Старший ребенок ревнует к новорожденному – что делать и как вести себя родителям? Что делать, когда старший ребенок ревнует к младшему Ревность старшего ребенка к новорожденному советы психолога.

Рождение младшего ребенка — очень радостное событие для родителей. Однако, это счастье может омрачить ревность старшего ребенка к новорожденному. Для первенца появление нового члена семьи -это огромный стресс. Ведь ребенок теперь будет вынужден делить любовь самых близких людей — родителей с младшим братом или сестрой.

Он теперь не центр вселенной. Поэтому родители должны правильно реагировать на проявление ревности и с пониманием отнестись к чувствам подросшего сына или дочери. Взрослые должны помочь избавиться ребенку от переживаний.

Факторы, провоцирующие ревность старшего ребенка к новорожденному

Родители все свободное время посвящают уходу за новорожденным, а на старшего не обращают особого внимания. Также “масла в огонь” добавляют родственники и друзья, которые восхищаются малышом и не замечают, что старшему тоже требуется поддержка и забота.
Ошибки родителей: старшего ребенка отправляют жить к бабушке с дедушкой, либо переселяют на другую кровать, в другую комнату. Особенно болезненно старший ребенок воспринимает это, если раньше спал с родителями в одной кровати. В таком случае старшего надо переселить в отдельную комнату или кровать еще в период беременности. Иначе это негативное событие для него будет связано исключительно с появлением в доме брата или сестры.
Маленькая или очень большая разница в возрасте. Если ребенку еще нет 3 лет, он очень сильно привязан к матери. И появление младшего брата или или сестры для него своеобразное предательство самого близкого человека — мамы.
Если ребенок уже школьного возраста, то он привык, что все внимание родителей и родственников достается только ему. А когда любовь близких надо делить, то это очень непривычно и тяжело. Отрицательных эмоций избежать не удастся.
Дети одного пола. Между однополыми детьми соперничество зачастую проявляется сильнее. Также конкуренция за родительское внимание может быть более выраженной, если старший ребенок мальчик.
Изменение распорядка дня и правил поведения дома. Если раньше старший ребенок жил по установленному родителями расписанию, то теперь — все крутятся вокруг малыша. Спать приходится тогда, когда это делает малыш. Кричать и бегать по дому уже нельзя. По ночам не всегда удается полноценно спать из-за возгласов младшего.

Признаки ревности у старшего ребенка могут проявляться в разной форме. Например, ребенок предлагает младшего брата или сестру оставить на улице в коляске или отправить жить к бабушке, дедушке. Также могут быть следующие изменения в поведении:

Ребенок играет в младенца. Требует соску, бутылочку, грудь или просит покачать на ручках, как новорожденного.
Потеря приобретенных ранее навыков. Ребенок дошкольного возраста может начать писать в штанишки, просит покормить его с ложечки, просит одеть его и т.д.
Беспокойное поведение. Ребенок устраивает истерики по малейшему поводу, плохо спит, капризничает.
Появление страхов. Если ребенок засыпал один, то теперь говорит, что ему страшно, т.е. появляется страх темноты.
Появление расстройств психосоматического характера. Ребенок может начать заикаться, появляется тик. Либо возникают частые ОРВИ, боли в животе и другие нарушения.
Ребенок выполняет роль няни. Старший пытается изобразить идеального брата или сестру, много времени ухаживает за малышом, но при этом возникают нарушения из пунктов 1-5.

Старший ребенок с появлением младшего брата или сестры будет пытаться всеми возможными способами привлечь внимание родителей. Зачастую эти способы имеют негативную окраску в глазах взрослых. Если старший ребенок притворяется малышом — немного подыграйте ему: запеленайте, покачайте на ручках. Уделяйте этому не более 15 минут в день. Так ребенок почувствует себя более защищенным и любимым.

Если “игра в новорожденного” и потеря ранее приобретенных навыков затянулась более, чем на 2 месяца, тогда срочно нужно отправиться со старшим ребенком на консультацию к психологу. Поскольку такое поведение чревато осложнениями. Необходимым может стать лечение, назначенное неврологом или психиатром.

Чтобы уменьшить стресс для старшего ребенка, его необходимо подготовить к рождению младшего еще в период беременности. Расскажите старшему ребенку, что вскоре у него появится брат или сестра. С ним (с ней) можно будет играть в мяч, в машинки или куклы, кататься на велосипеде, самокате. Однако для этого нужно время. Сначала малыш ничего не умеет делать. Только сосать грудь (бутылочку), кричать, пачкать пеленки и подгузники. Поэтому мама будет очень много времени посвящать уходу за малышом. Скажите старшему, что будете благодарны, если сын (дочь) окажет помощь в уходе за младшим ребенком.

Попросите у старшего помощи, когда будете собирать вещи в роддом. Предупредите ребенка, что Вас несколько дней не будет дома, а потом Вы приедете с маленьким братом или сестрой. Договоритесь созваниваться в дни Вашего отсутствия. Так ребенку будет менее одиноко.

Попросите ребенка нарисовать что-нибудь для младшего брата или сестры. Не надо отправлять ребенка погостить к бабушке, дедушке, пока Вы в роддоме. Пусть встретит Вас с новорожденным из роддома. Так он легче примет брата или сестру.

Перед родами поручите ребенку исполнение какой-нибудь Вашей обязанности. Например, протереть пыль, полить цветы или покормить рыбок в аквариуме. Так он будет понимать, что у него есть ответственное поручение и почувствует себя нужным.

Если родители заранее подготовили старшего ребенка к рождению младшего, то проявляться ревность со стороны первенца будет в меньшем объеме. Однако, это не означает, что старший сын или дочь совсем не будет ревновать к новорожденному.

