок, так и из проб, его развитие замыкают только вокруг себя, самое безопасное для ребенка – это только они сами, и их советы и инструкции только самые правильные, то ребенок ведомый живет и вырастает с такой позицией.
Ребенок ведомый — что делать, как исправить?
Ребенок ведомый — что делать, как исправить
Дружбой считается союз двух или более людей, у которых имеются какие либо схожие интересы и увлечения, или наоборот, союз противоположных людей, которые способны дополнять чем то друг друга.
Примерно в четырехлетнем возрасте, ребенок уже пробует сотрудничать и распределять роли и задачи в играх. К пяти-шести годам малыш еще не стремится к самоутверждению.
В таком возрасте другое является важным, то есть какое-то общее дело, и не важно, будет это простая беседа или игра. Главное быть вместе с карапузом.
Именно сейчас появляется новое чувство сделать что-то для друга, стремление к партнерству. А мы взрослые прекрасно знаем, что за пределами дома не все так красочно, малышу там встретятся и огорчения, и даже разочарования.
Дружба ни в коем случае не может быть потребительской, ведь ее основой является взаимовыручка, от дружбы должны получать пользу все, а не только одна сторона. Один из друзей не должен быть всегда в роли палочки-выручалочки, настоящий друг не будет молчать, если его товарищ намерен совершить что-то плохое или большую ошибку.
Если ваш малыш в коллективе не занимает лидирующие позиции, он ценный член группы, так как у него есть свое мнение и есть свой взгляд на происходящее. Так и лидер может показывать направление и хорошее, и плохое.
Когда ребенок ведомый — он пытается найти свое место в группе сверстников, он старается соответствовать группе, но так как он живет в сильном подчинении своих мамы и папы, то и в группе он будет занимать место подчиненного.
Другие дети, увы, способны очень быстро распознать безотказного ребенка и использовать в своих выгодах.
Например, в садике такой ребенок будет делать те задания, которые никому не хочется, на детской площадке играть в роли, которые другим не нравятся. При возникновении конфликтной ситуации, таким ребенком станут помыкать и он будет поддерживать сторону сильнейшего, несмотря на то, что правда может быть на другой стороне.
Как ребенка научить негативный пример отличать от положительного? Ребенок ведомый — нужно постараться научить мыслить независимо от происходящего и навязчивого извне.
Для этого он должен – первое: уметь ставить свои цели, достигать задач, которые наметил, верить в собственные силы, уметь сказать нет тому, который пытается увести его в сторону. Второе – давать себе здоровую и реальную оценку.
Как помочь ребенку выработать лидерские качества или просто стать личностью?
До лидера ваш Ребенок ведомый далек? Не стоит огорчаться, ведь как бы ни был мягок ваш малыш, впечатлителен и нежен, выработка качеств лидера, ему пойдет только на пользу. Главное только не перестарайтесь, не нужно силой делать из малыша того, кем он не является, кем никогда стать не сможет, а главное – не хочет!
Ребенку следует давать как можно больше свободы, пусть у него копится опыт решения разных задач и трудностей мелких. Через них ребенок обучается многим навыкам, которые в нем сформируют уверенность и осознание собственного Я (“я знаю, как это делается”).
Если вы живете в частном доме, можно купить детскую площадку и обустроить двор для игры, приглашать детей играть к вашему «хозяину положения». Для родителей детей, живущих в высотных домах предлагаем заказать детскую площадку не дорого, собрав деньги со всего большого двора!
Позволяйте ребенку приглашать к себе в гости много разных друзей, среди них, когда-нибудь найдется для вашего ребенка родная душа, верный приятель.
Учите ребенка искать отличия в мыслях и поступках разных персонажей, герои — какие они (мужество, зависть, преданность, злость), как относиться к ним и как на них реагировать. Делайте акцент на то, какие друзья настоящие, а какие лживые. Когда читаете, иногда отвлекайтесь и спрашивайте, например: “как тебе Снежная Королева? Почему Герда ищет своего маленького братика?”
Чтобы Ребенок ведомый справился со своей нерешительностью и неуверенностью, составьте несколько ситуаций, в которых нужно мужество и твердость, и несколько раз их проиграйте.
Ребенка нужно натренировать на тех моментах, где он сталкивается с агрессией в свой адрес, где его принуждают совершить что-то плохое и на что-либо закрыть глаза. Вот некоторые возможные ситуации: Тебе советуют перебежать дорогу в опасном месте. Объясни свою позицию по этому поводу. Или: твой друг обижает девочку или младшего по возрасту ребенка. Останови его.