Все дети ревнуют друг к другу и это нормально. Просто выражаться ревность может в разной степени. Чтобы избежать проявления сильной ревности старшего ребенка или свести ее к минимуму, воспользуйтесь нашими советами:

В первую очередь старшему ребенку надо сказать, чтобы он не скрывал своих эмоций. Пусть высказывает, когда у него возникают негативные ощущения: гнев, страх, обида, беспомощность, зависть, чувство неприязни, неполноценности. Вы должны с пониманием отнестись к этому. Также необходимо обозначить правило для старшего: Ни в коем случае не бить новорожденного и не кричать на него.
Не заставляйте сына или дочь играть с малышом. Пусть проявляет инициативу и играет с сестрой (братом) тогда, когда захочет.
Привлекайте старшего ребенка к уходу за новорожденным. Например, попросите принести пеленку, бутылочку или подгузник. Однако, помощь старшего не должна быть чрезмерной. Пусть у него будет время на свои дела: игры, просмотр мультфильмов, общение с друзьями и т.д. Просить ребенка надо не в приказном порядке: “Ну-ка, быстро принеси сюда пеленку”. Свои просьбы надо озвучивать добрым тоном: “ Помоги маме, принеси, пожалуйста, пеленку”. И обязательно, когда ребенок выполнит просьбу, похвалите его и поблагодарите (“молодец, спасибо”).
Если Вы покупаете что-то малышу, то сделайте покупку и для старшего ребенка. Либо выделите день, когда Вы сможете сходить со старшим ребенком по магазинам и сделать покупки только для него (нее). Также хорошо будет сводить старшего ребенка в зоопарк, в цирк или организовать другое развлечение. Младшего при этом лучше оставить дома с дедушкой или бабушкой.
Не запрещайте первенцу пользоваться игрушками младшего ребенка. Несмотря на то, что со взрослой точки зрения игра старшего с погремушками выглядит нелепо.
Избегайте в общении со старшим фраз: “Он же маленький, а ты взрослый, зачем тебе нужны его… (игрушки, одежда, бутылочка, соска)?”. Или, например: “Он маленький, а ты как старший должен всегда уступать”. Подобным образом Вы только усилите чувство ревности. Старший будет протестовать еще больше.
Не отменяйте любимые ритуалы старшего. Например, игры с мамой, чтение сказок. Постарайтесь не обделять вниманием первенца.
Не ставьте младшего в пример старшему таким образом, чтобы его унизить. Например, нельзя говорить первенцу: “Посмотри как малыш кушает хорошо, не то что ты. Тебя так вообще целая проблема накормить”. Нужно сравнение озвучивать так, чтобы похвалить и подбодрить старшего. Например, “Посмотри, малыш еще не умеет самостоятельно кушать, а ты уже большой (большая). Покажи сестре (брату), как надо есть”.

Основная задача родителей после появления в доме новорожденного — помочь старшему ребенку разобраться со своими чувствами, эмоциями и научиться преодолевать негативное состояние. Не нужно ругать первенца, за его выражение ревности. Так Вы только усугубите внутренние страдания ребенка. Наберитесь терпения. Уделяйте полноценное количество внимания старшему ребенку. , хвалите его, когда он это заслужил. По прошествии некоторого времени дети подрастут, начнут играть вместе. Если родители порцию любви между детьми будут распределять одинаково, поводов для детской ревности будет значительно меньше.

Детская ревность - частый гость в семьях с двумя и более детками.

Даже если ребёнок один, он всё равно испытывает это чувство, к примеру ревнуя мать к отцу или наоборот.

Ну а уж когда в семье появляется отчим или мачеха, эта проблема неизбежна.

Как бороться с проявлениями ревности у детей? Об этом и будет рассказано в этой статье.

Почему детки ревнуют своих родителей к младшим братишкам и сестрёнкам или друг к другу?

Ревность - не что иное, как боязнь нелюбви. Малыш боится, что его больше не станут так сильно любить. Из-за этого он обижается и ревнует.

С появлением нового члена семьи ребёнок чувствует недоумение.

Он не понимает, что ему делать теперь, когда у него появился «конкурент». И не значит ли это, что мама или папа, а то и оба сразу, вдруг его разлюбили?

Если не уделить внимание этой проблеме в самом начале, то недоумение ребёнка иногда перерастает в неприязнь к новому родственнику и к желанию избавиться от него, а если не получится, то хотя бы добиться внимания к себе. При этом в ход идут любые средства: начиная от шалостей и привычки делать назло до симуляции тяжёлой болезни.

Никогда не ставьте ребёнка перед фактом. Перед появлением нового члена семьи объясните ему, что, несмотря на появление в доме новичка, его не перестанут любить. В этом случае проявлений ревности, может, и удастся избежать.

Причины

Причины детской ревности делятся на два типа:

Внешние - не зависящие от ребёнка.
Внутренние - формирующиеся с учётом особенностей характера, воспитания или состояния здоровья малыша.

Внешние причины, происходящие в семье или в жизни ребёнка, из-за которых он лишается некоторых своих привилегий. К ним относятся:

рождение младшего братишки или сестрёнки;
начало совместной жизни одного родителя с новым избранником;
появление в группе или в классе, где учится ребёнок, новых воспитанников или учеников.

Тяжело смириться ребёнку и с появлением у него сводных братцев и сестриц, что случается, когда мать или отец повторно вступают в брак с человеком, имеющим своих детей. В этом случае ребёнок решает, что те, другие дети, получают больше родительского внимания и любви, даже если это и не так.

Ребёнок может приревновать отца или мать к их работе. Он не понимает, почему родители уделяют этой непонятной «работе» столько времени и внимания, и думает, что они «крадут» их у него.

Внутренние причины детской ревности:

Эгоцентризм . Дети до 10–12 лет считают себя центром Вселенной, поэтому, когда появляется новый член семьи, они просто не готовы делиться с ним тем вниманием, заботой и родительской любовью, которые раньше безраздельно принадлежали им одним.
Ответная реакция. Возникает, когда малыша обделяют вниманием, что он расценивает как несправедливость по отношению к себе. Это и вызывает бурный протест с его стороны.
Неумение выразить чувства . Когда кроха ещё не умеет выражать чувство любви словами или поступками, он нередко привлекает внимание родителей к себе вызывающим поведением или обидами, и это тоже одно из проявлений его ревности к ним.
Неготовность к ответственности . Бывает тогда, когда после появления нового малыша ребёнок воспринимает «старшинство» не как привилегию, а как обузу и ущемление собственных прав.
Повышенная тревожность . Ребёнок сомневается в себе и в том, что он достоин любви, из-за чего всё время беспокоится и переживает. Что бы ни произошло в семье или в жизни, для всего у него найдутся объяснения, далёкие от настоящих причин случившегося, но неизменно связанные с самим ребёнком и с его недостатками, причём, как правило, надуманными.
Создание конкуренции . Без вмешательства родителей здесь не обходится. Они сравнивают ребёнка с другими детьми, и это сравнение бывает не в его пользу. Это портит отношения между братьями и сёстрами, заставляя их ненавидеть друг друга.
Чувство беспомощности . Возникает у детей, которые видят, что в семье происходят изменения, но повлиять на их исход не могут.