С ребенком нужно вместе мечтать. Воображайте, как вы гуляете по сказочному лесу и спасаете маленького зайчика от серого волка, а потом помогаете найти ему свою семью. Представляйте, как вы находитесь в космосе или на дне океана, пытаетесь бороться с жаждой, идя по знойной пустыне и так далее. Нужно чаще использовать позитивные ассоциации: “представь себя сильным”, “представь себя на сказочном коне”.
Ребенку нужно рассказывать, что люди все разные, у всех свои мнения и предпочтения, что нравится всем, просто невозможно. Но мы всегда можем быть честными перед собой и перед людьми. Ребенка учите правильно выражать свое отношение к сверстникам, хорошее оно или плохое, и даже отказываться от того, что неприемлемо для него. Говорить с убежденностью, смотря обидчику прямо в глаза.
Ребенка не нужно ругать и наказывать за неудачи и промахи. Пусть ошибка будет ценным уроком, а не чувством вины.
Родителям нужно научить ребенка начатое дело всегда довести до конца. Предложите ему свою помощь, если у него что-то не получается.
Научить ребенка над собой уметь смеяться, способны только родители те, которые умеют смеяться над собой и которые бережно относятся к личности своих малышей.
Можно поиграть в толстых теть, нарядиться клоунами или лохматыми дядями и дождитесь, когда ребенок сам захочет принять участие в этой игре. Когда ребенок, который в себе не уверен, скажет вам: “я смешной, посмотри на меня” — то вы победили!
Родители должны приветствовать любые начинания своего ребенка, поддерживать все хобби и увлечения. Пусть даже они меняются на дню по несколько раз, но они обогащают мировоззрение ребенка, помогают ему в дальнейшем самоопределении.
Как научить ребенка доверять себе?
Прежде чем сказать свое слово и другим помочь принимать себя и понять, нужно для начала самому правильно оценить свою личность и индивидуальность. Ребенок должен понять свою ценность и не продавать ее за дешево.
Помочь в этом ребенку может . Дайте ребенку почувствовать то, что не нужно делать что то специально, чтобы он смог почувствовать вашу любовь. Пусть ребенок будет уверен в том, что вы его любите очень сильно, и это не зависит от того, красив ли он или нет, успешен или не совсем. Наши негативные оценки, лежат в основе комплексов детей.
Родителям нужно признавать за ребенком право на собственное мнение. Только тот человек, который имеет выбор, способен нести ответственность за выбранное им решение.
А если ребенок ведомый сделал не правильный шаг? Ни в коем случае не говорите: “я же говорила тебе, предупреждала”, эти слова как бы подразумевают удовлетворение произошедшим неуспехом. Лучше сказать: “да, вышло не совсем так, как ты думал. Но нужно подумать, как все можно поправить”.
Ребенок ведомый учится сам принимать решения и иногда допускает в них ошибки, но главное – что он сам их будет учиться исправлять, и дальше станет лучше, он не перестанет пробовать и не станет последствий. А это первый шаг к тому, чтобы появилась ответственность за свою жизнь.
Родителям нужно признавать успехи ребенка, даже если они ожидали от него намного больше. Нужно акцент делать на достижения, а на неудачах зацикливаться не стоит.
Родителям нужно интересоваться у ребенка нравится ли ему то, как они его называют. Ведь мама и папа очень часто даже и не подозревают, что своим на взгляд “безобидным” прозвищем, могут понизить самооценку ребенка.
Нужно всегда стараться негативные мысли поменять на позитивные. Однажды ребенок пришел с прогулки расстроенным, недовольным тем, что плохо рассказал стишок, или что-то сломал, потерял или испачкал – не ругайте его. Не все художники хорошо поют, не все историки знают математику. Попробуйте ребенку и здесь оказать поддержку с радостью в голосе: “Не можешь обогнать? Зато как хорошо прыгаешь!” “Не все же должны быть футболистами, кто-то и художником должен быть!”
Ребенку обязательно нужно говорить слова похвалы, и не просто “молодец”, а “какое красивое дерево нарисовал, умница” или “как ловко кидаешь мячик”. Ребенок ведомый должен понимать, что вся родительская похвала дается за какие-либо достижения и она намного ценнее простого слова “умница”.
Придумывайте положительные установки на совершение какого либо дела и для себя, и для ребенка. Например: “я самый смелый”, “я самый добрый”. В конце дня можно проговорить те дела, при помощи которых вы доказали свою доброту и смелость.
Можно поиграть в такую игру: “я немного хвалюсь, но не значит, что я зазнаюсь”. Когда что-то ребенок делает пусть произносит новые псевдонимы: “я самый искусный художник” или “ я самый меткий мячикобросатель”.
Своему Ребенка нужно учить тому, чтобы он не боялся делать какие-то начинания. Например, боится залезть на детскую лесенку? “Мы можем сегодня подняться на одну только ступеньку и просто постоять, а завтра поднимемся еще на одну.
Позволяйте ребенку расти и учится чему-то учитывая его умственные, физические и даже эмоциональные возможности. Перед ребенком ставьте почаще любые выполнимые задачи, которые непременно будут успешные. Тогда ребенок поверит в свои силы, в себя и станет пробовать больше.
Ребенка нужно всегда внимательно слушать. Для мамы и папы это большой труд, чтобы оторваться от телевизора или работы по дому. Зачем нужно это? Затем, что при общении, люди смотрят в глаза друг другу, пытаются понять мысли собеседника, мотивы и чувства.
Вспомните также свой детский опыт. Ваши личные жизненные примеры и истории станут для ребенка бесценным опытом.
Ребенок ведомый — вполне исправим!
В редакцию поступил вопрос от нашей читательницы. За ответом мы обратились к специалистам Тренингового центра «Квадратный апельсин» . На вопрос отвечает Панкова Евгения - психолог.
fly-mama.ru
«Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как себя вести с сыном, что ему говорить, как хоть немного повлиять на него, перестроить. Дело в том, что у меня очень «ведомый» ребенок, как про таких говорят. В тоже время, он умный, в силу своего возраста, в классе среди первых по учебе, по темпераменту — обычный, гиперактивности у него никакой нет. Сам ни до чего плохого не додумается никогда. Мы говорим с мужем, объясняем что плохо, что хорошо. Но как только на горизонте в его общении появляется «лидер», и, как правило, со сплошными отрицательными чертами, то он как «хвостик» — боится выглядеть белой вороной наверное (это мои предположения). Он сам еще и в очках, часто жалуется, что дразнят очкариком, с этим тоже не знаем, что ему посоветовать. Говорим, что не обращай внимание, но вы же знаете, какие иногда жестокие дети бывают. Помогите советом…»
Добрый день.
«Ведомыми» чаще всего становятся дети, которые привыкли опираться на мнение старших и не доверять своему собственному. Тогда любая яркая личность в их окружении становится для них важной персоной. Самыми яркими в детской и подростковой среде бывают, как правило, те, кто не признает авторитетов старших, по любому поводу имеет свое суждение, отличное от большинства и умеет его отстаивать. Такой лидер говорит: «Делаем так!», и у ведомого ребенка не возникает даже идеи подумать — «А правильно ли это для меня?», «А хочу ли я сам в этом участвовать?».
www.ufamama.ru
Родителям в такой ситуации важно формировать в ребенке чувство собственного достоинства, веру в свои силы, способность опираться в действиях на собственные суждения. Чаще интересуйтесь его мнением по поводу разных событий вашей семейной и его школьной и внешкольной жизни. Просите у него совета в принятии решений, касающихся всей семьи и его лично. Его голос должен стать таким же важным, как и голоса взрослых в семье. Это может быть обсуждение того, куда поехать в отпуск, какой диван купить, что приготовить на ужин, как провести выходные. Можно поиграть в анонимное голосование при выборе, к примеру, между походом в театр, в кино или на спортивный праздник в ближайшую субботу. Если это голосование будет интересно всем участникам, вы все вместе придумаете правила, и каждый будет готов согласиться с любым его исходом, это будет очень важным опытом.
Для родителей – опыт узнавания и уважения границ собственного ребенка, восхищения предложенным им решением или проявленной настойчивостью в отстаивании своего мнения (дети часто бывают очень творческими в нахождении нестандартных решений любой проблемы). Даже если вариант, предложенный ребенком, кажется Вам не реалистичным – найдите в нем крупицу интересного, которая может быть использована при других обстоятельствах.
Для ребенка – это опыт самоуважения, того, что его мнение важно, к нему прислушиваются, что он в семье значим. Постепенно он сможет перенести это состояние уважаемого человека и в общение со сверстниками.