Основные признаки

Агрессивность . Проявляется в желании причинить боль «конкуренту»: ударить, толкнуть, ущипнуть, а порой и при помощи кулаков дать понять, «кто в доме хозяин». При этом нередок и психологический прессинг: ребёнок может обидеть, обозвать, обговорить или подговорить «конкурента» на плохой поступок, а потом подставить его.
Гиперактивность . В том случае, если прежде спокойный ребёнок вдруг начал проявлять неумеренную активность, его родителям следует задуматься над причинами такого поведения малыша, так как оно тоже может свидетельствовать о его ревности.
Невротические реакции . У некоторых детей, отличающихся чувствительностью, проявлением ревности иногда бывает не поведение, а реакции со стороны нервной системы. Например: истерия, заикание, нервный тик.

Случается, что ребёнок переживает чувство ревности внутри, не вынося его «на всеобщее обозрение». Но отсутствие видимых проявлений при этом вовсе не говорит о том, что данной проблемы нет.

В этом случае признаками детской ревности бывают:

Тревожность . Она проявляется нарушениями сна, проблемами с пищеварительной системой, изменением вкусовых пристрастий, появлением страхов и ухудшением успеваемости у школьников.
Смена настроения . Если вдруг весёлый и активный прежде ребёнок стал грустным и начал постоянно плакать, это может означать, что он переживает стресс, вызванный ревностью.
Несамостоятельность . Иногда старшие дети «разучиваются» с появлением у них младшего брата или сестры делать то, что до этого умели делать. Ребёнок уподобляется малютке, так как думает, что в этом случае он получит столько же родительского внимания, как и его братишка или сестрёнка.
Проблемы со здоровьем . Из-за стресса ребёнок чаще болеет, у него без видимых причин обостряются хронические заболевания.

Иногда дети используют симуляцию или даже травмы для привлечения внимания к себе, шантажируя таким образом родителей.

Как бороться с ревностью

Ревность - чувство разрушительное в первую очередь для самого ревнивца.

К тому же детская ревность накаляет обстановку в семье и порой является причиной ссор между детьми, их родителями или другими родственниками.

Ниже будут рассмотрены способы борьбы с тремя видами ревности: к младшему брату или сестре; к отцу или матери; к отчиму или мачехе.

Все эти виды имеют свои особенности, связанные с тем, что послужило причиной ревности, и для каждой из них необходим особенный подход.

К младшему ребенку

При появлении второго малыша в семье возникает проблема в связи с её увеличением: реакция старшего ребёнка на рождение младшенького.

Как же поступить в этом случае?

Нельзя давать первенцу повода думать, что новорожденный крошка - его соперник в борьбе за родительскую любовь. Родители должны донести до него мысль о неизбежности появления младшего ребёнка. Нельзя спрашивать первенца: «Хочешь ли ты братика или сестричку?», а просто нужно ставить его перед фактом. Тогда старший ребёнок подумает, что так и нужно, чтобы в семье появился второй малыш и воспримет его появление как неизбежную данность.
Необходимо разъяснить старшему ребёнку, что родители не перестанут его любить и что появление крохи ничего не изменит в отношении мамы и папы к нему.
Родителям нужно подготовить сына или дочь к заботам о малютке тогда, когда тот ещё не родился, и говорить, что им непременно нужна будет помощь старшего ребёнка по уходу за новорожденным крохой.
Чтобы избежать ревности старшего к младшему, после рождения второго малыша нельзя говорить: «Я люблю вас одинаково». К каждому из детей нужно относиться по-особенному - так, как если бы он был в семье единственным.

Чем старше первый ребёнок, тем проще ему принять и временные лишения, и родительские объяснения по поводу появления в семье второго малыша. При правильной подготовке такого ребёнка к грядущему событию проблем с ревностью возникает минимум или они вообще не появляются.

Когда в семье растут детки с большой разницей в возрасте, важно избежать двух крайностей:

Повышенное внимание, уделяемое только одному ребёнку . В этом случае родители могут столкнуться с ярко выраженной ревностью со стороны другого сына или дочери.
Требовать, чтобы первенец взял на себя заботу о младшем . Папа с мамой должны при этом помнить, что старший - тоже ребёнок, который нуждается в родительском внимании и заботе. Можно привлекать первенца к уходу за малышом и домашним делам, но нельзя лишать его при этом собственной жизни.

Родители должны с благодарностью принимать помощь старшего из деток и неизменно хвалить его за это.

К одному из родителей

Случается, что и без появления в семье младшего ребёнка детской ревности избежать не удаётся. Старший из детей не готов делить любовь и заботу мамы с папой или наоборот, из-за чего и ревнует одного родителя к другому.

Способы избежать ревности к одному из родителей:

Поговорить с малышом и объяснить ему, что любовь к нему и любовь родителей друг к другу - различные чувства, не заменяющие одно другое. И что любви и внимания папы или мамы хватит на всех членов семьи.
Если при проявлении чувств со стороны другого родителя ребёнок капризничает или, хуже того, закатывает истерику, ни в коем случае нельзя отстраняться от мужа или жены и бежать успокаивать малыша. Постарайтесь вовлечь его в процесс: например, предложите мужу и ребёнку одновременно или по очереди поцеловать вас или самой обнять их обоих.
Отвлечение. В том случае, если никакие уговоры и хитрости не действуют, а ребёнок продолжает кричать и плакать, необходимо отвлечь его внимание и, если нужно, увести в другую комнату. И только после того, как он успокоится, с ним можно будет обсудить причины случившейся истерики.

К новым папе или маме

Если в брак вступают люди, у которых уже имеются дети, проблема ревности к новому избраннику мамы или папы почти неизбежна.

Из-за того, что у отца и матери разные функции в семье, отношение детей к новым взрослым членам семьи строятся по-разному в зависимости от того, кто пришёл в семью: отчим или мачеха.

Вначале рассмотрим ситуацию, когда у ребёнка появилась новая мама.

Чтобы избежать проявления ревности детей мужа, нужно руководствоваться следующими правилами:

Новой матери нужно быть готовой к тому, что дети супруга отнесутся к её появлению в семье негативно.
Нельзя сразу же показывать недовольство поведением детей мужа или, тем более, ругать их за это. Сначала нужно добиться их уважения и симпатии, заботясь о них и проявляя к ним внимание.
Новую маму ожидают постоянные сравнения с родной матерью ребёнка. Чаще всего сравнения эти бывают не в пользу мачехи. В этом случае ей нужно просто перетерпеть подобную ситуацию. Через некоторое время её отношения с детьми супруга станут более доверительными. Пока же новой маме следует дать понять ребёнку мужа, что она - не враг, а союзник и, возможно, даже друг.
Ребёнок наверняка мечтает о том, чтобы его родная мама, если та жива, вернулась в семью. Он может проявлять агрессию по отношению к новой жене своего отца, грубить ей или попросту не считаться с ней. В этом случае стоит рассказать супругу о поведении его сына или дочери, но при этом недопустимо обвинять ребёнка или его настоящую маму.
Если ребёнок мужа «вступил на тропу войны» - жалуется, отцу на новую мать, провоцирует её или огрызается, а иногда и привлекает на свою сторону других родственников, ни в коем случае нельзя поддаваться на эти провокации. Нужно показать ребёнку, что его план по выставлению мачехи в невыгодном свете разгадан, но при этом не следует принимать никаких ответных действий. Нельзя переносить негатив от поступков ребёнка на мужа или портить отношения с другими родственниками. Это не решит, а только усугубит возникшую проблему.

Матери и отцу не только на словах, но и на деле нужно дать понять ребёнку, что их брак незыблем, и никакие провокации с его стороны семью не разрушат.

Иная ситуация складывается, если в семью приходит новый папа.

К отчиму дети порой испытывают не просто неприязнь, а настоящую ненависть: ведь он «украл» их маму, а матери они не могут простить «предательства». В этом случае необходимо использовать все возможные способы для того, чтобы наладить отношения с детьми, такие как:

Донести до ребёнка мысль, что каждый человек имеет право любить и быть любимым. Нужно объяснить детям, что любви мамы хватит и на них, и на её нового мужа.
Нельзя позволять манипулировать собой. Необходимо пресекать все попытки вызвать у матери чувство вины. Ребёнок должен на всю жизнь уяснить, что шантаж неприемлем ни при каких обстоятельствах.
Необходимо уделять сыну или дочери внимание не меньше чем по часу в день. Пусть это будет время, принадлежащее только матери и ему или ей: например, традиция разговаривать по душам перед сном. Иначе эмоциональные потери ребёнка окажутся непомерно велики.
Не стоит обсуждать семейную ситуацию слишком часто, проявляя излишнюю заботу о том, чтобы ребёнок и его новый папа подружились. Обычно это происходит само собой.

Чем старше ребёнок, тем больше времени может ему потребоваться на то, чтобы признать нового взрослого человека в семье «своим».

Детская ревность возникает из-за того, что ребёнок боится утратить привычный для него мир, где его любят и где им дорожат. Нельзя игнорировать проявления детской ревности: нужно вовремя их замечать и бороться с ними. Следует помнить, что ревность детей - это те чувства и эмоции, которые могут остаться с ними на всю жизнь и сильно её осложнить в будущем.

Детская ревность не возникает на пустом месте. Для нее нужны определенные предпосылки и «сигналы» в поведении ребенка. Наверное, вы согласитесь, что ваш малыш всегда требовал к себе безраздельного внимания. Помните, как ему внезапно становилось что-то нужно именно тогда, когда звонил телефон или по телевизору шла ваша любимая передача? Но это лишь небольшие проявления детской ревности.

Другое дело, рождение братика или сестренки – вот уж действительно настоящий переворот в жизни! Нужно теперь делиться своими игрушками, своим «жизненным пространством», а главное – любовью родителей. Именно тогда особенно ярко проявляются в поведении ребенка все признаки ревности. Малыш слишком большой собственник, и он просто не способен сознательно отойти на время в сторону, дожидаясь своей очереди «на любовь».

В такой период ребенок ищет причину возникших перемен, а так как малышам свойственно во всем винить себя, то их логические умозаключения чаще говорят не в их пользу. И тогда в характере малыша неожиданно может возникнуть плаксивость, непослушание, могут появиться нарушения сна или страх темноты, ребенок начинает часто болеть или регрессировать.

Причина одна – недостаток прежнего внимания. А так как при рождении второго малыша родители физически не способны уделять первенцу столько же времени, сколько прежде, то полностью избежать ревности просто не удастся. Но свести к минимуму признаки этого явления вполне по силам каждому родителю. Открыто сказать о своих чувствах малыш не может, но мы способны предположить это сами. Итак, попробуйте поставить себя на место вашего ребенка.

Почему он так себя ведет?

Какое то время он был самым желанным и любимым ребенком. Первые месяцы его жизни были заполнены особым вниманием со стороны родителей. Каждый его поступок волновал маму и папу, будь это первый зуб или первое слово, первая улыбка или первый шаг. Он доставлял удовольствие и находился в центре внимания родителей. Но тут случается первое потрясение: он больше не единственный ребенок на свете! Слишком маленький для того, чтобы выразить свои чувства словами, он может только отвечать общим ощущением растерянности. Он может испытывать гнев из-за того, что уже не доставляет родителям такого удовольствия. Может, родители так заняты другим ребенком, потому что он уже не заслуживает любви? С этого момента его потребности не удовлетворяются так же быстро и так же полно, как раньше. А ночью темнота и сон еще больше обостряют у него чувство изоляции и одиночества. Его гнев, страх быть брошенным становятся ночью и вовсе непереносимыми. Может быть, то, что нового младенца положили в его старую кроватку, означает окончательное подтверждение того, что его место занято?

Конечно, нам не дано точно знать, что думает или чувствует наш ребенок. Но мы должны всегда помнить, что проявление ревности происходит от необходимости чувствовать любовь к себе, ревность возникает оттого, что дети любят. Ребенку нужно помочь избежать чувства вины, если он враждебно относится к новорожденному и ревнует. Объясните малышу, что вы понимаете его чувства и не станете ругать за ревность, поскольку знаете, что она скоро пройдет. Очень важно принимать во внимание те потребности и эмоции ребенка, которые не могут быть выражены словами, но тем не менее существуют. Чем меньше ребенок, тем сложнее ему выражать свои чувства. Поэтому ощущения и эмоции он выражает языком поведения. Теперь нам легче понимать, почему малыш ведет себя так или иначе, ведь каждому, даже самому маленькому, человечку хочется быть любимым. И если ребенок делает глупости, не раздражайтесь и не ругайте малыша. Если, вместо того чтобы удовлетворить потребность ребенка в вашей любви и внимании, вы будете раздражаться и наказывать его, он, скорее всего, станет вести себя еще хуже, потому что вы дадите ему этим лишний повод думать, что он уже не такой хороший. Каждый ребенок реагирует на любую ситуацию своим собственным уникальным способом, но какую бы форму ни принимало его поведение – это тревожный сигнал, крик о помощи. Этот сигнал служит помощником для родителей, напоминая, что эмоциональный сосуд малыша необходимо пополнить. О чем же может говорить маме ревность ее ребенка?