Про очки и дразнилки… Важно выбрать сыну ту оправу, которую он захочет носить – очень красивую, супермодную, супердорогую или такую же, как у любимого героя. Походите с ним по магазинам, пусть примерит много оправ – хоть ВСЕ! Можно сделать его фотографии в тех оправах, которые ему понравились. Дайте ему время на выбор, может быть – несколько дней. Приобретенные в результате очки могут стать для него статусным предметом. Если есть знакомые или родственники, которые носят очки, можно инициировать их разговор с ребенком о том, какие преимущества дает лично им ношение очков. Обращайте внимание на приятные лица людей в очках: «Посмотри, какое интеллигентное лицо…» или «Посмотри, как этот мужчина приятно улыбается…», т.е. не акцентируя внимание на том, что это люди в очках.
Спасибо за то, что подняли такую важную тему.
Психолог Тренингового центра «Квадратный апельсин»
Панкова Евгения
Уважаемые читатели! Если у вас есть вопросы по воспитанию и развитию детей, пишите нам на почту
Малыш без собственного мнения редко беспокоит родителей, ведь мы сами учим его слушаться и доверять нашим требованиям и вкусам. Но уже годам к 7 это может стать проблемой - особенно, если рядом с ним окажутся приятели, которые точно знают, чего хотят.И тогда ведомый становится объектом манипуляций. Сначала в школе, потом по жизни.
22 февраля 2015· Текст: Светлана Забегайлова · Фото: Shutterstock, GettyImages
Родители, которые не дают малышу свободу, все решают за него, не доверяют его природной способности находить выгоду как из проб, так и из ошибок, замыкают его развитие вокруг себя. ВЫ для него – самое безопасное окружение, ВАШИ инструкции единственно верные. С такой директивой ребенок живет и вырастает.
Малыш, в поисках своего места среди сверстников пытается соответствовать группе, но, постоянно находясь в сильном подчинении у своих родителей, он и в группе детей тоже способен находиться только в подчинительной позиции. Ему, конечно не комфортно, но он вынужден идти против своих желаний. Главное – быть принятым, закрепиться в группе ребят, остальное менее важно. Увы, другие дети быстро смекают как можно использовать нового безотказного друга: в садике он будет выполнять задания, которые никто не любит делать, а на площадке играть роли, которые никто не хочет брать на себя. В моменты детских конфликтов им будут помыкать, и малыш всегда будет поддерживать более сильную сторону,независимо от того, на чьей стороне правда. Так малыш постепенно научится смиряться, станет безвольным, безынициативным.
Полное отсутствие свободы выбора в детстве крайне отрицательно сказывается на детской самооценке. Повзрослевший ребенок будет считать себя недостаточно компетентным, уважаемым, всегда будет нерешительным, а значит, не сможет занять достойное место в жизни и заведомо не достигнет того, что мог бы.
Друзья с детства
Не мешайте детской дружбе, она многому учит и очень важна.
Дружба – это очень ценный союз двух и более людей, схожих по интересам и взглядам на мир, или, наоборот, абсолютно противоположных и дополняющих друг друга. А крепка ли детская дружба? Несомненно, существует огромное количество выросших, и даже состарившихся людей, которые пронесли через всю свою жизнь драгоценные отношения со своим другом детства.
Уже к 4 годам общение ребенка со сверстниками становится содержательным, он пробует сотрудничать, распределять задачи и роли в игре. К 5-6 годам ребенок еще не стремится к самоутверждению во что бы то не стало. В этом возрасте важнее другое – общее дело, неважно, игра это или просто беседа. Главное, быть вместе. Именно в этом возрасте впервые зарождается новое чувство – желание что-то сделать для друга, чувство плеча и стремление к партнерству. Ребенок видит перед собой другого человека, который иначе думает, интересуется другими вещами, играет в иные игры. Эти занятия не лучше и не хуже, но они другие и это первое,что привлекает маленького исследователя.
Но к 7 годам у ребенка формируется интерес не только к деятельности, но и к личности своего маленького друга. Малыш уделяет ему внимание и осознанно проявляет о нем заботу. И, безусловно, во всех этих совместных делах на первом месте стоит взаимное копирование слов, движений и жестов. И ваши попытки искоренить детскую тягу к подражанию будут практически безнадежны.
Подражание на этом этапе – важнейший механизм усвоения опыта и приспособления к миру. Но мы, родители, знаем, что там, за пределами квартиры не все так радужно, малыша ждут и огорчения и разочарования.
Дружба не должна быть потребительской, ведь в основе неележит не столько выручка, сколько взаимовыручка, от этого личностного симбиоза должны выигрывать все. Один не должен быть постоянной палочкой-выручалочкой или жилеткой для эмоционального очищения души кого-то.