«Мы одинаковые!»

Дети очень ревниво следят за тем, чтобы все было по справедливости. И тонко чувствуют любой дисбаланс в проявлении родительской любви.

Будьте бдительны:

Даже если вы заняты младенцем, поддерживайте со старшим ребенком контакт. Любящий взгляд – один из главных источников эмоционального питания.
По сравнению с новорожденным старший ребенок может показаться уже совсем взрослым. Но это опасное заблуждение. Малыш не должен чувствовать себя заброшенным – он такой же ребенок, как и второй, с такими же потребностями в заботе и любви.
Уделяйте каждому ребенку свое личное время.
Не допускайте двойных стандартов. К обоим детям должны предъявляться одинаковые требования. Полагаясь на помощь первенца, не делайте из него «Золушку». Показывайте малышу, насколько вы цените его помощь, хвалите и поддерживайте его. Привлекая к труду или помощи одного, не забывайте дать посильное поручение другому ребенку (конечно, если он еще не столь мал).
Делите между малышами все поровну. И если вы целуете или берете на руки одного ребенка, приготовьтесь подставить второму колено.
Если раньше ваш первый ребенок на ночь слушал сказку или его отход ко сну был связан с определенным ритуалом, обязательно сохраните эту традицию.
И не допускайте опасных ошибок: не отдавайте комнату старшего ребенка, его кроватку новорожденному малышу.

Мы разные!

Каждый малыш должен чувствовать себя особенным и единственным в своем роде. Поэтому чувство справедливости требует от родителей не забывать об индивидуальности каждого ребенка. Что касается вашей любви и внимания, дети требуют равноценного отношения к себе. Но, с другой стороны, каждый малыш отстаивает свое «я» и подчеркивает это при любой возможности. Он испытывает необходимость в отделении себя от другого и нуждается в личном пространстве и имуществе.

Будьте бдительны:

Помогая малышу определить границы своей независимости, вы автоматически снизите частоту конфликтов между детьми.
Чем чаще вы будете говорить ребенку, что он один такой замечательный, тем меньше он будет сомневаться в себе. Вместо «Я люблю вас обоих» или «Я люблю вас одинаково» лучше сказать: «Каждый из вас занимает в моем сердце особое место».
Не спешите передать младшему ласковые прозвища, которыми раньше называли старшего: придумайте для маленького другие обращения. К трем годам ребенок начинает считать себя владельцем некоторой собственности: «моя кровать», «моя игрушка». Не заставляйте старшего ребенка делиться своими вещами. Оставьте за ребенком право оставаться наедине с собой и играть отдельно, не навязывайте детям общество друг друга. Старший имеет полное право на неприкосновенность своих чувств.
Гуляйте со старшим отдельно хотя бы раз в неделю, интересуйтесь его жизнью, придумайте какую-то особую традицию или секрет.
Старайтесь не сравнивать ребенка с братьями и сестрами – это, конечно, усугубляет чувство ревности, враждебности между детьми.
С возрастом у детей все больше разнятся интересы, поэтому записывайте их в разные кружки, учитывая их желания. Тогда, достигая успехов в разных сферах, они уже не будут чувствовать себя соперниками – каждый получит одобрение родителей за собственные достижения.

В любом случае, не воспринимайте конкуренцию ваших детей или ваше разное к ним отношение как нечто неестественное или неправильное. Запаситесь любовью и оставайтесь внимательными к своим детям, тогда вам удастся свести детскую ревность к минимуму и научить малышей любить друг друга.

Ревность ребенка при рождении второго – вполне распространенное и обычное дело. А что же делать родителям, которые заранее хотят предотвратить скандалы в семье и сделать всех деток любимыми и счастливыми?

Специалисты считают, что подобной проблемы порой избежать трудно, но вот сохранить здоровую атмосферу в доме, привить первенцу чувства ответственности перед вторым малышом можно и даже очень необходимо.

Это сложная и терпеливая работа, в которой должны взаимодействовать три стороны:

мама (родители, близкие родственники);
первый ребенок;
психолог.

Ревность между детьми – это нормальное явление с точки зрения психологии. Важно сохранить барьер между пассивной ее формой проявления и агрессивной, дабы ребенок не стал причиной обвинений и конфликтных ситуаций.

Пусть рождение второго ребенка станет удовольствием для каждой семьи, а детки с самого появления на свет нашли общий язык и дружили между собой. Как же достичь такого благоденствия? Советы мудрых и опытных специалистов далее.

Причины

Причины детской ревности просты и банальны — нежелание делить родного человека, его внимание и заботу с кем то еще.

Маленький ребенок может ревновать маму не только ко второму малышу, но и к работе, машине, компьютеру, ко всему, что отнимает его время у родителей.

Важно правильно объяснить чаду, почему Вы должны заниматься подобными делами, а не проводить все время с ним. Таким образом, можно избежать различных типов проявления ревности.

Типы

Пассивная

малыш замкнулся в себе, делает вид, что ему безразлично присутствие братика или сестрички;
он не просит поиграть с младенцем, держится холодно и отстраненно;
у него может появиться вирусное заболевание, пропасть аппетит;
ребенок держится отстраненно и не желает идти на контакт со взрослыми;
на вопрос «что случилось?» он отмахивается и не говорит истинную причину такого несвойственного ему поведения.

Полуявная

старший ребенок все время стремится вернуться в детство, начинает пить с бутылочки, проситься на горшок, даже писается в кровать, просит покормить его с ложечки, тянется на руки, мотивируя это тем, «что не может ходить»;
он капризничает, пытаясь любыми способами привлечь к себе внимание.

Агрессивная

Сложная форма, когда ребенок криками и воплями просит отнести младшего роддом, портит имущество, отказывается повиноваться в любом деле, устраивает скандалы и даже пытается сделать больно маленькому (кусает, щиплет, толкает).

Во всех случаях ребенок просто пытается снова занять основную роль в семье и как прежде получать всю ласку и заботу любимых родителей.

Что же нужно сделать, дабы вернуть в семью мир и покой? Стать образцовыми мамой и папой, дать детям столько внимания и ласки, дабы они выросли опорой и поддержкой друг для друга.

Как избежать ревности старшего ребенка к новорожденному. Советы психолога

Соперничество между детьми начинается еще в период беременности, когда мама с округлившимся животиком уже не может прыгать и забавляться, как раньше, подымать и кружить малыша, лежать с ним и играть так, как он уже привык.

В это время старшенький начинает задумываться, что все происходящее из – за того, кто лежит у мамы в животе.

Подготовка при беременности

Важно ввести первенца в мир ожидания второго . Рассказывать, как растет малыш, показывать фотографии, приобщать старшего ребенка к общению с младенцем еще в животике.
Ходить вместе за подарками для новорожденного . Позвольте именно ему выбирать вещи, одежду, игрушки на свой вкус.
Будет хорошо, если родители в занятиях с первенцем будут использовать книги , игры, видеокассеты с ролевыми постановками, где будет фигурировать счастливая история о появлении на свет братика или сестрички).
Особое внимание необходимо уделить режиму ребенка , чем спокойнее он будет чувствовать себя в семье, тем меньше будет причин для возникновения ревностных отношений к новорожденному.
Пусть ожидание второго ребенка станет для первого интересным и веселым событием. А встреча с братиком или сестричкой – счастливый и волнительный праздник.

Выписка из роддома

Встреча . Это очень ответственный период. Если первенец ожидает маму с малышом дома, то ей в первую очередь следует обнять и приласкать ребенка, сказать ласковые слова, поговорить о его самочувствии, дабы он удостоверился в том, что по-прежнему его любят и ценят, несмотря на появление в семье еще одного карапуза.
В первые дни желательно приложить максимум усилий, чтобы все текло своим чередом, несмотря на усталость и заботы маме необходимо делить поровну время на всех. Также читать сказки старшенькому на ночь, играть, целовать и обнимать его. Если первенец уже взрослый, то его можно приобщить к процессу купания, переодевания новорожденного, покажите, что такая помощь для Вас неоценима, и Вы еще больше любите свое чадо!
По мере взросления детей важно сохранять справедливый нейтралитет. Когда из детской слышны крики и плачь, не стоит обвинять в этом первенца, только потому, что он старше. Такая модель принесет пагубные последствия. Необходимо разобраться во всем и справедливо выносить наказание.
Помогите старшему выразить свои чувства ! Мама должна объяснить, что ревность – это нормальное явление, вот только не нужно кричать, сердиться и проявлять агрессию, дабы показать свою важность и стоимость. Чаще произносите слова любви и поддержки, говорите о том, какой он стал самостоятельный, ответственный заботливый.

Постепенно развивайте чувство привязанности детей друг к другу, пусть каждый из них будет уверен в родительской любви и поддержке.

Работа над ошибками

Бывает так, что ревность ребенка при рождении второго обостряется в следующих случаях:

излишняя концентрация внимания вокруг новорожденного;
старший ребенок уходи на второй план;
неконтролируемое баловство родственниками второго ребенка;
отсутствие тактильного контакта мамы с первенцем;
намеренное обобщение детей (одинаковая одежда, игрушки, подарки).

Родители должны понимать, что каждый ребенок – это индивидуальность, требующая определенного внимания, заботы и любви с их стороны.

Позиция родственников будет незавидной, когда все они будут «плясать» возле новорожденного, забывая дарить внимание и старшему. Чувство зависти и ревности, которое может быть спровоцировано таким поведением взрослых с годами, как правило, перерастает в агрессию и отчуждение детей.

Очень важно при появлении второго ребенка не потерять психологический контакт и душевную связь с первенцем. Также обнимать, ласкать, целовать его, проводить время наедине, общаться с ним, отвечать на все возникающие вопросы.

Да, порой это будет сделать тяжело, потому роль папы в этой ситуации еще более важная. Он должен быть рядом, помогать маме, быть защитой и опорой.

Как бороться с детской ревностью дома

Не нарушать сложившиеся традиции . Если Вы водили сына или дочку на кружок, то постарайтесь это делать и далее, пусть появление нового малыша не отобразится на жизнедеятельности старшего.
Продолжайте постоянный тактильный контакт с первенцем, при каждом удобном случаи обнимайте его, целуйте, говорите ласковые слова, дарите любовь и нежность.
Приобщайте первого чада к заботе о втором . Пусть он поможет Вам принести полотенце в ванную, раскрыть подгузник, подать шампунь. Или же развеселить кроху, спеть песню, станцевать, скорчить гримасу. Пусть он помогает выбирать шапочку или штанишки для малютки. Такое участие положительным образом скажется на нейтрализации деткой ревности.
Порой старший ребенок может попросить пустышку , сесть на горшок, постарайтесь не отказывать ему в таких шалостях. Поверьте, такой интерес очень быстро пропадет, и первенец станет вести себя, как обычно.
Обязательно уделяйте время старшему наедине без отвлечения от новорожденного. Ребенка не должен разочаровывать крик младшенького, свидетельствующий о том, что интересная игра с мамой уже закончилась.

Конечно, без детской ревности обойтись порой невозможно, но если постараться, то можно предотвратить плачевные последствия подобного негативного поведения первенца.

Помните, мама — самый важный человек в жизни каждого ребенка, а потому он всегда должен чувствовать ее любовь и заботу. Только от нас зависит, какими станут дети в будущем и как будут ладить между собой всю жизнь.

Терпения всем, добра и благополучия!

Видео: Подготовка старшего ребёнка к рождению второго

Свои самые волнующие вопросы с пометкой "Волшебный сундучок"! Ответы будут публиковаться один раз в неделю.

«Проявление детской ревности - явление нормальное и здоровое.
Ревность возникает от того, что дети любят. Если они неспособны к
любви, то не проявляют ревности»
Дональд Вудс Винникотт, детский психиатр и психоаналитик

Для начала беседы небольшой эксперимент: Назовите слова, начинающиеся на эти буквы "Б", "С", "П", "М". А теперь давайте посмотрим. Наверняка на букву "П" и "М" Вы назвали слова "папа" и "мама", а что с буквами "Б" и "С"? Назвали ли Вы слова "брат" и "сестра"? В моей практике (на группах, семинарах) еще не было такого. Даже на родственниках пробовала - эффект такой же.