Настоящий друг не станет молчать, если его товарищ делаетчто-то плохое, не будет безучастным, когда его приятель готов совершить большую ошибку, не промолчит, если тот неправ. Даже если ваш ребенок в коллективе детей не лидер, он ценный член группы, потому что по всем вопросам имеет свое мнениеи не боится озвучивать свой взгляд на вещи. А лидер может показывать, как хорошее, так и плохое направление.
Как научить его отличать позитивный пример от негативного? Нужно помочь ребенку сформировать независимость мышления и поведения от навязанного извне. Для этого нужно дать ему два ключа. Первый – ключ к себе – здоровая и реальная оценка себя. Второй – ключ к тем дверям, которые он захочет открыть – умение ставить свои цели, верить в свои силы, достигать поставленных задач и говорить «нет» тому, кто пытается увести его в сторону .
10 болячек, мешающих жить.
Итак, что делает нас «ведомыми»:
- Низкая самооценка
- Чувство собственной неполноценности.
- Покорность и преданность.
- Отсутствие развитого чувства ответственности.
- Излишняя доверчивость.
- Отсутствие жизненного опыта. Неустойчивые убеждения.
- Робость и стеснительность.
- Повышенная чувствительность, эмоциональность и впечатлительность.
- Некритичность мышления.
- Острое эмоциональное одиночество.
КЛЮЧ ПЕРВЫЙ: «Себе я доверяю очень».
Прежде чем сказать свое слово и помочь другим понять и принять себя, нужно самому правильно оценить свою личность, свою индивидуальность. Понять свою ценность и не продавать за дешево.
10 соломинок для нашей души:
1. Безусловная любовь родителей .
Она должна стоять здесь первой! Помогите малышу почувствовать, что ему не нужно делать что-то специально, чтобы заработать вашу любовь. Успешен он или нет, красив или не очень – вы сильно любите его. В основе детских комплексов лежат не реальные проблемы ребенка, а наши негативные оценки.
2. Признаем успехи, даже если мы ждали большего.
Акцент должен быть смещен на сам факт достижения цели, а на неудачах вообще лучше не зацикливаться.
3. Назови себя ласково.
Как тебе нравится? Ты совсем не любишь, когда я тебя так называю? Понимаю, больше не буду! Родители даже не подозревают, как часто своими «безобидными и невинными» прозвищами понижают детскую самооценку.
4. Я даю установку на успех .
Придумывайте позитивные установки на неделю для себя и для своего ребенка:
«Я самый добрый» или «Я очень сообразительный»
В конце дня можно рассказывать, какими именно делами вы доказали свою доброту, подтвердили свою смелость. Играйте в игру: «Я чуть-чуть хвалюсь, но не зазнаюсь». Делая что-то, сочиняйте новые и новые псевдонимы: « Я самый искусный ПельменеСТРЯП», «я ловкий ПузыреДУВ».
5. Меняем негативные мысли на позитивные.
Если ребенок грустный пришел с прогулки, недоволен тем, как прочитал стишок, что-то сломал, испачкал, потерял, - не ругайтесь. Не все певцы – художники, не все пианисты - математики! Попробуйте и в этой беде оказать поддержку: «Не можешь перепрыгнуть? Зато как бегаешь!», «Не всем же быть артистами, кто-то и в космос должен полететь!», «Испачкался? Отлично, я научу тебя выводить пятна специальным секретным средством».
6. Я горжусь тобой, за то, что…!
Говорите своему ребенку слова похвалы, но не просто «умница», а «такое чудесное солнышко нарисовала, умница», «здорово ты поймал мяч». Ребенок должен понимать, что похвала дается за какие-то достижения. Она, в итоге будет намного ценней обычного «молодец».
7. Не бойся начать.
Боится залезть на горку? Но мы можем подняться на одну ступеньку и постоять на ней сегодня и завтра и, если надо, послезавтра. А потом будет шаг второй.
Позвольте ребенку расти и чему-то учиться с учетом его физических, умственных и даже эмоциональных возможностей. Ставьте выполнимые задачи, которые заранее обречены на успех, и тогда ребенок постепенно научится доверять себе, верить в свои силы и пробовать больше.
8. А как считаешь ты?