В чем же тут дело?

А дело в "конкурентном инстинкте". Самыми непримеримыми конкурентами считаются близкие генетически: братья/сестры. Еще австрийский психоаналитик Альфред Адлер (ученик Зигмунда Фрейда) описал случай который иллюстрирует, насколько сильно влияет на поведение детей появление в семье еще одного ребенка: "Мальчик попросил у родителей подержать на руках сестренку.

Причем родители были убеждены, что мальчик любит сестру. Но взяв на руки, он вскоре, будто нечаянно, бросил ее на пол". Учитель Адлера Зигмунд Фрейд в одной из своих книг описывает другой случай. После рождения сестренки 5-и летний Ганс заболел. В бреду он кричал: "Не хочу никакой сестренки! Пусть аист заберет ее обратно!".

В своей практике достаточно часто сталкиваюсь с различными появлениями детской ревности и радуюсь, когда она заметна. Потому как это означает, что ребенок может обозначать свои чувства.

Гораздо сложнее ситуации, когда ребенок вроде бы "не ревнует" и даже любит братика или сестричку, а ребенку от роду года 2 или 3... Такие ситуации чаще всего возникают в семьях, где просто недопустима сама мысль о возможной ревности.

Такие родители воспринимают ревность как "плохое" чувство, любыми способами подавляют ее сами и пытаются насильно привить старшему любовь, игнорируя истинные чувства ребенка. Согласно тому же Адлеру, дети, имеющие общих родителей, но отличающиеся по возрасту и полу, развиваются в разных условиях, даже если папа и мама никого из них не выделяют.

Даже если родители считают, что отношение к старшему ребенку с появлением на свет младшего не изменилось. Родители уделяют ему столько же внимания, сколько и раньше, не лишили его прежних привилегий, не предъявляют к нему новых требований, любят его ничуть не меньше, чем до рождения второго ребенка. Все это необходимые для гармоничного развития личности ребенка условия.

Но к сожалению, этого недостаточно. Главное, чтобы ребенок чувствовал, что родители его любят. Чтобы не только вы, но и ваш малыш знал, что по-прежнему нужен маме и папе. На самом деле гораздо важнее не реальная ситуация в семье, а восприятие этой ситуации ребенком.

А реальная ситуация такова - старшему ребенку для радости, от появления младшего, не много поводов, скорей наоборот! До появления малыша, он был единственным! Он главный член семьи - родители и родственники уделяли внимание только ему , игрушки только ему, только его интересы были значимы, мама готовила еду, которую любит он и много-много других важных обстоятельств.

И когда мама была беременна, ребенок, скорей всего, очень ждал братика или сестричку. Это, к стати, еще один аргумент многих родителей в отрицании факта ревности. А задумывались ли вы когда-нибудь о том КАК ребенок представляет себе наличие брата или сестры?

Может ли он знать и заранее оценить С ЧЕМ ему придется столкнуться при появлении малыша? Дети ждут сестричку или братика и представляют его как партнера для игры и на этом точка. Дети постарше (чаще девочки) фантазируют о том, как будут совершать с маленьким всевозможные манипуляции, как с куклой, только живой.

И многие очень разочаровываются, сталкиваясь с реальной ситуацией, в которой до партнера по игре малышу еще очень далеко. Более того, часто его нельзя трогать, он кричит, плачет, мама постоянно с ним... Став старшей сестрой или старшим братом, ребенок перестал быть единственным и это очень серьезное переживание для малыша.

Наша дочь переживала даже появление двоюродных сестер, потому как конкурировала за любовь бабушки и дедушки, за наше с мужем внимание, когда мы оказывались в гостях.

Я много говорила и рассказывала дочке про это, мы говорили про ее чувства, поэтому она была в них свободна - она могла подойти, обнять меня и сказать: "Мама, я ревную!" и получить в ответ порцию любви, внимания и уверения в том, что с появлением этих крошек в моей любви к ней ничего не изменилось.

Сейчас ей 9 лет, но эта конкуренция, незримо для многих, подолжает оставаться фоном. Ее поведение как бы говорит: "Посмотрите, я лучше!". Например, племяшка ударилась и долго, театрально плачет, все ее утешают (в том числе и дочка).

Через какое-то время ударяется дочка, как бы нечаянно. То есть, она не осознанно это сделала, но бессознательный импульс был. Ударилась сильно, все заметили это, обратили внимание и начали жалеть.

Что делает дочь? Улыбается, вытирает слезы и говорит: "Ай, ничего страшного, сейчас пройдет" - и это при том, что ей было реально больно и боль еще не прошла, но это и есть конкурентная борьба: "Посмотрите какая я терпеливая и не реву пол часа!". Разумеется все это не обдумывается как план, она не понимает "что" на самом деле она делает и "зачем".

Теперь хотелось бы остановиться на "скрытых" признаках ревности:

Ребенок стал очень нервным, легко возбудимым, капризным. Или наоборот - пассивный, грустный, не хочет играть или вообще не знает чего хочет. При этом ничего плохого о младшем не говорит. А иногда повторяет "Я люблю братика".
У ребенка появились нарушения пищевого поведения. Пропал аппетит, резко изменились вкусовые пристрастия, то что раньше любил, теперь не ест и так далее.
Регресс в навыках самообслуживания. На самом деле это случается почти со всеми детьми в появлением младших, в основе этого механизма очень серьезные чувства малыша. Он видит, что малыш получает много любви и внимания, часто мама объясняет почему (он сам не умеет кушать, одеваться, умываться и т.д.). И тогда старший думает - значит если я стану таким же, то мама и со мной будет проводить столько времени. И строгая реакция родителей на такое поведение ребенка может только усугубить ситуацию.
Активизация хронических заболеваний (без видимых на то причин), частые простудные заболевания, травмы. Любые нарушения здоровья, при которых мама обязательно обратит все свое внимание на первенца.

Влияние разницы в возрасте детей, на переживания ревности

Чем меньше разница в возрасте детей, тем сильнее переживания первенца. Многие родители считают, что разница 1-2 года идеальна, потому как дети еще "ничего не понимают" - и это очень опасное заблуждение.

Основная сложность в том, что цели и способы их достижения у детей с такой разницей в возрасте практически одинаковы. А это значит, что конкуренция будет достаточно жесткой.

Часто эта конкуренция живо подогревается самими родителями: "Он младше тебя, а не плачет", "У Саши картина аккуратнее", "Ты старше, а ведешь себя как маленькая" и так далее.

Такие сравнения не мотивируют ребенка к достижениям как таковым, они вызывают совсем другие чувства: ярость, гнев, обиду, ненависть и желание во что бы то ни стало превзойти брата/сестру, но не потому что это нужно ему самому... А для того чтобы "победить" его и как следствие заслужить любовь и признание родителей.

Если разница в возрасте 5 лет и больше, то при условии правильно организованной ситуации родителями, соперничество может быть сведено к минимуму. Часто с такой разницей в возрасте старшие становится авторитетом для младшего, идеалом к которому хочется стремиться. Ну а для старшего ситуация, когда на него ровняются тоже весьма привлекательна и не травматична.

У меня с моей двоюродной сестрой разница в возрасте 4 года. Я помню как она ходила за мной "хвостиком" и послушно играла в игры, которые придумывала я. Ну а повзрослев я была ее главным советчиком в теме отношений с мальчиками и др.

Сейчас имеем возможность наблюдать с сестрой ту же картину - у наших дочерей разница в возрасте 4 года. Хочу отметить, что имеет значение не только разница в возрасте, но и собственно возраст самих детей.

Пик их конфликтов и сложностей в отношениях пришелся на возраст 3-5 (племянницы) и 7-9 (дочки) - они ссорились, дрались, выясняли отношения. Конечно, здесь еще и другой момент присутствует - они двоюродные сестры и обе единственные и оказываясь вместе им приходилось учиться договариваться и слышать друг друга.

В этом смысле в семье родных братьев/сестер все иначе - они изначально в этих условиях, поэтому период адаптации происходит быстрее.

Маленький секрет неконфликтных отношений

Это так называемое "сватовство". Когда вы выводите детей из позиции равных. Например: "Славик, помоги Тимоше завязать шнурки", "Покажи как надо чистить зубы" - выводя из позиции равных таким образом Вы даете старшему признание: ты старши, на тебя смотрит маленький. В то же время обозначаете младшему позицию старшего и его авторитет.

Но здесь тоже важно не переборщить. Не обременяте старшего заботами о младшем, он не должен этого делать. Постарайтесь сделать так, чтобы ему было это интересно, а интересно будет тогда когда он будет в этом свободен. Это ваш ребенок и только вы должны с ним гулять/кормить/одевать и тд. Старший может это делать, а может не делать.

Готовьте ребенка к появлению на свет второго малыша. Даже если первенец совсем малыш. Рассказывайте о том, какой он будет, о том, что с ним нельзя будет сразу играть. Можно рассматривать специальные книжки, снимки УЗИ, картинки из журналов. Давать слушать пиночки и биение сердечка, расскажите, что он рос в Вашем животике точно также. Не забудьте рассказывать и о том, как изменится ваша жизнь после появления маленького. И про чувства тоже не забудьте, что он (ваш первенец) навсегда останется вашим первым ребенком, любимым и обожаемым, вне зависимости о того, какой будет второй.
Учите самостоятельности и всячески поощряйте ее проявления. После рождения малыша, Вам это здорово пригодится. К тому же ребенок не будет связывать необходимость есть самостоятельно с появлением "беспомощной" в этом вопросе сестрой, если он это делал уже до ее появления.
В продолжении предыдущей рекомендации хочется обратить внимание еще вот на что. Все изменения, которые должны наступить с рождением второго ребенка лучше провести до его рождения - поход в детский сад, отлучение от груди (если только Вы не планируете кормить обоих), отучение от совместного сна и т.д. В противном случае ребенок может связывать все эти изменения с появлением малютки, а это значит, что соперничество будет сильнее.

Ситуации у всех разные, и возможности мамы тоже. Если Вы понимаете, что с двумя детьми не справитесь в первое время - попросите помощи. Пусть муж/мама/сестра/свекровь возьмут отпуск, отгулы или поезжайте сами туда где Вам будет проще, только не отдавайте первенца на время родственникам... Вам только кажется, что ребенок ничего не понимает и не переживает - для него это огромная травма - "появился брат, теперь меня не любят и я уже не нужен".
Смягчить ситуацию "вхождения в семью" нового человека поможет подарок первенцу. Вспомните ответки - как правило гости приносят маме цветы, папе "красивую бутылку", а малышу подарок... Редко кто подумает о презенте для первенца, а ведь у него тоже праздник и еще какой! Он стал старшим братом или сестрой! Это ли не повод получить подарок о котором мечтал?
Не реагируте строго, если первенец - уронил соску, придавил ножку малыша, разлил молоко и так далее. Отнеситесь терпеливо. И считайте это поводом поговорить о его чувствах. Мне было 12 лет, когда появился брат и когда мама не видела я дергала его за ручку или ножку, чтобы он проснулся. Хотелось с ним играть, а он все время спал
Важный пункт. Разрешите ребенку ревновать! Казалось бы простая фраза "Я вижу, что ты ревнуешь и тебе не просто" - может стать очень важной для малыша.
Во-первых, Вы называете ему его чувство и он начинает понимать как называется то, что с ним происходит.
Во-вторых , такая Ваша реакция "легализует" это чувство - ребенок получает разрешение чувствовать ревность, а значит нет надобности это подавлять.
Покупая обновку младшему, побалуйте чем-то и старшего .
Советуйтесь с первенцем: во что одеть, какой дорогой пойти гулять и прислушивайтесь к советам. Обозначайте позицию старшего - он опытней, он пример для малыша.
Когда Вы заняты маленьким, просите мужа/бабушку и так далее уделить внимание старшему .
Проводить время с младшим можно с пользой для старшего. Например, пока Вы кормите грудью малыша можно читать книжку, которая интересна старшему. Хоть учебник физики. Маленькому все равно, а старшему приятно
У Вас должно быть время, которое Вы будете проводить только с кем-то одним из детей. Только со старшим или только с младшим.
Находите время для себя! Это обязательно. Воспитание двоих и больше детей требует гораздо больших усилий, терпения, внимания. Заботьтесь о себе!

Помните, что рождение второго ребенка это время когда мама по максимуму должна уделять внимание первому! Малышу в первое время нужно не много - еда, уход и тепло мамы.