Признайте за ребенком право на личное мнение. Только тот, у кого есть выбор, готов взять на себя и ответственность за последствия своего решения. Но если вдруг неудача? Не говорите: «Я же тебя предупреждала», в этих словах содержится какое-то необъяснимое удовлетворение провалом. Скажите: «Да, вышло не совсем так, как ты рассчитывал. Подумай, что нужно исправить». Малыш решает сам и сам допускает ошибки, но главное не это, а то, что дальше он будет делать лучше. Он не прекратит пробовать, не станет бояться последствий. А это первый шаг к способности брать ответственность за свою жизнь на себя.
9. Я внимательно тебя слушаю.
Метод активного слушания – это труд, заставляющий папу отвлечься от футбола, а маму – от грязной посуды. Зачем это надо? Затем, что, когда люди говорят друг с другом, они смотрят друг другу в глаза, они желают понять своего собеседника, его мысли, чувства, мотивы.
10. Это было 100 лет назад.
Ваш собственный детский опыт – это настоящий кладезь ценнейших уроков, это истории, которые учат ребенка без нравоучений и брюзжанья.
КЛЮЧ ВТОРОЙ: «Я не лидер, но я ЛИЧНОСТЬ!».
10 стержней для моего ребенка.
Вам далеко до лидера? Не огорчайтесь, ведь существуют и серые кардиналы и скромные принцессы. Как бы ни был мягок, нежен и впечатлителен ваш ребенок, выработка лидерских качеств пойдет ему только на пользу. Главное, не переусердствовать и не стремиться сделать из малыша того, кем он не является и кем стать не способен и, самое главное, не желает.
1. Я самостоятельный малыш.
Давайте ребенку больше свободы, пусть он накапливает богатый опыт преодоления разных задач и трудностей. Через них он обучается многим навыкам, которые формируют в нем уверенность «я знаю, как это делается».
2. Я люблю мечтать.
Мечтайте вместе как можно чаще. Воображайте себе, как вы прогуливаетесь в сказочном лесу и спасаете приболевшего волка от злых охотников, а потом помогаете ему найти верных друзей, которые его раньше совсем не знали и почему-то боялись. Представляйте, как вы осваиваете космос, глубины океана, боретесь с жаждой в пустыне, пробираетесь сквозь топкие болота. Используйте как можно чаще позитивные визуализации «представь себя сильным», «представь себя успешным», «представь, что ты на огненном коне».
3. Я - доблестный герой .
Читайте малышу сказки о героях, которые выручают кого-то из беды, преодолевают опасности, борются с собственными страстями (страхами, жадностью), ищите рассказы с четко выраженной моралью. Обсуждайте их. Учите различать поступки и мысли разных персонажей, какие они (ревность, ложь, зависть, мужество, преданность), как к ним относиться и как на них реагировать. Акцентируйте, где друзья настоящие, а какие – мнимые? Отвлекаясь от чтения, спрашивайте: «Тебе нравится Герда? Как ты думаешь, почему маленькая разбойница держит в неволе животных? Потому что она очень плохая, или ей просто очень одиноко?»
4. Я уже проиграл эту роль.
Рассказывайте о том, что все люди разные, по-разному выглядят, имеют разные предпочтения, поэтому мы никогда не сможем нравиться всем. Но мы можем всегда оставаться честными перед людьми и перед собой. Учите ребенка правильно выражать свое отношение к людям (хорошее оно или плохое), отказываться от того, что для него неприемлемо. Говорить с убежденностью (главное - не что говорить, а как), смотреть обидчику в глаза.
Для борьбы с детской неуверенностью и нерешительностью составьте ряд ситуаций, выход из которых потребует определенной твердости и мужества, проиграйте с ребенком эти ситуации неоднократно. Нужно буквально натаскать, натренировать его на тех моментах, где он сталкивается с агрессивным поведением, его вынуждают на что-то закрыть глаза, сделать что-то плохое или ему необходимо просто собраться с духом и преодолеть свой недостаток.
6. Главное не лидировать – главное финишировать.
Учите ребенка доводить начатое дело до конца. Пусть ваш родительский девиз на этом этапе будет таким: «Я буду рядом и вместе мы справимся»
7. Инициатива ненаказуема!
Приветствуйте любые начинания. Поддерживайте и одобряйте идеи ребенка, его увлечения, хобби, интересы. Пусть они быстро сменяют друг друга, но они все равно обогащают мировоззрение ребенка, делают его компетентным во многих областях, помогают ему в дальнейшем самоопределении.
8. Я умею посмеяться над собой.
Научить малыша смеяться над собой сможет только родитель, который сам способен над собой смеяться и который бережно относится к личности своих детей: «Не бойся быть смешным. Я ужасно неловкий. Покривляться я люблю. Смотри, как комично я выгляжу с подушкой, а с большими рыжими усами. А представь, как будет смешно, если закрасить зубы черным цветом и нарисовать фингал, а потом так встретить с работы маму». Играйте в клоунов, толстых теть, лохматых дядь и ждите, когда малыш захочет принять участие в этой затее. Когда неуверенный ребенок скажет вам: «Смотри, я смешной» - это победа!
- Договариваться
- Идти на компромисс
- Справляться с недовольством, ревностью, обидами
- Переживать разочарования, расставания
- Защищать свои права, игрушки, убеждения
- Делиться своими чувствами, секретами, мыслями
- Преодолевать страх и неуверенность.
Скромность и тактичность – это, конечно, хорошо. Однако необходимо помнить: чтобы преуспеть в жизни, нужно иметь свое мнение по различным вопросам, а также уметь выражать и отстаивать свою точку зрения. И учиться этому нужно с самого детства. От того, считаются ли родители с мнением своего крохи, разрешают ли самостоятельно принимать какие-то решения, зависит, будет ли у него в будущем свое мнение или он станет ведомым.
Ну вот в кого он такой? - сокрушается моя подруга Ира, мама пятилетнего Тимофея. - Сегодня на прогулке в садике выкинул шапку в лужу. Спрашиваю, зачем, говорит, Илья так сказал. Он этого Илью во всем слушается!
Как избавиться от подобной ведомости? Для этого надо воспитать в ребенке чувство собственной значимости. И уверенность, что его собственное мнение, мнение маленького человека так же важно, как и чье-либо другое. Даже взрослого. А еще умение это самое мнение отстаивать.
Для начала задумайтесь, позволяете ли вы ребенку самостоятельно принимать решения, которые семья принимает и поддерживает. Например, он сам выбирает, куда вы идете в выходные, сам придумывает сценарий своего дня рождения или высказывает свои пожелания относительно еды. Может ли он самостоятельно выбрать одежду, решить, с кем играть? Если все это у него получается с трудом, пора начинать действовать.
Фото GettyImages
Чтобы ребенок не вырос безвольным и пассивным человеком, психологи советуют родителям придерживаться нескольких правил. Они несложные, но почему-то о них всегда забывают.
1. Не навязывать малышу свое мнение и всегда интересоваться его предпочтениями.
Если вы задаете вопрос, какую футболку (платье) он хочет надеть, получив ответ, согласитесь с его выбором. Если видите, что выбор явно не подходит, объясните причину (аргументированно), и предложите другие варианты.
Кстати, это поможет справиться с такой проблемой, как детские капризы. Например, ребенок не хочет идти в садик. Вы спрашиваете, наденет ли он сегодня футболку с пингвином или рубашку в клеточку. Ребенок переключается на проблему выбора, и истерика по поводу садика сходит на нет.
2. Советуйте, но правильно. Подталкивайте к решению, но не решайте за него.
Это должны быть именно советы, подсказки, но ни в коем случае не ругань. В противном случае у ребенка останется негативное отношение к родительским советам. Да-да, спустя несколько лет это будет закатывание глаз в потолок просто при звуке вашего голоса. Независимо от качества совета.
Можно просто намекнуть, что он в данном случае делает не самый лучший выбор, и тут же объясните, почему и как ему стоит поступать в такой ситуации. Но если настоит на своем, то будут некие последствия, за которые ему придется нести ответственность. И тут уж малыш пусть самостоятельно решит, как правильно.
3. Слушать ребенка – и слышать.
Слушать – это не только слышать звучание голоса, отдельные слова и целые фразы. Важно понять говорящего, причем не только смыл, но и восприятие ребенком данной темы, его чувства и эмоции. Давайте ребенку обратную связь: он должен понимать, что вы его слышите, вам интересно его мнение. И ни в коем случае не обрывайте его на полуслове: «Короче, делаем так…»
4. Никогда не отвечать на вопрос ребенка фразой: «Потому что я так сказала!»
Во-первых, данная формулировка не объясняет ребенку, почему же надо поступать так, а не иначе. Во-вторых, если он привыкнет к тому, что все решает только мама (папа), о каком личном мнении может идти речь? Он поймет, что гораздо проще брать готовое решение и тупо следовать инструкциям.
Фото GettyImages
5. Дайте побыть главным.
Позвольте малышу «врубить босса» и решить что-то за всю семью. В данном случае мы, конечно, не говорим о каких-то серьезных вопросах или проблемах. Здесь речь идет о таких вещах, как, например, совместная прогулка. Пусть ребенок выберет, куда вы отправитесь всей семьей в выходные. Так малыш почувствует, что его мнение действительно ценят и учитывают.
6. Беседовать с ребенком на равных – без сарказма и иронии.
В зависимости от того, как вы говорите с ребенком, когда он делится с вами своими мыслями, о чем-то рассказывает, зависит, захочет ли он и дальше это делать. Возможно, вам кажутся его переживания глупыми, но ни в коем случае не насмехайтесь над ними. Также психологи советуют не похлопывать ребенка по голове или по плечу, для детей все это – выраженное пренебрежение. Как собаку по загривку потрепать.
Зачем все это надо? Затем, чтобы не попасть под дурное влияние в будущем. Ведь если ребенок понимает, что его мнение не пустой звук, значит, он сможет это самое мнение потом отстаивать. И неважно, где это будет: в общении со сверстниками, в школьной дискуссии или на работе. И главное – малыш не будет ведомым, слепо следуя чьему-то примеру.
Мой сын в группе своих друзей, к сожалению, ведомый. Я очень боюсь, что, повзрослев, он попадет под влияние «дурной компании». Как развить в ребенке чувство лидерства?
Отложить Отложено Подписаться Вы подписаныОтвечает Злата Грайбер
Далеко не каждый ребенок, который был ведомым в группе сверстников, попадает в дурную компанию. Эти вещи вообще друг с другом не связаны. И лучше быть «ведомым» в хорошей компании, чем лидером в плохой. Станет ваш сын лидером или нет — зависит от того, какие возможности были ему даны Творцом и родителями. Если у него есть склонность к лидерству и его не забили властные родители — у него все шансы стать лидером. А уж он впоследствии сам решит, кем и каким ему быть.
Если же Вы имеете в виду бесхарактерность, готовность подчиниться любому и каждому, кто начнет отдавать приказы, то это совсем другая проблема. Она называется «низкая самооценка», которая влечет за собой нежелание брать на себя ответственность.
Когда ребенок относится к себе как к существу малоценному, слабому, глупому и неуспешному, он с готовностью подчинится любому руководству, даже очень низкого качества. Именно поэтому советская власть (как и многие другие власти) вкладывала столько сил в унижение и растаптывание человеческой личности. Баранами управлять просто. Людьми — сложно.
Поэтому самый верный способ научить лидерству — повысить самооценку ребенка. Это дело небыстрое, и относиться к нему надо серьезно и ответственно, ибо самооценка — фундамент всей жизни человека.
Прежде всего, к ребенку нужно относиться так, чтобы он понимал и ЧУВСТВОВАЛ, что его любят (см. «языки любви»). Его нужно много хвалить: по поводу и без повода. Советское воспитание гласило, что хвалить не нужно, ну разве что за подвиг, а нужно побольше указывать, что еще не сделано. Это, якобы, помогает человеку стать лучше. А если он просто хорошо себя ведет — так не за что хвалить, так и должно быть. Истинные цели такой идеологии — см. двумя абзацами выше. Забитые люди автоматически становятся ведомыми.
Проверьте — почему вашему сыну невыгодно быть лидером? Как относитесь вы, его родители, к проявлению его лидерских качеств? К нежеланию подчиняться указаниям, например? К стремлению поступить так, как он считает правильным? В ответах на эти вопросы вы можете найти ответ и на ваш первый вопрос…
Хвалите сына, замечайте любой его успех, даже самый маленький и незначительный. Убеждайте его в том, что он умный, сильный, замечательный, талантливый. Поддерживайте, когда ему трудно. Основное свойство лидера — подниматься после падений. Чтобы этому научить, необходимо понимание и терпение, нельзя торопить его «подниматься». Научитесь критиковать, не обижая, и снизить количество указаний в его адрес. Тогда у него будет возможность научиться уважать себя и развиваться как личность.
И даже если он решит не становиться лидером в своей компании, он будет лидером своей жизни, человеком, который обладает принципами, умеет ставить и достигать цели, самостоятельно принимает решения и по праву пользуется уважением окружающих.
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
ВКонтакте
Одноклассники
Материалы по теме
Сыночку 2,6. Он бросает игрушки, не собирает, кричит, плюется дома, а сегодня плюнул на детей в парке...
Ципора Харитан
Сын 5.5 лет часто трогает свои гениталии. Что делать и как реагировать?
Ципора Харитан
Мальчики трогают себя, пока не женятся?